Mittwoch, 29. April 2009

superman returns

er ist zurück.....er ist (mal wieder) wirklichkeit geworden.

da weilt mr. r. vorübergehend in münchen, muß leider arbeiten und trotzdem schafft er es uns hier 1a zur seite zu stehen.
was ich an der rezeption nicht nicht erreichen konnte, schafft mr.r. mit einem anruf.
wir haben ein neues - vor allem ruhiges - zimmer.

selbst wenn mr.r. nicht an meiner seite ist, ist er scheinbar immer für mich, für uns da. und macht das unmögliche schlicht möglich.

er ist eben nicht nur mr. r., sondern auch mein:



superman!

frage

brauch ich sowas?
möcht ich sowas?
möcht ich sowas brauchen????

....oder hat sonst jemand bedarf an sowas???

Dienstag, 28. April 2009

kinderimpressionen


es sei an dieser stelle erwähnt: alle bilder stammen aus der kamera meiner tochter, die meisten selbstgeschossen, man beachte die "spezielle" kameraführung.
aber - wie ich finde - für ne 6-jährige ganz ordentlich!

so begann unser urlaub...tja, der marder scheint eine vorliebe für audi gehabt zu haben....aber mr.r. wäre nicht himself, wenn dieses problem nicht gaaanz schnell gelöst worden wäre!
(aber mein sohn fragt sich jetzt noch, was der marder eigentlich in papas auto gesucht hat)



here we are....ein teil des großen ganzen und nur ein bruchteil dessen was einen hier so erwartet



alle haben sich irgendwie erstaunlich lieb....




es wird gemalt und gebastelt was das zeug hält....in diesem fall: eine giraffe (vielleicht für den ungeübten nicht ganz so erkennbar....)


der wettervorhersage zum trotz, haben wir immernoch recht schönes wetter. aber auch wenn´s regnet ist uns das hier ziemlich egal.....



....denn quatsch machen ist hier bei jedem wetter an der tagesordnung!


nur leider ist mr.r. jetzt für ein paar tage verschwunden....er sagt, er muß arbeiten, aber vielleicht liegt es auch daran, dass



....er den liegestuhl geschrottet hat und sich jetzt ein wenig schämt?!?

wie auch immer.
wir haben spaß und fühlen uns wohl.
und jedes mal wenn wir an der live-kamera vorbeilaufen, winken wir einmal rein....vielleicht schaut ja grad herr axel zu und winkt zurück?!?

bald gibt´s mehr......

Montag, 27. April 2009

offline

bin hier in urlaub, bis auf weiteres.
genieße kind & co, sowie wellness und (hoffentlich) ruhe.....

aber ich hab trotzdem ein auge auf euch......

Mittwoch, 22. April 2009

kleine geschenke erhalten die freundschaft


seepferdchenabzeichenbastelbogen zum ausdrucken, ausschneiden und an die hose heften.... ......mein lieber rich rubin....ich finde das hast du dir aber mal verdient!
(ich hoffe nur, es wird farblich zur badeshose passen)

Dienstag, 21. April 2009

was denn noch alles?

vergangenes wochenende war familienzeit.
manches so, wie man es sich wünscht, anderes, worauf man liebendgern verzichtet hätte.

das wochenende ganz im zeichen von kindergeburtstag nummer zwei, der 6. meiner tochter, mit einer sehr speziellen gästeliste am samstag: exfreund (mittlerweile patenonkel meiner tochter und sehr guter freund von mir), exmann (mittlerweile kindsvater und mittelmäßiger freund von mir) und zukünftigem mann (mittlerweile der einzig wahre und beste mann der welt, mr.r. eben). außerdem der haus- hund- und babysitter meines vertrauens (quasi als puffer zwischendrin) meine kinder und ich.
irgendwie schon lustig und kurios, aber eigentlich erstaunlich entspannt. oder genauer: ich erstaunlich entspannt.

abends pflichtprogramm bei einem weiteren geburtstag. der 50. der holden meines vaters stand auf dem programm.
pflicht deshalb, weil sie und ich...naja, wir haben uns nichts zu sagen. und die einzigen zwei gründe diese "veranstaltung" zu besuchen waren:
weil mein vater mich (mehrmals und inständig) darum gebeten hatte zu kommen und
weil ich nicht nein sagen kann.
die kurze zusammenfassung war: gruselkabinett.
die lange:
es kam wie es kommen mußte, meine familie (was gemeinhin eben so bezeichnet wird) rottete sich (wie immer) an einem tisch zusammen. ohne rücksicht darauf, ob man sich im alltag nunmal leiden kann oder nicht, war es scheinbar in dieser speziellen situation immer noch besser mit jemandem zusammenzusitzen den man nicht mag, als mit jemandem den man nicht kennt. verstanden hab ich die logik noch nie, aber mittlerweile bin ich daran gewöhnt.
ich selbst hatte das eine oder andere deja vu, aber zumindest wurde mir diesmal der satz "ach, was bist du groß geworden" erspart.
höhepunkt des abends war sicherlich, als mir ein alter freund (und ehemaliger mitbewohner) meines vaters (seines zeichens 57 jahre) ein gespräch der sehr speziellen art aufdrückte, in dem mehrmals der satz fiel "und eine freundin suche ich auch" und mir hiermit und mit einigen anderen zaunpfählen die er nach mir warf, klar zu verstehen gab, wo die sache hinlaufen solle (seiner meinung nach). hallo? ich kenne diesen mann seit ich sechs oder sieben jahre alt war. dieser mann ist (zumindest für meine begriffe) alt. und so viel kann ich in meinem leben nicht trinken um mir diesen mann nur halbwegs attraktiv zu trinken.
händeringend hielt ich ausschau nach mr.r. - der einzige der mich mit würde und anstand aus dieser situation hätte retten können - aber mr.r. zog es vor, den eifersüchtigen zu mimen und an mir vorbei, allein nach draußen zum rauchen zu verschwinden - verräter!
(später wurde das mißverständnis übrigens aufgeklärt und sehr schnell offenkundig dass das letzte was hier nötig gewesen wäre eifersucht von seiten mr.r. war.)
ich hatte wirklich einen ordentlichen alkoholpegel an diesem abend, aber selbst der hat mich nicht vor dem gefühl retten können, einen grauenhaften abend verbracht zu haben. und wie sehr wünschte ich mir den siebten sinn meines babysitters, der mich in der vergangenheit aus so manch brenzliger und peinlicher rendezvous-situation gerettet hatte, in dem er einen schrecklichen notfall zu hause vortäuschte, um sich anschließend könglich mit mir über meine männer-pleite zu amüsieren.
leider, der anruf blieb aus und so absolvierten mr.r. und ich tapfer drei volle stunden. bei miesem essen, langweiligen alten leuten und schrecklichen szenen.

am nächsten tag war ich platt. energie- und kraftlos.
aber leider stand mir noch das letzte happening des wochenendes bevor.
indoorspielplatz-geburtstagsfeier mit 8 kindern, und zwei weiteren (wie sich später herausstellen sollte): meinem exmann und dessen freundin.
die aktuelle freundin meines exmannes ist recht jung, anfang zwanzig (wie das eben häufig der fall ist, wenn mann sich tief in einer midlife-crisis befindet). meine tochter hat sie sehr gern, bei meinem sohn weiß man es nicht so genau und ich kann mit ihr leben, weil ich nicht mit ihr leben muß.
aber irgendwie war an diesem tag alles anders. irgendwie dachte besagte freundin wohl, ich wäre übernacht zu ihrer besten freundin geworden.
oder wie sonst erkläre ich mir, dass es keine viertel stunde dauerte bis sie anfing mir zwischen kinderspielgeräten, lärmenden kindern und fantapfützen ihr herz auszuschütten?
bereits bei unserem ersten aufeinandertreffen konnte ich feststellen, dass es nicht wirklich einfach lief zwischen ihm und ihr, aber an diesem tag war es noch offensichtlicher, als damals. und sie war offenherzig wie nie.
aber sind wir ehrlich....ich als "therapeutin" für die neue freundin meines exmannes, ist das nicht ein klein wenig.....sagen wir vorsichtig: schräg???
sie tat mir leid, ehrlich. und außer diesem gefühl stellte sich kein weiteres ein. keine häme oder irgendein gefühl in richtung "ha, geschieht euch recht" oder so. keine genugtuung über die miesere meines ex.
aus. vorbei. gut wie´s ist.
und ich hörte ihr zu, ich hörte lange zu und ich verstand sie....weil all das, was sie erzählte mir irgendwie bekannt vorkam.
und so, würde ich sagen, war ich den meisten teil des (geburtstagsfeier-)tages damit beschäftigt, die wogen zwischen ihr und ihm zu glätten. mußte mehr augenmerk auf das wohl und wehe der beiden, als auf das der restlichen acht kinder haben.
wie schon erwähnt, sie ist eher ein kind, als eine frau. so kam es eben auch, dass die zwei sich in die wolle bekamen, sie verschwand und ich - ganz muttermanier - sie fand und beruhigen konnte.
als ich später einer freundin von dieser merkwürdigen begebenheit erzählte schaute die mich nur ungläubig an und fragte: ob ich noch ganz richtig im kopf wäre, mich auf sowas einzulassen.
naja, ginge es nur um ihn und sie, wär´s mir vielleicht auch wurscht gewesen.
aber es geht auch irgendwie um meine kinder. meinte tochter hat sie gern und ich glaube dass sie auf ihre weise den kindern gut tut, dass sie auch meinem exmann gut tut.
und rein aus egoistischen gründen muß ich sagen: lieber sie dauerhaft, als alle halbe jahr wieder ne neue, die auch nicht anders, oder besser ist, als die alte.

fazit dieses wochenendes ist:
für die nächste zeit, hab ich echt genug von "familie" oder dem, was andere darunter verstehen.
denn ich verstehe unter familie eigentlich das, was ich zu hause habe.
und eigentlich reicht mir das dann auch .

verrücktes wochenende, soviel ist sicher.

Donnerstag, 16. April 2009

rendezvous auf dem klo

seit wochen schon, reden und bitten wir an meinen sohn hin, dass er doch endlich mal versuchen soll das klo zu benutzen, dass er ein großer junge und kein windelrocker mehr ist.
immer wieder haben wir ihm erklärt, dass er nur dann in seinen wunschkindergarten gehen kann, wenn er keine windel mehr braucht.
egal. alles an ihm abgeperlt. all die in aussicht gestellten annehmlichkeiten ignorierend, pieselte er trotzdem fröhlich in die stets bereitgestellte pampers.

nun plötzlich, seit ein paar tagen, bildet er sich ein, er bräuchte nachts keine windel mehr.
zur erklärung sei gesagt, normalerweise läuft das andersrum. kinder werden tagsüber deutlich leichter und schneller trocken, weil leichter zu kontrollieren als nachts. und selbst wenn ein kind tagsüber trocken ist, ist das wochen danach noch kein garant dafür, dass das nachts auch so sein wird.
gut, mein sohn ist eben anders. er zäumt das pferd von hinten auf.
und da er sich im moment noch alles andere als sicher ist, ob und wann er pieseln muß, kann es schon mal passieren, dass man ihn alle fünf bis zehn minuten auf dem klo antrifft.

besonders lustig ist es aber dann, wenn er bereits schläft.
da wir beide die vereinbarung getroffen haben, dass ich ihn, bevor ich selbst ins bett gehe, nochmals auf den topf setze um etwaige nächtlichen pipiunfälle zu vermeiden, trage ich ihn also des nächtens, schlaftrunken, manchmal sogar noch im tiefschlaf ins bad und setze ihn auf´s klo. da kann es dann schon mal passieren, dass ich ihn aus (offenkundig interessanten) träumen reisse und so meine schwierigkeiten mit einem deutlich nach oben stehenden penis habe - fehlt mir ja letztlich die praktische erfahrung und das wissen um die passende handhabung.
so sitzen wir also nachts gemeinsam im bad, ich lasse zur animation nebenher das wasser laufen, halte seinen penis (damit wir zumindest eine halbwegs reele chance haben, die kloschüssel zu treffen) und warten und warten.
manchmal kann es dann auch passieren, dass sich seine blase zwar leert, aber er es trotzdem irgendwie schafft, genau zwischen klo und klobrille hindurch zu pieseln. für mich eine faszinierende sache, wenn auch ein bißchen lästig mitten in der nacht den badboden zu wischen...
nun gut, letztlich ist das alles dann doch immer von erfolg gekrönt. zum einen weil die blase leer, zum anderen am nächsten tag, die hose immer noch trocken ist.
sehr zu seiner freude, wenn er dann morgens mit stolzem gesicht vor meinem bett steht und verkündet, er hätte nicht in die hose gemacht.
an unsere nächtlichen aktivitäten erinnert er sich dabei überhaupt nicht.
aber das ist vielleicht auch gut so.
wer weiß, welch spuren es hinterlassen könnte, wenn sich die erinnerung an seine mutter, die seinen penis haltend neben ihm auf dem klo verharrt, dauerhaft einprägt....

Mittwoch, 15. April 2009

reise ins land des lächelns

mr. r. und ich waren aus.
endlich mal wieder.

da wir ja leider vom wohl und wehe unseres babysitters abhängig sind und der im moment eher zu wehe als zu wohl tendiert, war´s die letzte zeit eher ebbe mit weggehen.
leider zeichnet sich besagter sitter im moment mehr durch kurzfristige absagen, als durch zuverlässigkeit aus. so dass ich gestern wieder einmal in der zwickmühle stand, woher die freie zeit bekommen?

letzter ausweg: kindsvater.
und an dieser stelle möchte ich mal mein großes glück bekunden und betonen, dass kindsvater und ich mittlerweile am höhepunkt unseres guten verhältnisses angelangt sind und somit die frage nach kinderbetreuung quasi schon beantwortet war.
ja, eine hand wäscht bekanntermaßen die andere.
und nachdem ich mich bereit erklärt hatte (in ermangelung eines premiereanschlusses in unserem haus und dringender notwendigkeit desselben, weil fußballübertragung) die kinder zu ihm zu bringen, zur häuslichen betreuung,
stand einem gemeinsamen abend mit mr. r. glücklicherweise nichts mehr im weg.
und mr. r. hatte sich was einfallen lassen.


zugegeben, der titel "clowns" hatte mich ursprünglich ja nicht so überzeugt.
zu sehr erinnert das ganze ja erstmal an zweit- und drittklassige zirkusvorstellungen mit ewig alten und nicht mehr unbedingt lustigen witzen.


ich bin mir auch nicht sicher gewesen, ob meine hochstimmung an dem glas prosecco lag, dass ich vorher im "prinzipal" zu mir genommen hatte. oder aber auch an der tatsache, dass mr.r. nicht nur megapünktlich auftauchte, sondern auch beste laune mitbrachte.
die kaum mehr zu übertreffende, schier geniale idee von mr. r. bereits vorher für die folgende vorstellungspause zwei gläser champagner und einen kleinen imbiss zu ordern fand ich einfach einmalig.


nun, was soll ich sagen. ich bin eines besseren belehrt worden.
nix mit zweit- oder gar drittklassiger vorstellung.
einmalig war´s. schön einfach. manchmal zum lauthals lachen, manchmal zum in den bauch schmunzeln.
schön neben mr.r. zu sitzen, ihn zu riechen, hin und wieder seine hand zu halten und gelegentlich seinen warmen, liebevollen blick auf mir zu spüren.
(ja, mr. r., ich merke das und, ja.....ich liebe das)


die pause war ebenso schön....man könnte auch sagen, die vorstellung ging nahtlos weiter.
direkt das prinzipal angesteuert, wo besagte zwei gläser kühler champagner bereits auf uns warteten.
an dieser stelle muß ich vielleicht erwähnen, dass ich normalerweise kein großer freund von dekadenz und luxus bin. aber vielleicht gerade deshalb, weil ich mir sonst dererlei eigentlich nicht gönne, es also nicht selbstverständlich ist, war es einfach wundervoll und gar schrecklich romantisch. schön einfach. und ich finde, dann ist es dieser hauch von luxus manchmal eben auch wert.


allein der erste teil der vorstellung und die anschließende - perfekte - pause, trösteten locker darüber hinweg, dass der zweite teil leider nicht mehr ganz an den ersten anknüpfen konnte.
war aber egal, weil die mittlerweile vorherrschende mischung aus angenehm perlenden und prickelnden promille und der ordentlichen extraportion endorphine, durchaus ihre wirkung taten und somit kaum mehr ein unterschied feststellbar war.


den abend rundete die heimfahrt im offenen cabrio ab.
und so kann ich von einem gelungenen, wunderbaren abend sprechen.
einfach schön......


wirke ich nun sehr anspruchsvoll, vielleicht sogar gierig,
wenn ich sage:
mehr davon?

Donnerstag, 9. April 2009

hupkonzert im berufsverkehr

es ist ja mittlerweile gemeinhin bekannt, dass mir mit offenem cabrio fahren zu können, nun, sagen wir mal....einen extra kick endorphine bereitet.
aber heute durfte ich nun herausfinden, dass alles noch eine gewisse steigerung erfahren kann, wenn zeit, ort und umstände passend aufeinander treffen.

heute, ein wenig später als sonst, auf dem weg zur arbeit.
nach einem wichtigen und aufschlußreichen termin, die erste zigarette des tages angezündet und dach geöffnet, wie es eben einem so sonnigen und wunderbaren tag nur zusteht.
trotz der vorgerückten stunde an der üblichen ampel stau.
halb so wild wenn man währenddessen das gesicht gemütlich in die sonne halten kann und nebenher dem radio lauscht.

und dann das.
keine ahnung was passiert ist und wie es passieren konnte.
im radio lausche ich einem lied , schon oft gehört, immer gern gemocht, da allein die klavierklänge umwerfend sind. und trotzdem heute, in diesem moment, ein ganz besonderes lied.
ich höre dieses lied und im selben moment steigt ein so wohlig warmes gefühl in meinem bauch auf und breitet sich im ganzen körper aus.
ich schließe meine augen - und das nicht nur der grellen sonne wegen - und habe ein klares bild von mr. r. vor augen, von mr. r. und mir und all den schönen, guten, positiven gefühlen die damit verbunden sind.
es fühlt sich unglaublich schön, fantastisch richtig an.
und es machen sich endorphine im selben maße breit wie nach einem.....achja, na ihr wißt schon.
gefühlte drei stunden saß ich so (in wahrheit war es vermutlich ziemlich sicher eine ampellänge).
gewärmt von der sonne außerhalb und meinem wunderbaren gefühl innerhalb.

plötzlich dringen ausgesprochen unangenehme nebengeräusche an mein ohr. laut und lästig.
permanetes dauerhupen. hör auf zu hupen du idiot, du störst, denke ich bei mir. doch irgendwann läßt sich dieses geräusch nicht mehr ausblenden.
ich öffne die augen und sehe vor mir: nichts. denn die autos vor mir waren bereits weitergefahren.
tja, da galt das hupen dann wohl mir.
ich fürchte meinem hintermann hat die kurze eingelegte traumphase, nicht halb so gut gefallen, wie mir.

egal. ich fands.......einfach unbeschreiblich gut.

Dienstag, 7. April 2009

wenn kinderseelen trauer tragen

sicherlich, manche erlebnisse und erfahrungen kann man kindern nicht ersparen. manchmal holt uns die realität ein und es geschehen dinge, ehe wir noch rechtzeitig begreifen, eingreifen und verhindern können.
manchmal brechen kleine kinderherzen und man muß daneben stehen und kann nichts tun.
für diese verletzungen gibt es leider keine pflaster. keine nadel und faden um zu nähen und zu kitten, was verletzt und gebrochen ist.

manchmal genügt eine unachtsamkeit, eine unbedachtheit um alte wunden wieder aufzureissen, oftmals tiefer als sie vorher jemals waren.

was tut man als mutter? was tun wenn die kleine kinderseele trauer trägt?
ich weiß nur zu gut, dass ich meinen kindern nicht allen kummer und alle sorgen ersparen kann. aber wünschen tu ich´s mir trotzdem immer wieder.
so wirkt jede ihrer tränen wie ein kleiner nadelstich in meinem herzen. jedes schluchzen wie bombenexplosionen in meinen ohren.

und in momenten wie diesen könnte ich tatsächlich zur amokläuferin werden um die zu strafen, die all dies auslösen und zu verantworten haben.

manchmal reicht schon ein unachtsames wort, ein falscher satz
und die welt von kindern ist erschüttert.
einfach so.

es wird mühe und viel zeit kosten, dieser verletzten, verunsicherten und verängstigten kleinen kinderseele wieder mut zu machen, vertrauen zu schenken und sicherheit zu geben.
und ich wünsche mir so sehr, dass ich das schaffen kann und werde.