TOPSYTURVY

nur ein paar worte

2010-12-30T10:14:00.003+01:00

es gibt in meinem leben einen mann, der mit nur ein paar wenigen worten, berge versetzen, glückshormone auslösen, meine emotionen in schwingungen versetzen kann.
dieser mann, bedeutet (fast) alles in meinem leben. er bringt farbe und action in mein leben.

zugegeben, es ist nicht immer einfach mit ihm auszukommen. ich kenne kaum einen mann der so mit seinem dickkopf durch die wand donnern kann, wie er.
selten war ein mann so gut darin, mich und mein leben derart zu manipulieren.
zur weisglut treibt er mich manchmal mit seinem ungehörigen, unerzogenen und egoistischen benehmen.
und gelegentlich, das gebe ich zu, wünschte ich ihn weit weg auf den mond.
nun. ich teile mein leben mit ihm, und werde das vermutlich für den rest meines lebens tun.
meine größte herausforderung, lernen zu akzeptieren, dass er ist, was er ist.
nicht mehr, aber auch nicht weniger.

dennoch, was macht das schon, in dem moment, wenn man dann diese liebevollen, liebenswerten worte zu hören bekommt.
vergessen all das was vorher war, wenn er sie spricht....
"mama, ich vermiss dich und freu mich so auf dich. morgen komm ich wieder nach haus"

...ja. ich hab ihn sehr lieb, meinen kleinen vierjährigen dickschädel und würd ihn für nichts auf der welt tauschen wollen....
auch wenn ich weiß, dass ab morgen wieder der eine oder andere kampf anstehen wird.

verschlungene wege

2010-12-28T16:39:00.003+01:00

manchmal geht das leben seltsame wege.
man läuft und läuft und muß irgendwann feststellen, dass man ohne es zu bemerken am ausgangspunkt angelangt ist.
vielleicht um ein paar erfahrungen und schöne bilder reicher, vielleicht um ein paar emotionen ärmer und sicher um ein paar jahre älter.
deshalb aber auch reifer? weiser? klüger?

vielleicht, vielleicht trügt aber auch der schein und es heißt wieder von neuem zu beginnen, den weg abermals zu gehen und diesmal vielleicht auf die eine oder andere abzweigung zu hoffen, um nicht wieder, nach langem oder kurzem weg, am ausgangspunkt anzukommen.

diesmal vielleicht habe ich die abzweigung nicht rechtzeitig genommen. aber ich werde wachsam sein, auf meinem nächsten weg, auf der nächsten reise und hoffe, nein bin sicher, diesmal werde ich die abzweigung sehen und die erste nehmen, an der ich vorbei komme, denn dann kann ich mir sicher sein, dass ich nicht mehr zu meinem ausgangspunkt zurückkehren werde.

und manchmal, hat neu anfangen ja auch sein gutes, man darf einmal gemachte fehler wiederholen und vielleicht sogar berichtigen.
aufgeben ist nicht. weiterlaufen, auch wenn es die eine oder andere blase an den füßen gibt.
und irgendwann dann vielleicht kommt man statt am ausgangspunkt, dann auch am ziel an und darf ein wenig verweilen und sich ausruhen.

dann mach ich mich mal auf den weg......

morgen.....oder übermorgen

2009-11-04T22:45:00.003+01:00

mit manchen dingen wartet man einfach zu lang....und ehe man es sich versieht, ist der richtige zeitpunkt einfach an einem vorübergezogen.
der richtige zeitpunkt dinge zu tun, zu sagen.....zu handeln.

zeitfenster schließen sich unwiederbringlich und zweite chancen ergeben sich nur spärlich.
schwierig dann, wenn es sich scheinbar um einmalige zeitfenster handelt.
traurig, wenn sich keine zweite chance ergeben mag.

viel zu oft stelle ich fest, dass es besser wäre, chancen zu ergreifen, wenn sie sich bieten.
nicht aufschieben. nicht warten auf "einen besseren zeitpunkt", denn den gibt es meistens ohnehin nicht.
bessere zeitpunkte entpuppen sich oft als künstlich geschaffene zeitfenster, die eigentlich nie existiert haben.

und eines steht fest.
jemandem, der etwas besonders in seinem leben darstellt, zu sagen, wie wichtig, wie wertvoll er für das eigene leben ist, duldet keinen aufschub.
jemandem aufmerksamkeit zu schenken, in momenten in denen er es benötigt, verlangt immer nach einem zeitfenster.
jemandem der einem nahe steht, das gefühl zu geben, wichtig zu sein, besonders und wertvoll, verdient alle zeit der welt.

nur leider vergißt man das nur allzugern und allzuschnell.
und das gerade bei menschen, die einem nahe stehen....vielleicht weil sie so nahe und jederzeit greifbar sind...vielleicht weil man sich zu leicht denkt:
ach, morgen.....morgen ist ja auch noch ein tag.

changes

2009-11-04T16:05:00.002+01:00

manchmal, da ändern sich die dinge geräuschlos, still und leise.
unbemerkt findet eine metamorphose statt und es dauert oftmals lange, bis man erste anzeichen überhaupt wahrnehmen kann.

und wenn man dann die erste idee davon bekommt, dass die dinge vielleicht gar nicht mehr so sind, wie man vermutet hatte, dass sie wären....dann steht man sprachlos und vielleicht ein wenig gedankenlos davor.

eine schrecksekunde vielleicht, denn gerechnet hat man vermutlich mit vielem, gehofft womöglich auf einiges...erwartet aber etwas völlig anderes.

wenn sich dinge verändern, dann bleibt immer die frage offen, ob zum guten oder schlechten.
welche der beiden varianten bleibt dann oft der interpretation des einzelnen überlassen.

erschreckend aber in jedem fall....wenn man den eindruck gewinnen darf, dass wünsche und träume plötzlich wahr werden könnten...dinge in erfüllungen gehen, die man sich kaum getraut hat nur zu denken, geschweige denn zu wünschen.

ich gebe zu, ich bin von hause aus eher ein misstrauischer, skeptischer mensch.
das leben und die erfahrung haben mich im laufe der zeit gelehrt vorsichtig zu sein, mit dem was ich glaube, dem was ich wünsche, dem was ich hoffe.

jetzt vielleicht feststellen zu müssen....zu dürfen, dass sich einer meiner größten träume bewahrheiten und in erfüllung gehen könnte....das macht mich.....tja, wie soll ich sagen....?!?
es macht mich ein wenig ratlos....misstrauisch....skeptisch.....aber irgendwie will da auch noch ein ganz anderes gefühl platz für sich finden......
irgendwie macht mich etwas gerade ganz enorm glücklich.....nur glauben kann ich´s noch nicht so recht.

private mr.r.

2009-11-02T22:10:00.004+01:00

mr.r und ich - oder genauer, mittlerweile leider nur noch ich - weilen mal wieder im kinderhotel.
im grunde ist es ein kinderhotel für kinder und ein wellnesshotel für erwachsene. will heißen...für jeden was dabei.
leider muß mr.r ab morgen wieder arbeiten, so dass nur sehr wenig (gemeinsame) zeit blieb.

wir alle sind immer gerne hier - auch wenn es jedesmal ein kleines vermögen kostet - weil für alle was geboten ist. aber darüber sprach ich ja bereits.

diesmal gönnten mr.r und ich uns etwas besonders - frei nach dem motto: man muß die feste feiern, wie sie fallen. und außerdem hatten wir uns das auch wirklich verdient.

in diesem hause gibt es etwas, das nennt sich "private spa".
für mich persönlich wird es in zukunft umbenannt in "private mr.r".
warum? die antwort gestaltet sich leicht: nie und nirgends hatte ich so viel intensiv- und qualitätszeit mit mr.r wie in den eineinhalbstunden im private spa.

was genau zeichnet nun so ein private spa aus?
mal angefangen damit, dass man eineinhalb stunden privatssphäre genießen darf und dabei sicher sein kann, dass sich die tür nicht plötzlich mit den worten "hallo mama" öffnen wird - was allein schon geschenk genug wäre.
nein, highlight sind unter anderem die sprudelnde und beleuchtete badewanne die direkt neben dem beheizten großen massagetisch steht.
man bekommt peeling, massageöls und wenn man nett danach fragt auch champagner gereicht, bevor sich dann für eineinhalb stunden die türen und tore schließen.
dezente musik im hintergrund, bietet passende untermalung.

mr.r ist mein persönlicher massagemeister....mehr hätte ich ja eigentlich gar nicht gebraucht.
aber da sowohl dusche, peeling, algenpackung, als auch dampfbad ebenfalls im private spa inbegriffen sind....was soll´s haben wir das auch mitgenommen.

aber mal im ernst....ich dachte ja, eineinhalb stunden wären ausreichend, aber davon waren wir weit entfernt. hätte man die zeit verdoppelt...ich wäre nicht unglücklich gewesen.
denn dann hätten wir noch deutlich mehr zeit gehabt in den genuß des ebenfalls vorhandenen betts zu kommen, denn leider....hierfür hätte ich dann gern doch noch ein wenig mehr zeit gehabt.....

und eines hab ich mir fest vorgenommen:
wenn ich mal groß bin und viel geld hab....dann kauf ich mir auch so ein private spa für mr.r und mich.
und wenn´s dann mal wieder gewitterwolken in unserem hause gibt....dann hör ich mr.r schon sagen:
"komm schatz....lass uns das im spa diskutieren"
ach....wie einfach wär dann doch so manch diskussion....und wie schnell der eine oder andere streit geklärt....

nun also werd ich mich....in gedanken noch ganz in meinem private spa....ins bett verkriechen, werd vorher noch in den spiegel blicken....auf dem geschrieben steht.....dass mich jemand ziemlich liebt....mich anschließend auf drei selbstgebastelte herzen legen, die mr.r mir zum abschied hinterlassen hat (ja, mr.r weiß was frauen hören und lesen wollen)

.... und werd mich einfach darüber freuen, dass eineinhalb stunden manchmal eben fast ein kleines leben bedeuten können

hin und wieder kann es eben ganz einfach sein, glücklich zu sein.

suchtpotential

2009-10-29T10:30:00.002+01:00

es ist wieder da!
und wie ich das früher geliebt habe.....
aber entweder war ich und demzufolge meine hände, früher kleiner oder die dinger sind im laufe der jahre geschrumpft.

aber egal. ich liebe sie
lecker, lecker, lecker!

und weil ich sie so gern mag und weil die ja auch so klein sind, ist irgendwie von der dreierpackung
NIX mehr übrig.

....ob ich gleich nochmal los gehe und noch eine packung kaufe?
zeitlich begrenzt hieß es da in der werbung.....da sollte man doch ernsthaft über hamsterkauf nachdenken!

doof, doofer....peinlich

2009-10-28T13:47:00.002+01:00

schön ist es, eine nette überraschung und ein liebevolles geschenk,
wenn man zu seinem auto kommt und am scheibenwischer eine rose hängt.
ohne nachricht,
egal, weil frau ja genau weiß, von wem diese nette geste ist.

blöd ist aber dann, wenn man seinen mann mit hüpfendem herzen anruft um sich für diese wundervolle überraschung zu bedanken, nur um zu hören zu bekommen:
"nee, die ist aber nicht von mir"

tja, freunde.....ich schätze ich geh dann mal los, mir ein großes loch buddeln, in das ich dann anschließend verschwinden kann
und die blöde rose nehm ich gleich mit, ins loch.
denn die mag ich jetzt nämlich auch nicht mehr.....weil rosen, mag ich nur von meinem mann geschenkt bekommen und sonst von niemandem!

jagen und fischen im trüben

2009-10-25T16:56:00.003+01:00

dank des geburtstages eines lieben freundes, kamen mr.r. und ich gestern mal wieder (nach langer....wirklich zu langer zeit) dazu um die häuser zu ziehen.
und dank der zeitumstellung gestern kamen wir auch bereits wieder gegen vier uhr morgens nach hause....also alles bestens.

die zeit dazwischen verbrachten mr.r und ich auf sehr vielfältige und hin und wieder verwunderliche art und weise:

da wir bereits vor längerer zeit karten ergattert hatten für einen der seltenen auftritte eines bayerischen urgesteins des kabaretts (für den laien: gerhard polt) baten wir besagten lieben freund um verständnis, dass sich unsere ankunft ein wenig verzögern würde und wir vorher ein wenig herrn polt und seinen gedanken lauschen wollten.

ganz ehrlich.
ich mag polt ja wirklich gern, aber diese art der darbietung hätten wir uns auch schenken und direkt zu wodkatonic übergehen können.
schloß man die augen, wäre der unterschied zwischen einer cd und der liveversion lediglich durch den gelegentlichen applaus zu unterscheiden gewesen.
nicht eine seiner besten auftritte würde ich sagen.
schade.

nun gut, danach machten mr.r. und ich - bis zu diesem zeitpunkt auch nicht unbedingt mr.r´s und mein bester abend - mittelmäßig gelaunt auf den weg zum nächsten event.
geburtstag feiern im privee.
mein erster besuch dort. und ich bin mir noch nicht ganz sicher, ob ein weiterer folgen wird.
aber gut, deshalb waren wir ja primär auch nicht dort.
es galt einen geburtstag zu feiern.
immer ein wenig unangenehm für mich, festivitäten zu besuchen, bei denen ich keine sau kenne.
um so erfreulicher, als sich bereits nach kurzer zeit - nachdem mr.r. irgendwie abhanden gekommen war - ein junger mann zu mir gesellte, der offenkundig meine persönliche bespaßung als seine abendliche mission verstand.

mag ich. ich mag auch, wenn ich ein gegenüber habe, mit dem man relativ schnell themen wie wetter, tagesthemen und banale pseudopolitik überspringen kann und direkt übergeht zu wesentlichen, interessanten und weitaus persönlicheren themen.
ein interessanter junger mann der durchaus viel zu erzählen hatte und - die nicht mehr allzu weit verbreitete gabe besaß - auch zuhören zu können.
dass er letzte woche erst in schottland beim jagen und fischen war erzählte er mir - zugegeben, es beeindruckt durchaus, weil frau nicht alle tage zu hören bekommt, dass mann auf der jagd war in den schottischen highlands und überhaupt....sind derartige themen eine gelungene abwechslung zum sonstigen blabla das man für gewöhnlich zu solchen events in die ohren geblasen bekommt.
ich vermute auch, dass der junge mann sich in seiner rolle als alleinunterhalter meiner person durchaus gefiel. und freute sich sichtlich als ich ihm verbalen beifall klatschte nachdem er mir erzählte, dass er auch durchaus im stande wäre, dass selbst erlegte passend und angemessen küchentechnisch zu verarbeiten.

mr.r. hielt sich während all dieser zeit recht tapfer.
vielleicht war hie und da ein leichtes stirnrunzeln zu erkennen, denn ich muß zugeben, der junge mann brachte mich häufig zum lachen, was sicherlich immer ein wenig anlaß zu mißtrauen, wenn nicht eines hauchs von eifersucht gibt. aber mr.r. ließ sich nichts - fast nichts anmerken.

bis zum schluß....fast bis zum schluß, als mr.r. sich dann doch zu uns gesellte um ein vermeintlich harmloses gespräch mit meinem jungen entertainer zu beginnen.
ich persönlich kenne mr.r. nun lange genug, um das feine, kleine blitzen in seinen augen zu erkennen. und mr.r. kann mir so lange er will erklären, dass er doch nur ein nettes gespräch beginnen wollte....er und ich, wir wissen es besser!
es dauerte nur eine knappe minute, da hatte mr.r bereits den nerv getroffen, es bedurfte nur eines, vermeintlich banalen satzes:
"ich würde wild ja lediglich mit ein wenig butter zubereiten, sonst nichts."
man ahnt es schon.....folgende antwort war zu vernehmen:
"nein, nein, keinesfalls. olivenöl und salbei sind unbedingt notwendig"
perfektioniert wurde dieser dialog, vermute ich, lediglich von meinem reichlich dummen und verständnislosen blick.
die beiden jungs schafften es diesen dialog - wörtlich zwar variiert, inhaltlich allerdings gleichbleibend - fünf weitere minuten zu vertiefen bzw. zu wiederholen.
bis mir innerlich ein wenig die hutschnur platzte und ich lediglich erwiderte:
"jungs, wenn ihr so weiter macht, dann geh ich vielleicht doch besser noch tanzen"
(dem interessierten leser sei gesagt, selbiges hatte ich fünf minuten zuvor noch vehement abgelehnt, weil grundsätzlich keine begeisterte tänzerin und überhaupt diesbezüglich ambitions- und motivationslos)

beide männer schauten mich wortlos aus.
mr.r mit einem siesgesgewissen, der junge mann mit einem unverständigen gesichtsausdruck.
dann....wie vom blitz getroffen, stand mein lieber jüngling mit den worten auf:
"nein, es ist wohl besser, wenn ICH tanzen gehe"

autsch....der kleine monsieur hatte ebenfalls fünf minuten vorher aus selben gründen wie bereits ich, das tanzen strickt abgelehnt.....ja, eine sehr offensichtliche flucht....ein sehr offenkundiger sieg....allerdings für mr.r.

ja, so ändern sich zeiten, sitten und gebräuche:
früher, da hätten die beiden ihren colt gezogen und hätten das draußen, vor der saloontür geklärt.
oder aber wenigstens ihre sekundanten herbeigerufen und einen termin im nächsten morgengrauen zum duell arrangiert
oder zumindest ihren gegenüber ein wenig an ihrer faust schnuppern lassen.

heute scheint man diese dinge auf ganz neue art und weise zu klären.
und ich finde da bekommt das wort
kochduell
eine völlig neue bedeutung.....

die sind eben so

2009-10-22T12:01:00.003+02:00

in letzter zeit wundere ich mehr und mehr über die männer.
dass die spezies ansich sehr vielfältig ist - zumindest auf den ersten blick - war ja bekannt.
dass dies aber gar nicht so zutrifft - auf den zweiten blick - war mir eher neu.

naja, gewisse unterschiede mag es geben - primär allerdings äußerlich.
innerlich hingegen, vermute ich, sind alle gleich, irgendwie.

faszinierend finde ich verhaltensmuster, die auftreten wenn mann etwas will, einen bestimmten punkt erreichen will, alternativ auch beeindrucken oder überzeugen möchte.
lieb sind sie dabei ja irgendwie alle. fragt sich halt nur wie lange, wie ausdauernd und vor allem wie überzeugend lieb.
auch der inhalt dessen, was sie von sich geben, wirkt irgendwie einstudiert, auswendiggelernt.
(da stellt sich mir die frage: gibt es schulen, kurse oder lerngruppen, in denen mann so was lernt, oder communities in denen die erfahrungswerte ausgetauscht werden, frei nach dem motto:
"du, probier mal den spruch, mit dem hab ich letztens erst die kleine blonde geknackt")

großes verständnis aber vorallem hohe bereitschaft zum verrat ihrer artgenossen zeigen dabei scheinbar trotzdem alle.
auch die aussage: "ich bin da aber völlig anders" bekommt frau gern und oft zu hören.

interessant, wenn man dann mal nachfragt, hinter die kulissen schaut.....
gerade erst gehört von einem "ich bin aber völlig anders"-mann:
"du wirst das jetzt sicherlich nicht verstehen, aber bei dir, bei dir ist das anders, für dich würd ich meine frau vergessen"
oder auch alternativ immer wieder gern genommen:
"wir leben noch zusammen, hauptsächlich der kinder wegen, aber sonst ist zwischen uns schon länger alles geklärt"
auch gut:
"ich will mich ja zwischen niemand drängen, das kann doch ganz unverbindlich unter uns bleiben"

wie man es dreht und wendet, letztlich bleibt die aussage immer weitestgehend dieselbe.
und irgendwie entsteht bei mir der eindruck, dass gerade männer nur allzugern und allzuschnell bereit sind - aus langeweile, frust, fehlender anerkennung or what ever - eine ganze menge auf´s spiel zu setzen, schnell ihre eigene ehe über bord zu werfen.
schnell wird da, kurz vor einem treffen, noch der ehering abgestreift. nicht dass man es nicht trotzdem sehen könnte - resturlaubsbräune und druckstellen kann frau durchaus entdecken - und für einen kurzen augenblick fühlt mann sich wieder frei und ungebunden....casanova läßt grüßen.

ich habe mir die frage gestellt, ob frauen ähnlich handeln. genauso bereit sind alles über bord zu werfen, nur für diesen einen - zugegebenermaßen relativ kurzen - moment.
spielen frauen dieses spiel ähnlich?

ich für meinen teil glaube eher nicht.
wenn frau sich für all das entscheidet, dann muß mann schon ziemlich viel falsch gemacht haben.
frauen sind deutlich bereitwilliger im nachsicht üben, verzeihen, geduldig sein. frauen sprechen auch eher an, als dass sie die bestätigung anderweitig suchen.
so zumindest glaube ich und, was noch wichtiger, denke ich persönlich.

ich bestreite nicht, dass auch frauen ihre abenteuer suchen und sicherlich auch finden.
ich behaupte aber, die beweggründe sind andere.
und hat frau gefunden, folgt oft daran anschließend die entscheidung: entweder oder.
männer haben gern beides. oder anders: männer wollen alles, und davon so viel wie nur möglich.

kann man männer dafür verurteilen?
ich weiß nicht, ob ich veruteile. bemitleiden trifft es in jedem fall.
diese art der kurzsichtigkeit ist tatsächlich bemitleidenswert. und naiv muß man sein als mann. zu glauben, dass frauen - wie ich z.b. - sich nicht auch ihren teil dazu denken.

was mich aber bei all diesen vorkommnissen am meisten beschäftigt ist die frage:
denkt mein mann genauso? ist mein mann einer von vielen?
ja, ich glaube mein mann ist durchaus ein typischer vertreter der spezies mann.
ja, ich glaube auch, gelegentlich verschwendet er den einen oder anderen gedanken an die frage:
"was wäre wenn....?"
aber....ich glaube auch, dass mein mann denken kann und hoffe,
dass er weiß, was er verlieren würde,
würde er versuchen einzutauschen was er hat,
gegen das was es nie lohnen wird zu haben.

fazit:
arme, arme männerwelt.
wenn das hirn einmal in die hose gerutscht ist, glaubt mir freunde, hilft auch keine frauenhand der welt mehr, es da wieder rauszuholen.
zumal sich nur wenig frauenhände finden werden, die bereit sind, diesen job zu übernehmen.

soll ich....soll ich nicht....soll ich....

2009-10-21T18:37:00.005+02:00

.....schon mist, wenn das ganze leben aus entscheidungen besteht, die das ganze weitere leben ziemlich beeinflussen könnten.

keine entscheidung ohne konsequenzen.
keine entscheidung für etwas, die gleichzeitig nicht auch eine entscheidung gegen etwas ist.

kann ich denn nicht bitte einmal im leben alles bekommen????

......ja,ja, ich kenn die antwort bereits.......oooooch menno!

wie wurde mir letztens geraten:
sei doch mal unvernünftig....ich hätte nur gern deine unvernünftige seite.

soll ich....soll ich nicht....soll ich....soll ich nicht.........

naiv trifft dumm wie brot

2009-10-18T21:04:00.002+02:00

eigentlich hab ich mich ja immer für doch einigermaßen clever gehalten.
vielleicht nicht hochtrabend intelligent aber ausreichend für den alltag und mein leben.
bis jetzt zumindest.

nur heute durfte ich die erfahrung machen, die mich erahnen läßt, dass ich vielleicht doch ein klein wenig schlauer sein müßte um in dieser welt zu bestehen.

in diesem moment hege ich die hoffnung: ist naivität vielleicht ein wenig verzeihlicher als schlichte dummheit?

kann man sich damit erklären, wenn man sagt: ich hätte es vielleicht wissen müssen, aber ich hätte es mir nie vorstellen können...

fest steht, dass ich worte geglaubt, dingen vertraut habe....die ich eigentlich, wäre ich ein bißchen weniger naiv (oder nicht ganz so doof) gleich beim ersten mal als das hätte verstehen müssen, als was sie gemeint waren.

ist es naiv (oder schlicht dumm) zu glauben, dass jemand nett zu einem menschen ist, weil er ihn mag, weil er ehrliches interesse hat?
interesse am gegenüber an sich. nicht an dem was er gerne vom selbigen hätte, nur damit wir uns hierbei richtig verstehen.
muß ich in zukunft also immer davon ausgehen: ist jemand nett, wird er schon irgendwas wollen.
und dieses "irgendwas" will ich aber nicht.

fest steht:
baaah....nein, ich möchte niemanden in seiner dachgeschosswohnung in der belgradstrasse (nummer der autorin bekannt) besuchen.
baaah...nein, ich möchte auch nicht auf das abendessen verzichten und gleich zum wesentlichen übergehen.
baaah....nein, ich brauche keine guten argumente mehr zu wissen, weil ich sie alle bereits kenne, es sind eh immer dieselben.
baaah...nein, ich möchte auch sonst nix mehr hören.....sonst fallen mir dabei noch die ohren ab....oder aber, mir rutscht die hand aus.

ja. im moment komm ich mir tatsächlich reichlich dumm vor. mit naivität nicht zu erklären, auch wenn ich das gern würde, weil ich mich dann vielleicht ein kleines bißchen weniger gekränkt fühlen müßte.

nun. grundsätzlich wäre das ganze vielleicht auch ein klein wenig schmeichelhaft, wenn ja wenn, es nicht unter dem deckmäntelchen des "ich mag dich und sonst auch nix" stattgefunden hätte.

eine frage hätt ich aber da noch:
was muß frau noch tun um ein "nein" als ein "nein" klarzustellen?
ach ja und ich würd auch gern noch wissen, ob ein ehering geradezu dazu verleitet zu glauben, eine schnelle nummer wäre quasi inklusive.....weil´s ohne verpflichtungen ja gleich noch viel mehr spaß macht, oder wie?

ich geh jetzt ins bad und schau in den spiegel, ob da irgendwo auf meiner stirn geschrieben steht:
ich bin strohdumm und nehm alles was daher kommt, weil´s wurscht is.
(aber eigentlich glaub ich´s ja nicht. sonst hätt ich ne stirn wie ne kuh....und auch wenn ich mich grad wie eine fühl, wie ne dumme, so weiß ich, bin ich´s nicht)
männer, herzlichen dank auch.
frau wundert sich.

who knows

2009-10-14T19:00:00.003+02:00

wenn einen ein fast fremder mensch wortlos in den arm nimmt, weil er helfen, trösten und nett sein möchte dann ist das

a) merkwürdig ?
b) feinfühlig ?
c) irritierend ?
d) angebracht ?
e) liebevoll ?
f) etwas worüber man nachdenken sollte ?
g) selbstverständlich ?
h) völlig fehl am platz ?
i) irgendwie etwas von allem und auch nichts davon ?

egal was, es war im rechten moment und hat irgendwie gut getan.
danke!

morgenperspektiven

2009-10-11T01:14:00.004+02:00

heute....heute nacht habe ich ein besonderes vorhaben. heute....heute bleib ich auf, geh nicht schlafen und warte.
warte....auf den sonnenaufgang.

ich hab schon so lange keinen mehr gesehen....obwohl, das stimmt nicht ganz. während meiner hochzeitsreise war ich mehr oder weniger unfreiwillig zeuge eines sonnenaufgangs (weil zu früh unsanft geweckt - von der lärmenden klimaanlage), aber das ist nicht ganz dasselbe, denn heute bleib ich auf und gehe mit dem sonnenaufgang ins bett.

ich kann mich erinnern, einen wunderbaren sonnenaufgang auf einem kinderspielplatz erlebt zu haben, auf dem ich vorher stundenlang - mit einem mann, wie kann es anders sein - über gott und die welt geredet, geträumt und gelacht habe.
ich kann mich an einen sonnenaufgang erinnern, mit tränen in den augen, weil ich ihn allein sehen mußte aber anschließend mit einem wunderbaren freund teilen durfte.
ich kann mich an sonnenaufgänge erinnern, nach durchzechter nacht, kaum mehr meinen namen wissend, aber dennoch glücklich sie zu sehen.
ich kann mich an sonnenaufgänge am meer erinnern....wie die sonne langsam emporsteigt und die welt erhellt.
ich kann mich an sonnenaufgänge erinnern, nach wachen nächten mit meinen kindern, todmüde und trotzdem den moment der ruhe genießend.

und ich denke einfach, es wird zeit, mal wieder einen zu sehen. zu sehen, wie die welt erwacht.
vorher ein wenig die dunklen fenster beobachtend.
ein sonnenaufgang, nur für mich, einfach so.
und mich vielleicht für einen moment fühlen wie früher.....als manches manchmal einfacher war.

und danach....danach geh ich ins bett.....ich darf das, ich hab nämlich morgen frei.
naja - ich stelle gerade fest - morgen ist ja bereits heute.

jahreszeitengedöns

2009-10-10T10:36:00.003+02:00

vorhin, als ich gemütlich unter der dusche stand, mußte ich über den herbst nachdenken, der ja nun - mit verstpätung - eingesetzt hat.
mir wurde bewußt, dass herbst eigentlich meine lieblingsjahreszeit ist. trotz der kälte, die mag ich eigentlich nicht so.
aber ich liebe die farben, ich mag den leichten wind den es oft im herbst zu finden gibt. ich mag es durch´s laub zu schlendern, den geruch der blätter in der nase und das rascheln des laubs unter meinen füßen.

merkwürdig, wenn ich so darüber nachdenke, dann stelle ich fest, dass es für den herbst keine "bezeichnung" gibt.
es gibt "frühlingsgefühle", "sommerliebe", sogar die "winterdepression", aber nichts, keine emotion die man mit dem herbst verbinden würde.

ich persönlich verbinde ja sehr viele verschiedene emotionen mit dem herbst, gute wie schlechte. und im grunde deutlich mehr, als ich mit allen anderen jahreszeiten verbinden würde.
der herbst bedeutet ja oft das ende von etwas - im gegensatz zum frühling, deshalb müsste einem der frühling allein deshalb schon näher stehen....der beginn von etwas ist ja ansich immer etwas schöneres.
keine ahnung, warum mir dennoch der herbst näher steht.
überhaupt, wenn ich darüber nachdenke stehen mir diese "unklaren" jahreszeiten näher. frühling und herbst mag ich. sommer und winter nehm ich halt dann als notwendiges übel in kauf.
ja, irgendwie mag ich übergänge, da bewegt sich was, verändert sich, wird neu und anders.
winter und sommer sind irgendwie stillstandsmonate finde ich.

wir genießen es, der hund und ich, durch die herbstwälder zu streichen und dabei die isarauen mit deutlich weniger menschen teilen zu müssen. auch ein vorteil, wenn es kalt ist.

ja, schon merkwürdig, was einem so alles in den sinn kommt, wenn man duschen geht.....

herzklopfen

2009-10-09T11:52:00.001+02:00

wie schnell sich doch das leben ändern kann, wenn einen die vergangenheit plötzlich von rechts überholt und einem breit grinsend zuwinkt.

lecker, lecker

2009-09-29T11:41:00.003+02:00

Haaaallo Frau XXX,

beantworten Sie bitte eine dieser Fragen mit Ja.

Haben Sie für ein sofortiges Mittagessen:

a) Lust, Zeit und Hunger?
b) Oder Lust und Zeit aber keinen Hunger und gehen trotzdem mit?
c) Oder Lust und eine rießen Hunger aber keine Zeit und gehen trotzdem mit (weil‘s scheiß egal ist)?

Bitte um sofortige Antwort!

;o)

Mit freundlichen Grüßen!
Yours sincerely!

XXX

.....gibt es nettere emails, die im eingang landen können?
hm....da kann ich wohl nicht nein sagen?!?

ach....manchmal versüßen einem ganz kleine dinge den tag!
(an tagen wie diesen unglaublich wichtig)

die lange reise des herrn n.

2009-09-25T16:55:00.005+02:00

vor einiger zeit....kurz vor ostern....hat mein sohn einen neuen freund bekommen.

und innerhalb kürzester zeit war er sein ein und alles und ständiger begleiter. wo mein sohn war, war auch er.

weil mein sohn ihm schnell den pullover ausgezogen hatte, fing er irgendwann an, diesen hasen "nacki" zu nennen.

eines tages besuchte mein sohn eine freundin und vergaß dort den hasen. die mutter der freundin wollte ihm den hasen per post schicken und damit....ja damit fing alles an.

das paket kam nie an und mein sohn fing häufiger und häufiger an zu fragen, wo denn der hase geblieben wäre.

eine wirklich gute antwort hatten wir nicht und ....ja, ich gestehe...wir griffen zur einzigen antwort die uns in diesem moment einfiel....eine notlüge.

wir erzählten ihm, dass sein nacki sich auf reisen gemacht hätte um die welt zu sehen.....ähnlich wie es der berühmte hase felix vor ihm schon getan hätte.

wirklich gefallen hat ihm diese antwort zwar nicht, aber es regte zumindest zu wilden spekulationen an, wo sich der hase wohl gerade befinden könnte. von ägypten bis amerika war so ziemlich alles dabei.

aber eines änderte sich nicht.

jeden morgen, nach dem aufstehen, fragte mich mein sohn, wo denn sein hase sei und wann er denn endlich wieder käme.

da dieser hase aber ursprünglich ein werbegeschenk von "paul smith" war, erwies sich die wiederbeschaffung als ausgesprochen schwierig, wenn nicht sogar unmöglich. ostern war vorbei und die hasen weg.

selbst ich - erfahren in sachen internetrecherche - konnte nichts finden.

tag für tag hab ich nun im internet gesucht und sogar eine verzweifelte email an paul smith himself (naja, an die firma halt) geschrieben. vergeblich wie es schien.

nun.....gestern....fanden mr.r. und ich endlich nach langem suchen einen hinweis auf nacki.....fluffy grey bunny wie er sich eigentlich nennt.

bis nach england mußten wir suchen und siehe da, zum ersten mal schätze ich mich wirklich glücklich über die errungenschaft des internets. bei ebay.uk wurden wir fündig.

aber was dann passierte war kaum zu glauben.

wir erzählten meinem sohn, dass wir nun wüßten wo sein hase wäre und das der nach england gefahren wäre um mal seinen papa kennenzulernen und zeigten meinem sohn das bild im internet.

mein sohn lachte und freute sich und fing dann an bitterlich zu weinen. ich glaube er war so unglaublich erleichtert ihn zu sehen und so unglaublich traurig weil er eben nicht da war.

wir versprachen dem kleinen kerl, dass wir dem hasen gleich schreiben würden, dass er bald nach hause kommen soll und mein sohn beruhigte sich ein wenig.

als er im bett war machte sich mr.r. gleich daran an den besitzer des hasen eine herzzerreissende email (ich glaube sogar mr.r. hatte dabei ein wenig pipi in den augen) zu schreiben um zu erfahren, ob und wie schnell wir ihn bekommen könnten....koste es was es wolle.

heute nachmittag dann, wurde sich noch um ein i-tüpfelchen des ganzen gekümmert:

nachricht von nacki, eine postkarte von ihm selbst, mitsamt pfotenabdruck, jawohl!

ja....mein sohn wird bald post bekommen.....aus london, von seinem hasen.

manchmal ist es tatsächlich gut, wenn man verbindungen ins ausland pflegt, nicht wahr?

und als ob das nicht schon good news genug wären.....schaue ich gerade in meinen outlook-acount und was finde ich?

post von paul smith (naja, einer seiner mitarbeiterinnen) in der stand, dass ich ihnen meine adresse zusenden solle, damit sie meinem traurigen sohn einen hasen schicken könnten.....

ja ist das denn die möglichkeit?

nacki bekommt doch tatsächlich ein geschwisterchen......

ja.....hier ist immer ne menge los und uns wird nie langweilig.

nachtrag:

bemerkenswert....gerade bekomme ich eine weitere email von der sekretärin von paul smith, in der sie mir schreibt, dass der hase noch heute zur post geht, dass es ihr ein besonderes vergnügen ist und das das ganze keinen cent kostet.

ja....ich wundere mich ein wenig....aber es gibt tatsächlich noch ein paar nette, liebenswerte menschen auf dieser welt

gewissensfrage

2009-09-23T19:36:00.003+02:00

manchmal stellt einen das leben vor aufgaben, die - zumindest auf den ersten blick - schier unlösbar erscheinen.
man steht davor, schüttelt den kopf und denkt dabei: schaff ich nicht, will ich nicht, kann ich nicht.

es dabei bewenden zu lassen, wäre zu einfach, auch wenn ich nur zu gut weiß, dass es einige menschen gibt, die es genau das tun und oftmals daran scheitern.

mein weg ist das allerdings nicht.
zugegeben, ich habe dieselben gedankengänge....vielmehr, ich bin mir anfangs sicher:
schaff ich nicht, will ich nicht, kann ich nicht.
dann aber schmeißt mein hirn das hamsterrad des denkens erst richtig an, wägt für und wider ab, sucht nach möglichkeiten und lösungen, kompromissen und gangbaren wegen.
mein hirn wäre nicht mein hirn, wenn dabei manchmal nicht die abstrusesten gedanken zu tage treten würden.

am ende aber steht immer, die gewissensfrage.
kann ich verantworten, mich einem weg, einer alternative, einem kompromiss zu verweigern und wenn ja, zu welchem preis.
ganz ehrlich, meistens ist der preis recht hoch und trotzdem, weil ich bin wer ich bin, bin ich dennoch bereit ihn zu zahlen.....obwohl oder gerade weil der andere weg zu einfach wäre.

am ende, nach langem drehen und wenden, stelle ich aber immer wieder fest, dass - welcher lösungsweg auch immer - meist geprägt ist durch sehr viel emotion und bauch und recht wenig kopf und argument.

und die einzige frage die dann für mich an dieser stelle immer offen bleibt ist:
ist das nun gut.....oder schlecht?

wie die kinder

2009-09-22T10:24:00.004+02:00

manchmal gibt es momente, da werden die männlichsten männer wieder zu kindern.
mir als mutter ist ja mittlerweile nichts mehr fremd.....allerdings gebe ich zu wirkt dergleichen immernoch ein wenig befremdlich auf mich.

gestern war wiesn angesagt.
kein ort an dem ich mich - wenn ich ehrlich bin - wirklich wohl fühle.
aber lebt man in einer beziehung, heißt es vermutlich auch hier kompromisse eingehen.
also sonntag kinderwiesn (sprich mit den kleinen familienmitgliedern),
gestern.....naja, irgendwie auch wieder kinderwiesn, nur halt mit gaaanz großen kindern.

mr.r. hatte seine "firmenwiesn", sprich er hatte gott sei dank einen grund gefunden, warum unbedingt ein tisch im bierzelt reserviert werden mußte und noch einen besseren grund, warum man sich dringend mal wieder bis unterkante oberlippe mit bier zuschütten kann.

ich bin - wie gesagt - kein freund dererlei aktivitäten. und ich stelle jedes jahr wieder für mich fest, dieses exzessiv-trinken liegt mir nicht mehr. ich fahr so schon nicht allzugern karusell, findet es aber in meinem kopf statt, kann ich es erst recht nicht leiden.
so hielt ich mich gestern an radler und ente und fuhr damit deutlich besser.

im gegensatz zu mr.r.
zu seiner ehrenrettung sei aber gesagt: er hielt sich (meist) tapfer.
aber zur allgemeinen unterhaltung sei auch gesagt: mein babysitter und ich haben uns königlich amüsiert, als ich mr.r. wieder nach hause brachte. hätten wir mr.r. noch einen schnuller und ein kuscheltuch zugeschoben...ganz ehrlich, wirklich aufgefallen wäre es bei seinem verhalten nicht mehr.

besonders interessant finde ich aber jedes jahr wieder: das betrunkene plötzlich ganz neue freunde finden. freunde, für die sie sich im nüchternen zustand nicht die bohne interessieren würden.
so auch mr.r., der sich mit einem arbeitskollegen von mir ein wettschießen an jeder schießbude lieferte (selbst dosenwerfen und zylinder-abwerfen ließen sie nicht aus).

ja, gegen ende des abends schwankte mr.r. deutlich, auch wenn er mehrmals behauptete es läge ausschließlich daran, dass ich ihn schubsen würde.....jaaa, gaaanz klar!

ob sich mr.r. noch an jede einzelheit des restlichen abends erinnert weiß ich nicht...ich allerdings schon.
ich fühlte mich schon sehr an die frühen zeiten meines kleinen sohnes erinnert als ich mr.r. aus seiner lederhosen half, ihn zum klo geleitete und anschließend im bett brav zugedeckt hatte.

da der abend noch jung war, ließ ich anschließend gemeinsam mit dem babysitter den abend ein wenig revue passieren und sorgte hierbei mit diversen erzählungen noch für einige erheiterung.
ja....wer den schaden hat.....na ihr wißt schon.....

als ich selbst ins bett gehen wollte, hab ich nur kurz gezögert als ich mr.r. schnarchend, sabbernd, und vorallem wie einen großen elefanten mitten in unserem 180x200 cm bett fand. ich hätte wählen können zwischen 20 cm links und 25 cm rechts.
ich entschied mich letztlich für das gästebett im zimmer meiner tochter, wo es auch deutlich weniger muffig war als im schlafzimmer.
ganz ehrlich.....offenes feuer wäre in diesem zimmer gestern abend hochexplosiv gewesen fürchte ich.

nun....der abend ist rum....wie immer habe ich mir geschworen: nächstes jahr geht er da aber alleine hin.
mit dem wissen: neues jahr, neues spiel und er wird sich sicherlich wieder etwas einfallen lassen, wie er mich überzeugt, dass ich unbedingt dabei sein muß, bei diesem "wahnsinnsspektakel".

ja, sicherlich.
denn wenn ich darüber nachdenke, so fällt mir ein:
mir ist bereits schonmal ein mann auf der wiesn abhanden gekommen.
auf diesen sollte ich vielleicht ein klein wenig mehr aufpassen.

ja, ja. wiesn ist ausnahmezustand, wurde mir letztens erklärt, ähnlich wie fasching.
den....mag ich übrigens genausowenig.
vielleicht liegts aber einfach daran, dass ich ausnahmezustände im allgemeinen nicht sonderlich schätze.

post für.....

2009-09-10T18:24:00.003+02:00

einmal, als der kleine bär wieder zum fluß angeln ging, sagte der kleine tiger:
"immer wenn du weg bist, bin ich so einsam. schreib mir doch mal einen brief aus der ferne, damit ich mich freue, ja!"
"ist gut" sagte der kleine bär und nahm gleich blaue tinte in einer flasche mit, eine kanarienvogelfeder, denn damit kann man gut schreiben. und briefpapier und einen umschlag zum verkleben.

unten am fluß hängte er zuerst einen wurm an den haken und dann die angel in das wasser.
dann nahm er die feder und schrieb mit der tinte auf da papier einen brief:
"lieber tiger! teile dir mit, dass es mir gut geht, wie geht es dir? schäle inzwischen die zwiebeln und koch kartoffeln, denn es gibt vielleicht fisch. es küsst dich, dein freund bär."

dann steckte er den brief in den umschlag und verklebte ihn. er fing noch zwei fische: einen zur speisung und einen, damit er ihm das leben schenken konnte. damit er sich darüber freut, denn freude ist für jeden schön.

abends nahm er den fisch und den eimer, die tinte und die feder und auch gleich den brief mit und ging nach haus.

er rief schon aus der ferne vom kleinen berg herunter:
"post für den tiger! post für den tiger"

aber der kleine tiger hörte ihn nicht, weil er hinter dem haus lag.
hatte keine zwiebeln geschält und keine kartoffeln gekocht. hatte die stube nicht gefegt und auch die blumen nicht gegossen. hatte zu nichts lust gehabt, weil er wieder so einsam war.

und jetzt, wollte er keinen brief mehr.
denn jetzt war der kleine bär sowieso und persönlich und selbst zu haus.

in der nacht weckte der kleine tiger den kleinen bär und sagte:
"ich muß dir schnell noch etwas sagen, ehe du einschläfst. könntest du mir morgen den brief etwas eher schicken? vielleicht durch einen schnellen boten?"
"ist gut" sagte der kleine bär und nahm am nächsten tag wieder alles mit. die tinte, die feder, das papier, den umschlag.....und eine briefmarke.

....

aber dann kam der hase mit den schnellen schuhen.
"geben sie her, herr bär! ist der brief im couvert? ist eine briefmarke drauf?"
und jetzt hase lauf!
der hase rannte, so schnell ihn seine schuhe trugen, hasttuihnnichtgesehn zum tiger nach haus.

der kleine tiger hatte heute wieder zu nichts lust gehabt. hatte keine zwiebeln geschält und keine kartoffeln gekocht. keine stube gefegt und nicht einmal feuer im ofen gemacht.

"post für den tiger" rief der schnelle hase, und der tiger sprang auf und rief:
"wo wie was für wen und von wem?"
"für den tiger" sagte der hase
"oh, der tiger bin ich selbst, geben sie her!"

er tanzte vor freude auf dem tisch, auf dem stuhl, auf dem bett, auf dem sofa.
las den brief von vorn bis hinten und von hinten bis vorn.
hatte jetzt wieder lust zu allem und schälte die zwiebeln, kochte kartoffeln. fegte die stube und das leben war schön.

...

"heut ist der schönste tag meines lebens" rief der kleine tiger.
und das war nicht gelogen.

alte bekannte

2009-09-09T09:33:00.003+02:00

gestern hatten mr.r. und ich das - für mich besondere - vergnügen jemanden "bei der arbeit zu beobachten" der uns beide wahrlich schon viele jahre unseres lebens begleitet.
wir waren in der lach- und schießgesellschaft und durften live miterleben, dass ein 82-jähriger noch mehr drauf hat, als manch weitaus jüngerer.

toll. ich war ehrlich begeistert. bin ich ja als kind bereits mit ihm quasi "ausgewachsen". donnerstagabend war bei uns - wenn´s kam - scheibenwischerzeit. wenngleich es sehr lange dauerte, bis ich es sehen durfte und noch ein weilchen länger, bis ich es tatsächlich sehen wollte.
aber dieter hildebrandt war bei uns zu hause immer ein begriff.
vermutlich wird an dieser stelle nun auch sehr schnell unsere bundestagswahlgesinnung offengelegt.....

es war wirklich schön.
ich persönlich war vorher ja noch nie in der lach- und schießgesellschaft und war positiv überrascht über so viel atmosphäre und charme.
ich mag orte, die ohne viel worte eine eigene geschichte erzählen.
und besonders mag ich orte, an denen ich mich spontan wohl und fast ein wenig zu hause fühlen kann.

wenn es nach mir geht.....ich könnt da öfter hin. ist mir irgendwie bedeutend lieber, als irgendeine abgeschmackte, langweilige komödie, bei der man nach fünf minuten bereits die restlichen 90 erahnen kann oder alternativ nach drei minuten schläft.

gut, es bedarf schon ein wenig konzentration um den pointen und versteckten witzen des herrn h. auch immer folgen zu können. vielleicht sollte man auch eine gewisse portion an allgemeinwissen und einen aktuellen status über das alltagsgeschehen mitbringen. interesse an politik und dem was auf der welt passiert, wäre vermutlich auch nicht fehl am platz.
wenn man all das aber mit im gepäck hat an so einem abend, dann kann das ganze ausgesprochen kurzweilig, informativ und vor allem sehr unterhaltsam sein.

naja, bald sehen wir ihn ja wieder....mit einem zweiten kandidaten, den ich ähnlich schätze.
ja....ich freu mich!

mangelwirtschaft

2009-09-08T09:49:00.004+02:00

eigentlich wollte ich ja schon längst die fortsetzung der telenovela in angriff genommen haben.
außerdem wollte ich eigentlich auch schon die urlaubs- und hochzeitsbilder gesichtet und verschickt haben.
ich wollte meinen schreibtisch aufgeräumt und die kleiderschränke entrümpelt haben.
mein buch wollte ich längst zu ende gelesen und ein neues begonnen haben.
ich wollte auch irgendwie mehr zeit für mich finden und ein paar nischen für mich und das was mir wichtig ist schaffen.
ich hatte den großen vorsatz, nicht mehr anlaufstelle nr. 1 für alle in problematischen lebenslagen zu sein.....und bekomme nun anrufe von frauen meiner expartner, weil ich´s doch schließlich am besten verstehen würde....(nein, ich versteh gar nix. möcht ich auch nicht. ich möcht´s nicht mal wissen, wenn ich ehrlich bin)
ich hatte geplant diese woche meine tochter und mich pünktlich in schule und arbeit zu bugsieren.
ich war mir sicher, ich würde in zukunft mehr zeit finden um wieder regelmäßig in den sport zu gehen.
ich habe bereits seit wochen vor, dem armen, vernachlässigten fellmonster die krallen zu schneiden, bevor wir irgendwann dazu übergehen können sie zu lackieren und maniküren.
ich kann von glück reden, dass meine pflanzen nicht sprechen können, sonst würden sie mich jeden tag, wenn ich nach hause komme anschreien, weil sie seit tagen kein wasser mehr bekommen haben.
ich war mir sicher, es in zukunft zu schaffen, morgens nicht mehr für alles allein verantwortlich zusein.
ich hatte mir fest vorgenommen verantwortung und kernkompetenzen (ein tolles wort) zukünftig auch abzugeben.
ich muß seit zwei wochen zum autoservice, weil die heizung alles macht, nur nicht mehr heizen.
ich hatte mir vorgenommen, mich über all das und noch viel mehr, nicht mehr zu ärgern, weil auch das zeit und vor allem energie kostet.

und ich stelle fest.....es herrscht akuter mangel an zeit, nerven, geduld und am ende energie.
ja, ja reißt mich nur alle in stücke.
jeder bekommt eins.
ein stück mama, ein stück putzfrau, ein stück hausfrau, ein teil freundin, ein teil eventmanager und -organisator, ein teil ehefrau, ein stück mädchen für alles und alle in jeder lebenslage.

....aber ich bin mir fast sicher, wenn am ende der versuch unternommen wird, diese puzzlestücke wieder zusammenzusetzen....wird ein teil fehlen

exkurs in die realität

2009-09-05T11:28:00.003+02:00

es gibt menschen, die sind an ignoranz und selbstgerechtigkeit kaum zu überbieten.
menschen, die einem eigentlich nahestehen müßten, die vielleicht am ehesten wissen müssten wie man tickt und was der beste weg ist.

man ist von menschen umgeben, die in einem selbst regelmäßig das gefühl aufkommen lassen, dringend um sich schlagen zu müssen und, wenn das nicht hilft laut losschreien zu wollen, weil nicht wahr sein kann, was passiert.

meist sind diese menschen keine fremden, keine flüchtigen bekannten.
nein, eher nahestehende personen verstehen es besonders gut, auf den nerven anderer herumzutrampeln, emotionen mit gefühlen zu treten und gerade aus dem vermeindlichen recht der nähe heraus kommentare abzugeben, die schlicht zum himmel stinken.

ein sprichwort sagt, gäste wären wie fische....nach zwei tagen fangen sie an zu stinken und sollten dringend das haus verlassen.
aber wie verhält sich die sache mit nahestehenden personen...irgendwie hab ich ja das gefühl, die stinken oft bereits schon, wenn sie das haus betreten.

eines ist mir auf jeden fall im laufe der letzten zeit klar geworden:
man kann sie sich nicht aussuchen,
seine
verwandschaft

und irgendwie find ich das manchmal ziemlich besch.....!

der telenovela zweiter teil

2009-08-31T15:36:00.009+02:00

wie manche wissen, haben mr.r. und ich uns für flitterwochen in mehreren etappen entschieden. kurzform:

gardasee - venedig - rom - amalfi-küste - sizilien.

hätte man mir vorher gesagt, dass das ganze ein klein wenig anstrengend werden könnte, hätte ich das natürlich weit von mir gewiesen. hatten mr.r. und ich ja bereits bei der planung mächtig viel spaß.

und auch jetzt noch würde ich sagen, dass das ganze unterfangen wirklich gelungen war, allerdings mit der einschränkung, dass ich die eine oder andere strecke dann doch lieber per flugzeug hinter mich gebracht hätte.

nun gut.

mr.r. und ich fuhren also kurz nach der "vermählung" und anschließenden kleinen, feinen feier los.

wider erwarten kein stau auf der autobahn und alles in allem im geplanten zeitrahmen gut am gardasee angekommen.

dass auf unseren "freund" alessandro nicht wirklich verlaß ist, war irgendwie vorherzusehen, so dass wir natürlich erstmal keinen platz in unserem lieblingsrestaurant bekommen haben.

als aber der besitzer mr.r.´s flehentlichen blick gesehen und die bemerkung "wir haben doch heute geheiratet" vernommen hatte, ging das mit dem tisch mit blick auf den see dann doch recht schnell.

gepaart mit einer perfekten ich-wünsch-mir-was-sternschnuppe, hätte der abend kaum schöner sein können.

ja....wenn engel reisen.....

und so sollte eigentlich auch (fast) die ganze reise verlaufen.

(nein, bemerkungen zur hochzeitsnacht wird es an dieser stelle nicht geben.....aber dennoch sei nochmals "agent provocateur" herzlichst gedankt)

morgens ging es weiter nach venedig.

ich kann nur sagen, ein besseres hotel hätten wir kaum finden können. mit eigenem kleinen innenhof nur für uns, wunderbarer dachterrasse mit blick auf den canale grande hätte es kaum schöner sein können.

zu venedig muß ich wohl kaum ein wort verlieren. diese stadt spricht ja bekanntermaßen für sich und bedarf keiner weiteren beschreibung.

(aussicht vom hotel)

nach zwei tagen ließen wir venedig hinter uns. spannend wurde nun die frage, ob all unser gepäck wohl noch im auto in der garage zu finden sein würde, wenn wir zurückkehren.

mr.r. hatte sich diesbezüglich ein wenig sorgen gemacht.

allerdings unbegründet, wie sich herausstellen sollte.

die fahrt nach rom ist zwar kurz, aber dennoch langwierig, wenn man sich mit einem strom weiterer touristen die straße teilen muß.

und vorweg sei erwähnt, ich bin kein großer romfan, werde es vermutlich auch nicht mehr werden.

zu groß, zu laut, zu stickig.

aber es war mr.r.´s wunsch und dem kam ich deshalb gerne nach.

perfekt organisiert wie mr.r. ist, hatten wir für den nächsten morgen bereits eintrittskarten für das vatikanmuseum. ebenfalls ein großer wunsch mr.r.´s und im nachhinein betrachtet eine gute wahl, weil es dort wenigstens kühl war.

ja, man hätte es wissen können, dass rom um diese jahreszeit ein klein wenig heiß sein würde.

wir waren an diesem tag brave touristen. waren überall wo man hin mußte.

leider waren alle anderen auch schon da, da konnte es dann schon mal ein klein wenig eng werden.

den trevi-brunnen mußten wir uns hart erkämpfen und wie man auf dem foto vielleicht erahnen kann, hatte ich in diesem moment mehr augen für unseren fotografen als für meinen mann - allem voran aus sorge, dass ersterer jeden moment mitsamt meinem fotoapparat das weite suchen könnte.....

auch hier in rom blieben wir zwei tage.
aber wie erwähnt, ist rom nicht meine herzensstadt - im gegensatz zu venedig - so dass ich mir ein wenig schwerer tat mich hier wirklich wohl und heimisch zu fühlen.
wenngleich ich zugeben muß, im urlaub kaum besser als dort gegessen zu haben.

besonderes highlight in diesen tagen: mr.r.´s ganz spezielle begegnung mit einem geldtransporter.
der transporter hat am ende gewonnen, mr.r. verloren und der große gewinn war eine beule am rechten kotflügel.

ja, wir sammeln ganz spezielle souvenirs in diesem urlaub.....

und nach zwei tagen hatten wir es dann tatsächlich auch wieder geschafft, nach einigen mühen, die wegweiser zur autobahn zu finden und machten uns weiter auf den weg an die amalfi-küste.

aber hätte man mir vorher gesagt, was mich auf dieser fahrt erwartet....ich wäre vermutlich dann doch lieber in rom geblieben............

der telenovela erster teil

2009-08-28T11:45:00.002+02:00

wie versprochen und der reihe nach.....

vorab muß vielleicht aber noch das eine oder andere detail erklärt werden:

nachdem mr.r. und ich uns entschlossen hatten unsere welt ein klein wenig auf den kopf zu stellen, mußten wir recht schnell feststellen, dass sich theorie und wirklichkeit dann oftmals nicht ganz vereinbaren lassen.
wo zu anfang ein mittelgroßes fest geplant war (inklusive eines bereits bestellten und bezahlten weißen kleides) wurde im laufe der planung eine völlig andere szenerie entworfen.
am ende der planung standen mr.r. und ich mit unseren beiden trauzeugen vor der standesbeamtin und waren glücklich.....

nun aber der reihe nach:
da mr.r. und ich uns letztlich für eine kleine zeremonie entschlossen hatten, fuhren meine trauzeugin und ich - nach ausführlicher "pimp-the-bride-zeremonie" und inklusive eines etwas erhöhten morgendlichen proseccopegels zur beruhigung - zum standesamt.
der proseccopegel hat nicht wirklich geholfen muß ich zugeben und so kamen mir die minuten bis zum beginn des events eher wie stunden vor.
mr.r. wartete bereits - das hatte meine trauzeugin mit einem blick um die ecke bereits herausgefunden. das war auch wichtig, wünschte ich mir doch, wenigstens an meinem hochzeitstag nicht auf mr.r. warten zu müssen.
auch mr.r. wirkte ein klein wenig nervös - was er aber wie üblich mit seiner gewohnt lässigen art zu kaschieren suchte (vergeblich).
nun, da standen wir nun. die trauzeugen, der fotograf und wir beiden, die hauptpersonen.

wer schon mal eine zeremonie auf dem standesamt mit erlebt hat, weiß, dass das ansich eine eher nüchterne und vorallem schnelle angelegenheit ist. aber trotzdem habe ich diesen moment als so liebevoll und romantisch erlebt, das mir der rest eigentlich einerlei war.
mr.r. hatte sogar ein klein wenig mühe sein pipi in den augen zu verheimlichen und so wurde der kurze moment zu einem sehr unvergesslichen....

anschließend gab es weiteren prosecco auf der terrasse und man merkte deutlich, dass alle um einiges entspannter waren.
beim nachfolgenden fototermin auf einem nahegelegenen spielplatz hatten wir wohl sogar mehr spaß, als die diversen kinder die dort spielten.

danach ging´s ab ins cafe. in unser lieblingsfrühstückscafe mariandl und dort erwarteten uns schon (fast) alle unserer eingeladenen freunde.
nur die wichtigsten und engsten waren eingeladen.
diese einladung war wie folgt ausgesprochen: "wenn ihr also am 08.08. zufällig im mariandl frühstückt und wir uns dort zufällig treffen, weil wir dort ebenfalls zufällig nach der hochzeit sein werden, dann freuen wir uns"
letztlich ging es nur darum, dass sich niemand auf den schlips getreten fühlen kann, weil ja alle zufällig dort waren.....
zugegeben, es gab ein paar familienmitglieder, deren schlips wohl trotzdem ein paar fußspuren aufwies....aber damit mußten wir wohl leben.

es sollte unser tag, unser moment sein. ohne rücksicht nehmen zu müssen auf etwaige befindlichkeiten und ansprüche. wir sollten im mittelpunkt der emotionen stehen, denn nur wir würden und werden uns auch noch in zehn oder zwanzig jahren an diesen tag erinnern.

es war wunderschön. super entspannt und einfach nur nett und lustig.
es waren alle wichtigen menschen gekommen um sich mit uns zu freuen.

und nachdem alle gegessen hatten und es langsam nachmittag wurde, machten mr.r. und ich uns auf den weg zu unserer hochzeitsreise.....oder anders:
da erst, begann das eigentliche abenteuer.......

..........dazu bald mehr!

und bis dahin zumindest ein kleiner fotografischer eindruck.

aller fragen antwort

2009-08-25T17:00:00.002+02:00

....das hier, muß erstmal als vorläufige antwort genügen.

wenn ich die wäscheberge der letzten 16 tage bewältigt habe - was ich als brave mrs. r. nun ja tun sollte....gibt es einen ausführlichen bericht.....und glaubt mir, da gibt´s aber eine menge zu erzählen.....

da waren´s nur noch drei

2009-08-05T10:26:00.003+02:00

zugegeben, im moment ist das hier ganz vielleicht ein klein wenig "countdownlastig". aber is ja bald vorbei....drei tage noch, dreimal schlafen und dann.....is a ruh!

heute morgen wurde ich von mr.r. (außer mit kaffee) mit den geflüsterten worten in meinen ohren geweckt: "noch drei tage schatz"
na....da zählt doch heimlich jemand mit. jemand, der mir immer glauben machen möchte "ois easy schatz" jaaa, gaaanz easy. aber heimlich mitzählen und sich doch bissi freuen, hm?

na, freuen darf und sollte man sich auch, find ich schon. aber mr.r. - ganz macho - darf das halt nicht so offen zeigen. mr.r. muß mich immernoch glauben machen, dass das ja eigentlich quasi ein tag wie jeder andere auch ist.
na gut, ich mache mr.r. glauben, dass ich ihm glaub und freu mich insgeheim wie schnitzel, weil er doch hin und wieder ein klein wenig farbe bekennt.

ich mag das ja, wenn mr.r. ein klein wenig aufgeregt und nervös ist, da sieht und entdeckt man viel vom "echten" mr.r. und kann auch ein wenig erahnen wie mr.r. wohl als kleiner junge gewesen sein mag - echt süß, der kleine.

aber ich will nicht verschweigen, dass ich ja kein gramm besser bin. aber ich geb das wenigstens zu.
gibt schon momente wo mir der ar.... auf grundeis geht. ganz ehrlich.
aber ich find ja, so soll das auch sein. muß man sich schon auch irgendwie hart erarbeiten so einen tag. dann bleibt´s auch lang im gedächtnis, nicht wahr.

nun muß ich noch einen letzten arbeitstag hinter mich bringen und dann kommen wir zur kür des unterfangens.
dann beginnt projekt: pimp the bride - mein persönlicher lieblingsteil. da gehts um mich, das ist immer fein!

gestern noch gönnten mr.r und ich uns einen netten abend unter freiem himmel.
schön war´s, wenn auch ein wenig kalt. aber es hätt ja auch regnen können also sind wir froh.
so ein openair-theater hat ja auch so seine vorteile.
man kann nebenher ungeniert essen und trinken, zwischendrin mal in den hinteren teil verschwinden und eine rauchen.
und das publikum ist auch irgendwie anders. zumindest haben wir uns mit den nachbarn links und rechts prächtig amüsiert.
na und das stück war - wie erwartet -auch exzellent.

ja, so mag ich das. so kann das weitergehen.
wird es auch. denn der samstag ändert nix. da wird nix neu. machen wir uns nichts vor.
er ist vielleicht der anfang von etwas, eine chance, eine möglichkeit.
aber es wird keine 180° wendung irgendwo hin. wohin auch? is ja grad gut die richtung die wir gehen, da brauchts keine drehung!

aber eine frage hab ich mir dann schon noch gestellt:
wenn mr.r., mr.r. ist.....bin ich denn dann ab samstag mrs. r. oder wie?
hm....muß ich mal drüber nachdenken

straffes programm.....

2009-08-03T11:42:00.002+02:00

oder: die uhr tickt.

es geht in die endrunde....sozusagen.
diverse dinge müssen organisiert und erledigt werden.
der koffer der kids für ihre reise mit dem erzeuger ist gepackt. haken dran!
mein kleid ist tip top und endlich wieder abgeholt. haken dran!
reiselektüre in ausreichender menge ist besorgt. haken dran!
termine für "pimp the bride" sind alle in trockenen tüchern. haken dran!
der schreibtisch ist noch zugemüllt mit arbeit...aber ich arbeite daran - mache aber mittlerweile zumindest gedanklich: haken dran!
der puls liegt mittlerweile dauerhaft bei 180, da aber langsam auch hierbei ein gewisser gewöhnungseffekt entsteht bleibt nichts anderes übrig als: haken dran!

die schönste erledigung erfolgte heute: geflügeltes wort hierfür mittlerweile "mein i-tüpfelchen".
da ich bereits letzte woche mit weltbester-trauzeugin unterwegs war um für passende unterwäsche zum kleid zu sorgen, verliefen wir uns irgendwie bei "agent provocateur". fein, fein. sehr empfehlenswert, vor allem für anlässe wie diese. und da die da auch excellente verkäuferinnen haben, ließ ich dort weit mehr geld, als ursprünglich geplant. wie sich allerdings rausstellte, erstand ich lediglich das "i", nicht aber das i-tüpfelchen meiner unterwäsche. hatte ich doch schließlich den "fehler" begangen, etwas anzuprobieren, was mir anschließend nicht mehr aus dem kopf ging (kommt ja nicht alle tage vor dass frau sich uneingeschränkt attraktiv findet und das mit fast nix an). lange hin und her überlegt, ob frau sich diesen hauch von luxus überhaupt gönnen darf....kam ich zu dem schluß, wenn nicht zu diesem anlaß, wann dann?
also heute rein ins auto, ab in die stadt und eine wunderbare rosa tüte, mitsamt rosa kleiderbügel und einem hauch von ....naja, was eigentlich, mehr nichts als viel, aber dieses nichts einfach wundbar....bekommen und mit seligem lächeln den laden wieder verlassen.
meine daten wurden gespeichert, für den fall, dass mein mr.r. irgendwann irgendwo auf der welt mir ein geschenk von agent provocateur mitbringen möchte und meine maße nicht wüßte (na, wenn einer die kennt, dann er, aber egal). also auch hier: einen fetten haken dran!

nun bleibt nicht mehr viel.
arbeit abarbeiten. koffer im geiste schon gepackt. die woche irgendwie - am besten ohne nervenzusammenbrüche und herzinfarkte - rumkriegen und vielleicht am samstag noch auf gutes wetter hoffen. wobei mir das irgendwie grad auch egal ist....da wo wir hinfahren ist´s eh schön und wenn nicht....wird agent provocateur die langeweile sicherlich vertreiben....

und das allerbeste ist:
dass ich nicht nur behaupten kann, dass samstag einer der schönsten tage meines lebens werden wird,
sondern, dass bereits die tage davor zu den schönsten und freundlichsten der ganzen letzten zeit gehören.
ich denke, das wird eines der "jas" sein, dass mir in meinem leben mit abstand am leichtesten fallen wird.

heilige inquisition mal anders

2009-07-29T12:08:00.006+02:00

großer tag heute. seit langer zeit (weil vorher nicht nötig) hatte ich heute mal wieder ein vorstellungsgespräch.
ich mag diese gespräche ja nicht, wie die meisten menschen vermutlich. auch hatte ich eigentlich gar keine große lust dorthin zu gehen. aber der job klang ja so verheißungsvoll praktisch.
praktisch, ja. aber hätte man mir gesagt was mich heute erwartet....ich wäre vermutlich lieber im bett geblieben.

es sei erklärend erwähnt, es handelt sich um einen kleinen, gemütlichen (dachte ich zumindest) 15-stundenjob bei der kirche, derselben kirche die auch für den kiga meiner kinder zuständig ist. nichts aufregendes ansich. mehr zur absicherung, um die restlichen stunden weiterhin freiberuflich tätig zu sein.

ich ging also heute dorthin. brav, ordentlich und adrett anzusehen, wie mr.r. mir versicherte. und kaum war ich dort, empfingen mich zwei herren (der zuständige pfarrer und noch einer aus dem finanzwesen) zum gespräch.

da saß ich also, auf der "besetzungscouch" und sollte rede und antwort stehen.wollt ich ja auch echt gern. hätten sie nur mal fragen bezüglich meiner fachlichen qualifikation gestellt.
stattdessen durfte ich fragen beantworten wie:
"was machen sie denn wenn ihre kinder mal krank werden....? nicht das wir etwas gegen kinder hätten, aber in erster linie sind wir ja auch arbeitgeber, da macht man sich ja schon so seine gedanken" (jaaaa, genau, und ihr seid ja garnicht die träger des kindergartens meiner kinder, eigentlich habt ihr mit meinen kindern ja gaaar nix zu tun und könnt euch auch gar nicht vorstellen, dass mütter es tatsächlich schaffen beruf und kinder unter einen hut zu bekommen)

ich antwortete brav. auch wenn es - das muß ich zugeben - innerlich gekocht hat. ich mag das nicht, dieses vorurteil, mütter mit kindern wären weniger in der lage im job 100% zu geben, als frauen ohne kinder. im gegenteil, zumindest sehe ich das so, mütter sind deutlich geschulter in fähigkeiten wie vielseitigkeit, organisation, verantwortung, multitasking und vorallem: sind mütter deutlich belastbarer...das bringt dieser job ja nun so mit sich.
aber diese herren hatten da scheinbar so ihre zweifel.

und auch sonst waren die mir gestellten fragen sehr eigentümlich, weil vorallem für mich logisch und klar beantwortbar, also eigentlich nicht wirklich einer frage wert. gelegentlich hatte ich den eindruck, ich spreche für ein hohes amt in der kirche, vielleicht auch für einen geschäftsführerposten vor. so getragen und vermeindlich verantwortungsgeladen war dieses fragen- und antwortspiel der beiden herren.
wäre es da nicht viel interessanter gewesen, zu erfahren wie fit ich in sachen buchhaltung, verwaltung etc. bin?
kann man mit fragen zu fiktiv gewählten situationen tatsächlich herausfinden, wie ein mensch sich in in diesen rein fiktiven situationen vielleicht eventuell verhalten wird?
jeder müßte sich doch im klaren sein, dass diese herren am ende zu hören bekommen, was sie hören wollen und es hierbei wohl letztlich nur um die eine fähigkeit geht:
bin ich fähig herauszuhören, was man von mir hören will?

eine dreiviertel stunde hab ich mir also nun diese moderne form der inquisition antun dürfen. mir wurde mitgeteilt, wann die entscheidung fallen würde und wie das weitere prozedere sein wird.
(selbstverständlich die herren, können sie ein polizeiliches führungszeugnis von mir bekommen. auch meine kinder sind sicherlich bereit sich einer kompletten medizinischen untersuchung zu unterziehen, die vielleicht zeigen könnte, dass sie überdurchschnittlich gesund sind, und wenn ich lange genug nachdenke, fällt mir mit sicherheit noch mehr ein, wie sich absichern läßt, dass meine kinder nicht zum störfaktor, ich nur ein minimales betriebsrisiko darstelle und auch überhaupt die beste wahl gewährleistet sein wird)

ganz ehrlich. ich bin nach dieser dreiviertel stunde rausgegangen und war mir absolut nicht sicher, was ich denn sagen würde, käme ein anruf, dass sie mir die stelle anbieten.
hab ich mich ja bereits nach dieser dreiviertel stunde schon annähernd so verstaubt gefühlt, wie es dort vermutlich täglich zugeht.
nein, ich glaube, das wäre nicht der beste platz für mich.

und irgendwie bin ich grad froh. froh darüber, dass das mit dem neuen arbeitsplatz - zumindest im moment - noch nicht so sehr unter den nägeln brennt. so dass ich doch tatsächlich die freiheit und gelassenheit haben kann, bei einem etwaigen anruf der herren, einfach
"nein" sagen zu können.

vertrauen ist gut....

2009-07-28T15:12:00.003+02:00

seit geraumer zeit nun....genauer, seit dem unsäglichen vorfall mit besagtem "freund"...geistern bei mir so einige gedanken zum thema "vertrauen" durch den kopf.

ist ja ansich schon ein thema, dass in meinem leben nicht unbedingt groß geschrieben ist. will heißen, ich tue mir nicht besonders leicht damit anderen menschen, besonders in meiner näheren umgebung - noch genauer: menschen die mir wichtig sind - zu vertrauen.
ich würde gern, ganz bestimmt. aber man weiß ja, dererlei dinge lassen sich nicht erzwingen und - wie ich im moment feststellen muß - auch nur sehr schwer lernen.

ich frage mich nun desöfteren: wie war das denn, bevor diese blöden kommentare und anschuldigungen bezüglich mr.r. kamen. war es da anders? konnte ich da ruhiger und beruhigter zu hause sitzen, wenn er allein unterwegs war? gab es bereits vorher die schreckgespenster in meinem kopf, die immer wieder flüsterten: wo ist er? was macht er? und vorallem mit wem?

ich kann mich nicht wirklich erinnern, ich glaube aber eher: nein.
zumindest nicht in der momentan vorhandenen form.
natürlich....mr.r. ist frauentyp. die frauen mögen mr.r., mr.r. mag die frauen. aber das wußt ich ja bereits. nix neues eigentlich. ich hatte mich daran gewöhnt, dass es einige frauen gibt, die nur wegen ihm in seinen laden kommen, ihn anhimmeln, eine menge geld dafür zahlen und dann wieder verschwinden. ich wußte, dass mr.r.´s bekanntenkreis zum großteil aus damen (oder zumindest ähnlichem klientel) besteht. ich hatte vertrauen darin, dass mr.r. letztlich immer wieder nach hause kommen würde, zu mir.
ja, es gibt viel, woran man sich bei mr.r. gewöhnen muß.

ich ärger mich auch heute noch über besagten "freund", der mir flöhe ins ohr gesetzt hat, die ich nicht mehr recht loswerden kann. (nein, dafür gibt es leider kein insektenspray)
besser macht da auch nicht, dass es im moment eine junge, blonde dame gibt, die für meine bedürfnisse ein wenig zu "nah" an mr.r. dran ist.
gänzlich anders als ich, - und damit meine ich weiß gott nicht das alter - gut aussehend, charmant, interessant, locker, unkompliziert....ach und was ich nicht alles.....und daher vielleicht besonders interessant für mr.r.
hirngespinste. paranoia. unbegründet!?!

was ich aber bei all dem an mr.r. schätze, ist seine geduld mit mir, mit uns. sein verständnis für meine (vielleicht hin und wieder ein wenig abstruse) gedankenwelt. seine ruhe mir zuzuhören, mir erklärungen zu geben, wo ich keine sehe. seine versicherung, dass ich und nur ich, die frau wäre die er sich wünscht. (ja, weiß ich ja eigentlich selbst, sonst würde man wohl kaum heiraten....), sein schmunzeln, wenn ich mal wieder mit meiner gedankenwelt weit über´s ziel hinausschieße, seine gelassenheit, wenn ich es nicht bin und sein kann.

vielleicht ist genau das eines unserer potentiale, das was es ausmacht für mr.r. und mich, wir können reden. selbst über hirngespinste dieser art. ich kann und darf mich ihm anvertrauen, ohne ausgelacht oder verurteilt zu werden, für das was ich fühle und denke.
ich weiß, mr.r. ist der richtige. der mann, mit dem ich mein leben verbringen will.

das problem ist eben nur:
dass ich fürchte, dass ich nicht die einzige bin, die um die besonderheit und die liebenswerten eigenschaften von mr.r. weiß. dass es durchaus noch ein paar frauen geben könnte, die das was ich ihn mr.r. sehen kann, auch sehen....

(manchmal, nur manchmal, wünschte ich, ich könnte das fühlen und sehen, was mr.r. in mir sieht.....vielleicht könnte ich dann besser verstehen, warum er gerade mich möchte und vielleicht, würde es dann auch besser gelingen, darauf zu vertrauen, dass alles gut ist, so wie es ist)

.....wollte mir nicht irgendwer mal diesen knopf für meinen kopf besorgen....den womit man ausschalten kann?
mist ist das!

alle anderen

2009-07-22T09:36:00.002+02:00

gestern war ich mit einer freundin im kino.
grundsätzlich eine sehr empfehlenswerte idee, wenn´s draußen knapp 30 grad im schatten hat. dort ist´s kühl, leer (weil nur wenige diese geniale idee teilen) und man hat seine ruhe.

wir haben "alle anderen" angesehen. ein film den ich eigentlich mehr durch zufall entdeckt und von dem ich nicht wirklich viel gehört hatte.
man könnte auch sagen freundin j. und ich wußten nicht wirklich vorauf wir uns einlassen.

eine kleine ahnung hätte ich bekommen können, als der nette junge mann an der kasse meinte, wir hätten das halbe kino für uns allein, das wäre ja bei so einem film auch deutlich besser, bei einer einer komödie würde das wohl weniger spaß machen...tja, später wußte ich was er meinte.

vorher gönnten wir uns noch ein ordentliches und vernünftiges menü bei burger king, sozialstudien gleich inbegriffen. ich persönlich - so gern ich das essen mag - bin ja immer wieder froh aus dererlei etablissements wieder rauszukommen. auch ein grund warum ich so ungern ubahn fahre....man kann sich die leute halt nicht aussuchen die einem dort unangenehm nahe kommen.

besagte freundin j. ist im moment ein wenig zart besaitet. das ist ok, geht mir ja auch oft so. wobei sie es tatsächlich regelmäßig schafft mich an tiefgründigkeit noch zu überbieten.
und während des films hatte ich dann doch hin und wieder den impuls zu unterdrücken in meine tasche zu greifen, nach den taschentüchern zu wühlen um sie ihr in die hand zu drücken.

der film war.....tja, wie war er.
wir haben uns hinterher noch länger darüber unterhalten.
auch ein phänomen...sowas würde mir vermutlich nach "brüno" oder "transformers" nicht unbedingt einfallen.
allerdings war ich mir in diesem moment auch nicht ganz so sicher, was mir lieber gewesen wäre.

da freundin j. und ich uns bereits vor dem kino sehr intensiv über ihre aktuelle beziehung (clou an der sache: ihr aktueller ist einer meiner exfreunde - wenngleich schon so lange ex, dass das eigentlich fast nicht mehr zählt) gesprochen hatten, hätte ich nach dem film nicht unbedingt das bedürfnis verspürt dieses gespräch fortzusetzen. wenngleich ich zugeben muß, die filmproblematik legte dieses thema durchaus nahe.

persönliches fazit allerdings:
bei mir verspürte ich diese regung nicht unbedingt. konnte ich mich und mr.r. eher weniger in diesem film wiederfinden. naja, vielleicht szenenweise, hin und wieder. (wobei ich, sollte ich wählen dürfen, dann die recht eindeutigen und anschaulichen sexszenen bevorzugen würde).
für mich war der film merkwürdig, nicht schlecht, aber irgendwie mit sehr merkwürdigem ende.
mag ich nicht. filme deren ende nicht passt, das versaut irgendwie den film selbst noch im nachhinein.
vielleicht lag es einfach auch daran, dass ich grad sehr wenig bis gar nichts an dem ist-zustand auszusetzen habe, deshalb sicherlich auch von dererlei filmen weniger beeinflußbar bin und nicht in frage stellen muß.
bei freundin j. hatte ich bisweilen ein wenig den eindruck als hätte sie eine verfilmung ihrer lebens- und beziehungsgeschichte verfolgt.

ich weiß nicht recht was anstrengender war - den film zu sehen, oder ihren anschließenden gedankengängen zu folgen.

fest steht: wir werden gerne wieder ins kino gehen. wir haben uns dabei für einen weit weniger problematischen stoff entschieden: selbst ist die braut.
da hat jeder was davon (und wenn´s nur lecker ryan reynolds ist) und hinterher können wir dann vermutlich maximal über die optische qualität von sandra bullocks brautkleid diskutieren.

nein, manchmal - das geb ich zu - hab auch ich´s gern ein klein wenig einfach. manchmal muß ich weder nach dem tiefgründigen noch problematischen suchen.
manchmal, neige auch ich dazu, mich einfach nur amüsieren zu wollen.

countdown

2009-07-21T13:42:00.002+02:00

nun, es sind ja nicht mehr allzuviel tage - auch wenn wir sie an dieser stelle nicht zu genau zählen wollen, weil sich dann vielleicht ein klein wenig herzrasen einstellen könnte.
nicht mehr allzuviele tage auf jeden fall, in denen regelmäßig in gedanken die to-do-liste durchgegangen werden muß ob man auch ja nix vergessen hat.
ich bin mir ja eigentlich immer wieder sicher, nein da hab ich nix vergessen. und dann doch, immer wieder, fällt mir noch was ein, was es zu erledigen gilt.
da dachte ich eigentlich, durch die reduzierung des rahmens auf ein minimum würde sich auch die to-do-liste dementsprechend reduzieren - fehlanzeige.

und auch andererorts macht sich das bevorstehende ereignis bemerkbar.
so träumte ich heute nacht (äußerst lebensnah und plastisch) davon, dass mr.r. die ringe nicht hatte (vergessen, verschlampt, verkauft, weggeworfen....keine ahnung) und da standen wir nun vorm standesbeamten, mr.r. mit seinem äußerst liebenswerten und entwaffnenden grinsen, der dann nur spontan sagte: ach, nehmen wir doch die alten, die haben wir ja schon, die sind wir gewohnt, die tun´s doch auch.
ja. mr.r. die tun´s auch, klar. und zur not fragen wir unsere trauzeugen, ob wir uns ihre ringe ausleihen können.

ich bin ja schon gespannt, welche träume mir die nächsten nächte sonst so bescheren werden, oder ob ich von weiteren phantasien erstmal verschont bleiben werde.

in jedem fall.....hand auf´s herz....bin ich dann langsam schon froh, wenn auch die letzten tage vorüberziehen, und wir - anstatt immer wieder davon zu reden und danach gefragt zu werden - einfach mal "ja" sagen dürfen und das war´s.
und auch wenn das jetzt vielleicht ein klein wenig lieblos klingen mag, so möchte ich festhalten:
vorfreude - gut und schön - aber irgendwann ist auch gut und es wird zeit auch zur bescherung zu schreiten.

ich frag mich ja schon seit längerem, wie das paare machen, die deutlich längere zeit haben vom tag der verlobung bis hin zur hochzeit.
vergessen die dann irgendwann zwischendurch, was sie vor haben oder wie läuft das?

ja, ich freue mich auf ein gemeinsames leben mit mr.r.
aber ich will ehrlich sein. nachdem ich ja nun schon einige zeit ein "gemeinsames leben" mit mr.r. genießen darf, freu ich mich vor allem und allem voran auf die ersten zwei wochen meines zukünftigen gemeinsamen lebens mit mr.r. -auf meine flitterwochen!
jawohl....das haben wir uns verdient....soviel steht fest.

(nun bleibt zu hoffen, dass ich heute nacht nicht träume, dass mr.r. aus versehen (oder absicht) vergißt mich ins auto zu packen, bevor er nach italien fährt.....man hört ja immer wieder so sachen.....so von wegen: frau an raststätte vergessen und so....)

freunde für´s leben

2009-07-17T18:25:00.003+02:00

in der heutigen zeit, findet man ja gerne, schnell und vorallem reichlich "freunde".

ob das portal nun facebook, twitter (gut, da heißt´s dann zwar nicht freunde, aber welchen unterschied macht das schon), stay-friends (da findet man zumindest theoretisch auch alte freunde) oder sonst wie heißt, wenn man will, findet man sich schnell.
es scheint dabei dann auch ein reger wettbewerb zu herrschen, wie schnell man wieviele "freunde" gefunden hat.

offenbar, hat sich im laufe die definition des wortes "freund" grundlegend geändert (oder aber ich hatte immer schon eine falsche vorstellung davon, was einen freund ausmacht)
in jedem fall heißt es heutzutage eher: masse statt klasse.
wer ein guter freund sein will, hat auch viele.

zugegebenermaßen, viel zeit für den einzelnen bleibt da nicht, aber das macht ja nicht wirklich viel, da ja jeder über einen immensen "freundeskreis" verfügt und dank facebook und co auch jederzeit darauf zurückgreifen und sich regelmäßig darüber informieren kann, was der andere so treibt.
selbst emails (wir erinnern uns: auch das ist die fortgeschrittene form des herkömmlichen briefes - wir erinnern uns weiter: ein brief steckt in einem umschlag, briefmarke drauf, postbote bringts, ja ich weiß, und er ist vom aussterben bedroht) sind in der heutigen zeit kaum mehr nötig. muß ich doch nicht per mail nachfragen was freund x so macht, wenn ich der einfachheit halber in seinem twitteraccount die diversen belanglosigkeiten auch gleich nachlesen kann.

auch telefonate, geschweige denn persönliche treffen werden gemeinhin gänzlich überschätzt. zeitraubend, geldkostend und am ende muß man sich vielleicht auch noch den problemen des gegenüber annehmen. nein danke. wer will das heute noch?

ich gebe zu, es gibt einen zeitpunkt (der eifrige leser wird es vielleicht erahnen) an dem ich mir auch gewünscht hätte, mir meine freunde besser auf diese "neue" art und weise gesucht zu haben. denn hätte ich dererlei freunde, hätte ich sicherlich gänzlich auf "gut gemeinte ratschläge" verzichten und es bei belanglosigkeiten belassen können.

es gibt ja nun mittlerweile im worldwideweb nichts mehr, was es nicht gibt.
ich kann alles online "bestellen", bis hin zum neuen mann, wenn mir danach ist....
und wenn ich glück habe, kann ich dabei auch noch preise vergleichen.
später in allen portalen ein urteil über ihn und seine leistung abgeben und zukünftigen "freunden und freundinnen" die entscheidung für oder gegen ihn leichter machen.

na, wenn das kein ultimativer fortschritt ist.

aber was beschwere ich, wird vielleicht jetzt moniert? nutze ich die plattform doch selbst.
vielleicht eingeschränkt, da ich mich nach wie vor hartnäckig gegen den mittlerweile unverzichtbaren facebook-account sperre.
dennoch, ich behaupte nach wie vor, dass es einen unterschied gibt, ob man mit oder im netz lebt.

er kann´s nicht lassen

2009-07-17T12:38:00.003+02:00

gestern war ich mit einer freundin und mr.r. in der strandbar.
eine kleine, feine oase mitten im herzen münchens, auf einer brücke an der isar gelegen.
ein haufen sand, ein paar liegestühle, eine menge leute und (leider) mittelmäßige musik.

freundin j. und ich trafen uns bereits ein wenig früher, da mr.r. noch zu arbeiten hatte.
angenehm, weil j. genug zu erzählen hatte - weiberkram - und so ein wenig ruhe dafür war.
angenehm auch, weil ich mal nicht erzählen musste.

sensation des abends: mr.r. kam und er kam nicht allein, sondern brachte münchens beste currywurst für uns mädels mit und genau in diesem moment wurde mir erst bewußt wieviel hunger ich eigentlich hatte.
tja, mr.r. ist der beste, aber das wußten wir ja schon.

was wir auch wissen....mr.r. ist ein frauenheld.
und wo freundin j. und ich uns schwer taten, potentielle alternativen für unsere aktuellen männer zu finden (ein kleines spiel, dass wir frauen ja hin und wieder ganz gerne spielen), hätte mr.r. auf anhieb zwei mehr als gute alternativen zu seiner aktuellen herzensdame gefunden.
blöd nur die tatsache, dass ich ja seine aktuelle herzensdame bin.

das alles wäre ja nicht weiter tragisch, weil ja nur theoretisch. wenn, ja wenn mr.r. seine letztendliche, tatsächliche wahl für mich nicht derart wirr begründet hätte.
ich könnte es uns nun allen einfach machen und es auf den alkohol schieben, den mr.r. mittlerweile zu sich genommen hatte - aber da ich mr.r.´s alkoholleistungsfähigkeit kenne, ist diese erklärung damit leider hinfällig.
mr.r. hat mal wieder einfach drauflosgeplappert, ohne sinn und verstand, naja, zumindest ohne verstand.

darf man einer frau tatsächlich sagen, auch wenn sie nicht die schönere und die klügere der drei möglichen kanditatinnen ist, würde man sich dennoch für sie entscheiden, weil sie ein gesundes mittelmaß aus beidem darstellt?

denken, ja denken kann man(n) sich sowas vielleicht.
(an dieser stelle werde ich nun schweigen, darüber, was frau sich manchmal so alles denkt)
aber selbst wenn man dererlei dinge denkt, gibt es doch ein ungeschriebenes gesetz:
man hält in gottes namen den mund!

ach mr.r. ist es denn tatsächlich so wichtig mich dieses mittelmaß glauben machen zu wollen? ist es leichter damit umzugehen, weil mittelmaß nur die wenigsten interssieren wird?
gerade sie, mr.r. neigen nicht zum mittelmaß - so wie ich im übrigen auch nicht.
wollen sie mir tatsächlich weiß machen, mr.r., sie würden sich mit mittelmaß zufrieden geben?

mr.r. hatte einige mühe an diesem abend, mein etwas aufgebrachtes gemüt wieder einigermaßen zu besänftigen.
nicht nur ob der tatsache, dass er diese dinge denkt und ausspricht.
vielmehr der tatsache wegen, dass ich mir über eines (fast) sicher bin:
mittelmaß.....mittelmaß ist definitiv was anderes.

und wenn mr.r. zu glauben scheint, dass die dinge anders liegen so muß ich wohl an dieser stelle eine andere tatsache aussprechen:
dann fürchte ich, ist mr.r. nur mittelmäßig intelligent. denn anders kann ich mir diesen schwerwiegenden irrtum nicht erklären.

es sei vielleicht noch erwähnt:
ich hätte an diesem abend keine potentielle alternative zu mr.r. gefunden.
das "warum" liegt für mich klar auf der hand:
es gibt eben nur einen. der saß neben mir und war bereits gefunden, schon vor geraumer zeit.
da bleibt der blick für alternativen - mittelmäßig oder nicht - getrübt.
so ist das nunmal.

schon shakespeare hat´s gewußt

2009-07-16T09:40:00.003+02:00

gestern gönnten mr.r. und ich uns ein stück kultur.

da ich mich ja normalerweise nicht gar so viel mit shakespeare auseinandersetze und ihn sprachlich auch nicht wirklich angenehm zu lesen finde, fand ich diese variante dann mal ganz interessant.
ich muß auch sagen, trotz einiger längen fand ich das stück wirklich gut und kurzweilig.
an einigen stellen ein wenig blutrünstig vielleicht, aber das liegt vermutlich in der sache an sich. kann ja nicht ganz blutarm abgehen, wenn man die komplette familie aus dem weg räumt.
tja, auch eine methode ungeliebte nahe verwandte los zu werden. allerdings vermutlich in der heutigen zeit eher schwer umsetzbar.

richard III. scheint mir schon ein sehr spezielles individuum.
ein mensch, wie man ihn auch in der heutigen zeit finden kann....wenngleich heutzutage auf andere art und weise gestürzt, intrigiert und gemordet wird. aber im grunde gleichen sich die abläufe wohl auch heute.
jeder nutzt seinen vorteil. umschmeichelt, intrigiert, verrät und lügt.
nein, vermutlich nicht jeder.
aber sind wir ehrlich, auch heute noch, beherrschen eine menge menschen dieses spiel und haben es auf ihre ihnen eigene weise sogar perfektioniert.
da ist so ein bodenständiger mord vielleicht sogar noch besser.
richard III fasziniert mich irgendwie. wenngleich nicht zwangsläufig im positiven. aber ich gebe zu, es gab szenen die mich überraschten, wenn auch grausam und irgendwie widerlich, waren sie doch zutreffend und wahr.
ja, ich denke es war diese perfektion der manipulation, die mir zu denken gab, und mich aber gleichermaßen auch faszinierte.
vielleicht unter anderem deshalb, weil mir diese dinge aus meinem umfeld so unglaublich bekannt sind......
aber um es gleich vorweg zu nehmen:
genützt hat es dem lieben richard auch nicht. glücklicher war der am ende weiß gott auch nicht.
irgendwie dann doch beruhigend.
aber so ist das nunmal im leben - egal ob fiktion oder realität - die ziele die man erreichen möchte, erreicht man nunmal nur sehr selten mit lügen, intrigen, manipulation und machtspielen. und irgendwie versöhnt mich das dann auch.

mr.r. hat die vorstellung (denke ich )ebenfalls - wenn auch auf seine weise - genossen und hat in der ersten hälfte immer mal wieder aus der vorstellung ein nettes hörspiel für sich gemacht.
mr.r. sagt, das wäre seine art der entspannung. nun gut, jedem das seine. wenngleich ich schon hin und wieder schmunzeln musste, wenn ihm das kinn auf die brust fiel und vermutlich nicht mal mehr die "hörspielversion" an seine ohren drang. naja, mr.r. hat im moment weiß gott viel um die ohren, da sei ihm ein nickerchen hin und wieder gegönnt.
so oder so, ich fand es schön, zusammen mit mr.r. dort zu sein, das stück zu sehen, die atmosphäre zu genießen, und in der pause dann seine gesellschaft.

besonders beeindruckt - warum weiß ich selbst nicht recht, weil nicht einmal die hauptperson des stücks - hat mich dieser junge mann.
ich vermute allein aufgrund der sonoren stimme, die mich irgendwie an etwas oder jemanden erinnerte ohne dass ich den bezug herstellen konnte.
mr.r. würde nun wohl eher vermuten, dass dieser junge mann nun gar so gut in mein beuteschema passen würde, was sich an dieser stelle leider auch nicht ganz von der hand weisen ließe.
fest steht, er war gut und - wenn ich seine vita so betrachte - offenbar auch nicht grundlos.
vielleicht war es auch sein part den er ausgesprochen gut zu spielen wußte, wer weiß. (egal, ich fürchte aus der nummer komm ich sowieso nicht mehr raus)

fazit des abends:
ich hätte dererlei abende gern öfter.
unterhaltsam, leicht, herzerwärmend und unkompliziert. nah. schön.

wenn....ja wenn nur nicht mr.r. auf der heimfahrt im auto regelmäßig argwöhnische seitenblicke riskiert hätte,
weil, tja warum eigentlich?
weil die dinge eben mal anders liefen als gewohnt und sich die antwort nach dem "warum" für ihn irgendwie nicht finden und greifen ließ.

was man tun sollte

2009-07-14T11:11:00.003+02:00

seit einiger zeit passiert es immer wieder, dass menschen in meiner umgebung - gefragt, aber sehr oft auch ungefragt - ratschläge und meinungen zu mir und meinem leben äußern.
grundsätzlich ist dagegen wohl nichts einzuwenden.
wenn.....ja wenn diese menschen nur nicht so sehr auf ihrem standpunkt bestehen würden.
und wenn....ja wenn dieselben menschen auf den zweiten blick nicht auch immer ihre eigenen, ganz persönlichen gründe hätten, mir ihre meinung kund zu tun.

nun gehöre ich leider nicht unbedingt zu dem teil der bevölkerung, den es völlig kalt läßt was andere denken und sagen. ich gehöre zu dem teil, der sich zumindest anhört was andere zu sagen haben und, ja, sich auch oft zu herzen nimmt, was gesagt wird. darüber nachdenkt, abwägt, sich sicherlich auch oft beeinflussen läßt. - nichts worauf ich immer stolz bin -

aber in den letzten tagen und wochen, geht es mir zunehmend auf den geist, das kontinuierliche mitteilungsbedürfnis einiger personen in meinem umfeld. als wäre ich ein kleines kind, dass nicht sicher weiß was es tun soll und welche konsequenzen es nach sich ziehen kann. dem man "den richtigen weg" zeigen, aufpassen muß, dass es sich nicht weh tut, nicht an der herdplatte die finger verbrennt.....

zumal sich mir zunehmend die frage stellt:
ist das "was man tun sollte" tatsächlich auch immer das richtige "was ICH tun sollte".
ist es wirklich richtig und wichtig sich all den vermeindlichen regeln und gesetzmäßigkeiten - die letztlich andere aufgestellt haben - zu unterwerfen.
steht es mir nicht zu, entscheidungen spontan, aus dem bauch heraus zu treffen, auch wenn ich gefahr laufe, dass ich diese entscheidung irgendwann bereue (bereue ich entscheidungen tatsächlich, wenn ich sie selbst, freiwillig und in diesem moment aus einer überzeugung heraus getroffen habe?!?)
darf ich nicht selbst den weg bestimmen und bin ich nicht letztlich diejenige die am nächsten dran ist....nur ich kann am besten durch meine augen sehen.
nur ich kann für mich selbst fühlen.

scheinbar, sehen das einige mitmenschen anders und das ärgert mich ein wenig, weil ich selbst nicht in der lage bin selbigen menschen einhalt zu gebieten. meine ohren und vor allem mein herz davor zu verschließen, was andere mir als "richtig" einreden wollen.

bin ich allein, mit mir selbst, ohne äußere einflüsse, so weiß ich nur zu gut und ganz genau was ICH will, wofür ich mich entscheiden möchte, welche risiken ich bereit bin einzugehen, welchen preis ich zahlen will.

nun. ich lebe nunmal nicht auf einem eiland, bin umgeben von menschen, denen ich sicherlich auf die eine oder andere weise wichtig bin.
und was beschwere ich mich....liegt es doch allein in meiner entscheidung, ob ich diesen menschen gehör schenke oder nicht.
tja, gute einsicht.....und dann?

theorie und praxis trennen oftmals welten. soviel ist sicher.
aber sicher ist für mich auch: was man tun sollte oder nicht, ist mir egal, ist meinem bauch egal.
denn mein bauch sagt mir mehr und mehr, tu, was du für richtig hältst, tu was dir gut tut, weil es dir in genau diesem moment gut tut.
was man tun sollte....sollte man tun, ich nicht.

und auch so viel ist sicher: nur weil ein großteil der menschheit verlernt hat auf seinen bauch zu hören, muß es nicht zwangsläufig falsch sein, dass ich versuche, genau das wieder zu lernen und zu tun.
und nur weil ein großteil der bevölkerung etwas tut - weil man, weil eben alle das tun - wird das risiko das es falsch ist nicht automatisch kleiner....nur fällt es vielleicht nicht mehr ganz so auf, dass es falsch ist....weil es ja alle tun.

ritter der neuzeit

2009-07-13T09:09:00.002+02:00

gestern war die komplette familie ein wenig in der vergangenheit unterwegs.
es gab eine menge zu bestaunen und die kinder waren völlig aus dem häuschen.
dieses jahr hatten wir auch ein klein wenig mehr glück, da wir nicht wie beim vergangenen mal bei über 30 grad in der sonne schwitzen mußten.
allerdings hatten wir uns diesmal auch dafür entschieden, auf das eigentliche turnier zu verzichten. mal abgesehen davon, dass es für drei kinder und zwei erwachsene recht kostspielig ist, hat die erfahrung gezeigt, dass keines der kinder ausreichend sitzfleisch hat um zwei stunden entertainmentprogramm durchzuhalten.
tja, getäuscht.
gerade gestern, war es ein großer herzenswunsch aller, die ritter kämpfen - und siegen - zu sehen.
blöd, wenn man dann nur stehplätze inklusiv hat.

ich persönlich hatte ja schon alle hoffnung aufgegeben, zumal ich ziemlich entnervt war, nachdem ich mich mit einer - noch entnervteren und ziemlich blöden - mutter fast angefangen hätte zu prügeln, nachdem sie meine tochter völlig grundlos und ruppig zur seite gestoßen hatte. (was das betrifft kann ich echt sauer werden)

aber es gibt sie noch - die ritter in der heutigen zeit - und mit einer kleinen portion vertrauen und glauben daran, können diese ritter so manches bewegen.
so zuckelten wir also hinter unserem ritter hinterher und er machte möglich, was sonst unmöglich gewesen wäre. nach ein paar minuten warten, hatte er einen der security leute soweit gebracht, dass wir uns auf einige der freigebliebenen plätze innerhalb der arena setzen durften.
die freude war - wie man sich vorstellen konnte - ziemlich groß.
nun durften wir also, ohne uns mit anderen prügeln zu müssen, die komplette show ansehen. und selbst unser kleinster war hin und weg.
selbst die sonne hatte ein einsehen und kam hervor.

ein gelungenes spektakel muß ich sagen.
und für mich ein weiterer beweis dafür, dass es gut ist jemanden an meiner seite zu wissen, der all das möglich machen kann, was ich eben nicht kann.
vielleicht zeichnet das ein gutes team aus. die vielseitigkeit, dass der eine übernehmen kann, wenn der andere nicht mehr weiter weiß.
das "sich-ergänzen-können" macht so vieles einfacher.

ja, ich gebe zu, ich hatte ein wenig vergessen, wie gut das so funktionieren kann, dass ich darauf vertrauen kann, dass wenn ich keinen mehr finde, mr.r. oft doch noch einen weg findet.

ritter- und prinzessinnenmärchen hab ich immer schon sehr gern gemocht.
allein schon wegen:
"und wenn sie nicht gestorben sind, dann......"
(ob das in der neuzeit wohl auch noch gilt?)

solche und solche

2009-07-10T16:10:00.003+02:00

manchmal gibt es tage, an denen man wahrheiten erfahren muß, die man besser nicht gewußt hätte.
an denen man sich wünscht, manche menschen würden einfach in bestimmten situationen ihren mund halten, sich raushalten.

stattdessen gibt es menschen, die unter dem fadenscheinigen deckmäntelchen der symphatie und anteilnahme, dinge tun, die mehr schaden und weh tun, als sie letztlich nutzen.
naja, vielleicht haben sie ja einen nutzen, vielleicht erfüllen sie ja tatsächlich einen sinn und zweck. aber eines ist sicher, sie erfüllen nicht das, was als grund vorgegeben wird.

es ist ziemlich enttäuschend festzustellen, dass das vertrauen mißbraucht und die chance genutzt wird. dass man verletzt wird, mit dem hinweis darauf "dass es ja nur gut gemeint wäre".

ja, es gibt eben solche und solche freunde.
der der nicht in der lage ist objektiv zu sein, sollte sich zurückhalten in sachen urteil und meinungsäußerung.
manche können das. sind ehrlich genug genau das zuzugeben und erweisen auch damit einen wertvollen freundschaftsdienst.
andere hingegen nutzen die situation geschickt für sich und behaupten dann noch völlig uneigennützig zu handeln.

so was macht mich echt krank.

unsanft gelandet

2009-07-08T15:05:00.003+02:00

ist schon ausgesprochen gewöhnungsbedürftig, wenn man eine woche mit sonne, sand und meer verbringt und dann nach hause in die kalte, verregnete stadt zurückkommt.

und auch sonst ist es reichlich unterkühlt.
es läuft unrund und extrem schwierig.

vermutlich muß das so sein, wenn man den versuch unternimmt, neue wege zu gehen. aber so schwierig und allem voran schmerzhaft, hatte ich es mir dann doch nicht vorgestellt.
da kam dann sehr schnell der wunsch auf: wäre ich doch dort geblieben. hätte mir man doch dort irgendeinen netten job angeboten und mich nur ein einziges mal gebeten zu bleiben.
ja, vermutlich wäre ich geblieben.

so, versuche ich mich wacker und tapfer zu schlagen. einen schritt nach dem anderen zu machen.
wobei ich gestehen muß, dass es sich eher wie ein blind vor mich hinstolpern anfühlt.

leichtigkeit fehlt. selbstverständnis, mut und vertrauen.
irgendein supermarkt bekannt, wo man all das - vielleicht auch noch halbwegs günstig - erstehen kann? ach, und wenn ich dort vielleicht auch noch eine gehörige portion bauchgefühl kaufen könnte, wäre ich echt dankbar.

mist. meine welt steht kopf und niemand in sicht, der sie wieder gerade rücken kann.

eine frage des respekts

2009-07-05T10:32:00.003+02:00

gestern durfte ich - bei tee und frischen waffeln - einer merkwürdigen szenerie beiwohnen.
einem ablauf, der mir ein wenig zu denken gab.

eine familie (mutter, vater, zwei kinder und die oma) setzte sich an den nebentisch.
der vater, offenkundig das oberhaupt der familie. triefend vor autorität, ignoranz und sarkasmus für den rest seiner familie. die mutter angepasst an die situation, immer wieder ein wenig rebellisch ihm gegenüber, aber in keinster weise ernstzunehmend.
die kinder - nebensache.
die oma.....ja, die oma. die gab mir zu denken.
ich vermute, die oma war dabei, weil oma eben dabei war. vielleicht verwitwet, vielleicht geschieden, wer weiß das schon. aber offenkundig alleinstehendes anhängsel der familie. die eben nicht allein bleibt, fährt die familie in urlaub. allerdings rüstig genug, um genau das tun zu können.
oma also sehr offensichtlich weder senil, noch gebrechlich, nicht wirklich alt, lediglich ein wenig älter als alle anderen am tisch.
und dennoch, oma wurde behandelt, wie das kleinste und jüngste aller kinder am tisch.
ob man das nun fürsorge oder bevormundung nennen möchte ist mir gleich, fest steht, oma war nicht recht zufrieden mit der situation, mußte sich aber wohl oder übel fügen, in scheinbarer dankbarkeit, überhaupt dabei sein zu dürfen.
eigene entscheidungen treffen - fehlanzeige. da wurde den beiden kindern noch mehr freiraum zugebilligt.
jede noch so kleine entscheidung der oma wurde von ihren kindern angezweifelt.
oma: ich glaub ich nehm eine waffel
kind: die schaffst du doch gar nicht allein.
oma: na gut, dann nimmst du vielleicht die andere hälfte.
kind: aber dann nehm sie mit kirschen, die mag ich gern.
oma: ich mag aber keine kirschen.
kind: ach mama, du isst doch eh kaum was von der waffel.

so ging das. egal ob es nun um waffeln, tee, kaffee oder dergleichen ging.

irgendwann wurde oma stumm. hätte man sie nicht sitzen sehen, man hätte sie vermutlich vergessen.

auch wenn ich glaube, dass dies ein ganz besonderes problem von alter ist, glaube ich auch, dass man dieses phänomen letztlich überall findet.
eine ganz spezielle form der respektlosigkeit.
oma....du hast keinen grund dich zu beschweren, immerhin, wir nehmen dich mit. aber pass dich gefälligst an. sei froh, dass du mit dabei sein darfst und ansonsten halte dich still im hintergrund, sonst könnte es passieren, dass du das nächste mal daheim bleibst.

ich denke, dieses verhalten findet sich überall.
und oft muß man gar nicht erst so alt werden, wie die oma am nebentisch.
oft findet dieses verhalten ein leben lang statt.

respekt, den muß man sich verdienen, heißt es im allgemeinen.
klar, womit sollte die oma sich ihren respekt noch verdienen können?
wenn nicht allein die tatsache zu gelten scheint, dass sie respektabel ist, weil sie ist was und wer sie ist.
ich vermute, im laufe des alters verschieben sich die grenzen. als kind wird man ähnlich behandelt, manche menschen sogar ihr leben lang.
der unterschied ist nur, dass man es als kind nicht so spürt, nicht so bewußt erlebt.

ich bin mir sicher, die oma vom nebentisch hat es gespürt, es war zu sehen, zu spüren, auch für mich. und ich hätte gern dem impuls nachgegeben, aufzustehen, die oma bei der hand zu nehmen und zu sagen: ich nehm die jetzt mal mit, ihr braucht die offensichtlich eh nicht.

respekt, den muß man sich nicht verdienen.
respekt den hat man verdient. immer. überall. in jedem alter.

einen menschen zu respektieren, heißt, ihn nehmen und schätzen wie er ist.
ihn wert zu schätzen.

je liebloser man mit seinen mitmenschen umgeht, um so weniger respekt hat man vor seinem gegenüber.
meine meinung.

respekt muß man sich nicht verdienen.
aber mittlerweile stelle ich fest
respekt muß man sich immer wieder erkämpfen.
und das finde ich schade und traurig.

denn im laufe dieses kampfes,
geht dann die liebe oft verloren.

tagesfahrten sind schlimmer als kaffeefahrten

2009-07-03T17:13:00.004+02:00

es gibt hier auf der insel sogenannte tagesfahrtentage.
eine für mich schreckliche institution. an einigen wenigen tagen fahren am selben tag zwei schiffe. morgens hin, abends zurück.

die menschen die in dieser zeit hierher kommen haben den blick nicht für die insel, haben sie ja auch kaum zeit um einen blick dafür zu bekommen.
runter von der fähre und ab an den strand. nachmittags krebsrot und mit für zumindest mich fühlbarem sonnenstich wieder zurück. dann fallen sie wie die heuschrecken in die läden und cafes ein und belästigen alle anderen, die hier vielleicht noch etwas anderes suchen als den kurzen kick - den man hier eigentlich auch gar nicht finden kann.

mein freund n. liebt diese leute - zumindest bis zu einem gewissen grad - arbeitet er doch in der nobelboutique gleich neben meinem lieblingscafe. cafeinhaberin m. haßt diese leute - auch wenn sie ihr täglich brot bedeuten - aus denselben gründen warum ich sie nicht mag.
so saßen wir heute alle auf dem vorplatz der boutique, gleich neben dem cafe und lästerten und meckerten über alle rotköpfigen, übergewichtigen, unmöglichen und nervigen leute die so herumliefen. und dererlei gab es heute reichlich. 1000 leute verließen heute zwei fähren. (sonst fährt nur eine) und es war spürbar unangenehm, zumindest für mich.

angenehmer da schon, das gefühl ein klein wenig dazu zu gehören. teil der illustren runde zu sein. prosecco von freund n. serviert zu bekommen, wo alle anderen urlauber keinen bekamen. ja, ich bin nicht mehr ganz urlauber, ich bin ein klein wenig mehr.
so auch versichert vom schwulen friseur a. (ein liebenswertes unikat, den es so nur hier geben kann und der so herrlich überhaupt nicht auf die insel passt und gerade deshalb hier sein muß) der beteuerte, in diesen zirkel würde nicht jeder aufgenommen. dazu bedürfe es schon einiges.

auch die einladung zum abendlichen schwimmen im meer. mit sonnenuntergang und allem was die insel so zu bieten hat fand ich schön, wenngleich ich noch nicht sicher bin, ob ich sie annehmen möchte. zu sehr reizt mich die vorstellung ein paar stunden allein im bill zu verbringen. niemanden um mich, stille und ruhe und ein wenig zeit für mich zu genießen.
aber die option zu haben ist schon ein durchaus angenehmes gefühl.

nun, zurück in meinen ruhigen, eigenen vier wänden, frisch geduscht - das zweite mal am heutigen tag aufgrund der fantastischen hitze und sonne - genieße ich ein klein wenig einsamkeit. selbst gewählte einsamkeit.
im moment bekommt meine definition von "einsamkeit" eine ganz neue dimension.
augenblicklich fühlt es sich nach grenzenloser freiheit an.

eine gewisse innere befriedigung - zumindest für den kurzen moment - gibt es aber gleich.
da werde ich mich ans fenster stellen - von dem aus ich den hafen gut sehen kann - und gedanklich hinüberwinken
um all den furchtbaren, lauten und nervigen menschen, den tagesfahrtteilnehmern, ein lebewohl mit auf dem weg zu geben. und nur zu mir selbst werde ich murmeln: laßt euch nie mehr hier blicken.
auf meiner, kleinen, wunderbaren insel.

farbspiele

2009-07-03T09:05:00.004+02:00

angekommen

2009-07-01T14:23:00.004+02:00

....aber sowas von!
eigentlich ja schon gestern abend
bin ich auf meiner wunderbaren kleinen insel angekommen.....oder sollte ich besser sagen:
nach hause gekommen.

ein wunsch ist in erfüllung gegangen, einfach so und ziemlich unerwartet.
und ganz entgegen meiner befürchtung war es kein fremdes und ängstliches gefühl, sondern das gefühl an einen ort zu kommen, der vertraut und schön ist.

nun bin ich bereits (fast) einen tag hier und es ist, als wäre ich nie weg gewesen.

bereits sehr früh bin ich aufgewacht, noch nicht gewöhnt an das pferdegetrappel der planwagen, die es hier anstatt autos gibt. ich weiß, ein zwei tage und ich höre sie nicht mehr.
heute morgen hab ich mich gefreut sie zu hören.

jetzt, am tisch sitzend, mit blick auf das wattenmeer, kann ich immernoch kaum glauben, dass ich hier bin, ging ja alles so schnell.
es ist das erste mal seit.....ich kann mich kaum erinnern, dass ich urlaub alleine mache.
gut, zugegeben, ich war bereits vor zwei jahren allein hier, das aber eher in anderer mission.
oder vielleicht doch nicht....?!?

nun, reiner urlaub wird es nicht sein, das geb ich zu. ein kleiner schritt auf dem weg zu mir wohl schon eher.
aber man kann ja bekanntermaßen das angenehme mit dem nützlichen verbinden.

bereits am morgen hab ich mich aufgemacht, mir ein fahrrad geliehen - eine andere fortbewegungsart gibt es hier nunmal nicht, außer man besitzt ein pferd - und fuhr los um zu sehen, ob die insel noch das ist, was sie letztes und vor allem vorletztes jahr war.
gut, ein wenig mehr los als sonst wenn ich im mai hier war. aber alles wichtige findet sich noch an seinem platz.
gestern bereits saß ich am meer in einem meiner heißgeliebten strandkörbe und durfte den sonnenuntergang genießen. ein schauspiel, das mit nichts zu vergleichen ist.

heute morgen dann auf zum besten cafe mit dem besten kaffee von juist.
auch hier ein heimkommen.
es ist schon was besonderes für mich, wenn man vom inhaber des cafes liebevoll gedrückt wird und mit einem lächeln den latte macchiato auf´s haus serviert bekommt. schön, einfach nur schön.

du mußt heute abend mit zum angeln kommen meinte er, am ersten abend sollte man nicht allein bleiben.
dass dies eigentlich schon der zweite abend war, haben wir beide unter den tisch fallen lassen.
zu sehr habe ich mich über diese einladung gefreut, die wahrlich von herzen kam und von herzen gern angenommen wurde.
nun wird es picknick am strand mit prosecco geben, india - die braune labradorhündin - wird mit dabei sein und alle werden spaß haben.
nein, wenn ich es mir so recht überlege, man sollte an abenden wie diesen nicht allein sein.
wenngleich ich weiß, ich könnte es, und es würde sich auch gut anfühlen. so wie gestern.

nach dem obligatorischen prosecco mit erdbeeren, der nach dem latte macchiato noch folgte und der zu meinem cafebesuch gehört, wie strand zum meer - hab ich mich aufgemacht die nützlichen dinge zu erledigen. hab einen strandkorb gemietet, mir einen plan der insel besorgt und - wie man merkt - einen umts-stick um ein klein wenig kontakt zur außenwelt zu halten (nur zur sicherheit).
als all diese dinge erledigt waren, war es schon wieder zeit für´s mittagessen.
irgendwie verfliegt hier die zeit ein wenig schneller als zu hause.
nachdem es gestern bereits meine geliebten krabben gab, entschied ich mich heute für fish´n chips. eine portion, (so billig wie ein kinderteller) die vermutlich für drei, sicherlich aber nicht für mich allein gedacht war. aber so lecker, dass ich mich fast hineinlegen hätte können.
ach, mein schwager (und gleichermaßen hausarzt) wäre an dieser stelle stolz mich, ermahnte er mich doch erst letzte woche viel mehr fisch zu essen.

jetzt gibt es eine kurze verschnaufpause, weil die sonne schon arg vom himmel brennt, ich mittlerweile nun doch stinke wie ein iltis (wenngleich wohl kaum aus den prophezeiten gründen, mr.r.) und ich glaube ich werde nachher etwas tun, was ich sonst nie tue: ich werde eine kleine siesta einlegen. zeit genug hab ich ja nun, da ich hier nichts anderes zu tun habe, als gut für mich zu sorgen - wie man mir als aufgabe mehrfach mit auf den weg gegeben hat - ja, das tue ich.

und ich freue mich,
auf den nächsten sonnenuntergang,
den ich diesmal mit freunden genießen darf.

ja, manchmal muß man weit fahren
um zu erfahren,
was wichtig ist.

wendepunkte

2009-06-28T12:21:00.003+02:00

manchmal gibt es wendepunkte im leben.
momente, die einen überfahren und umwerfen. aus dem scheinbaren nichts kommend, einfach so.

vielleicht liegt es in meinem fall an meinem kürzlich vergangenen geburtstag oder an der bevorstehenden hochzeit.

fest steht, mein wendepunkt hat mich getroffen, überrannt, umgehauen.

nun sitze ich hier. allein. die kinder sind für zwei wochen bei freunden, der hund beim sitter und mein koffer gepackt.
es gilt noch ein paar dinge zu regeln, bevor es losgeht. aber es geht los.
die entscheidung immer wieder hinausgeschoben, in zweifel gezogen und verworfen, bin ich jetzt bereit dazu den schritt zu gehen.
einen schritt, der mich ins niemandsland führen wird. in unbekanntes terrain.

unheimliches glücksgefühl, als die zusage für die wohnung mit meerblick kam. das wissen darum dorthin zurückzukehren wo ich immer hinwollte. dorthin wo schon einmal mein weg beginnen sollte, damals bevor ich ihn selbst wieder begraben hatte.
vielleicht ein zweiter versuch, vielleicht aber auch ein neuer weg.

der zuspruch der von außen, von allen seiten kommt ist wundervoll. rührt mich regelmäßig zu tränen und zig taschentücher sind verbraucht.
sätze fallen wie: es gibt im moment nur drei menschen die wichtig sind, du und deine kinder. die kinder sind versorgt, also denk einmal an dich.
du bist eine wunderbare, besondere frau, du brauchst niemanden, du brauchst dich, verlier dich nicht.
egal was sie sagen, wie sie es sagen, wie sie da sind, das ist es was wärmt, das kraft gibt, mut macht.
dass sie da sind, hilfe anbieten ohne wenn und aber. verstehen, ohne zu fragen. zuhören ohne zu urteilen.

ich liebe all diese menschen, die da sind.
da sind, weil ich ihnen wichtig bin.

nun ist es also soweit.
so oft habe ich davon geträumt und mir ausgemalt, wie es wäre.
und jetzt, einfach so, wird der traum wahr.
angst hatte ich, nackte blanke angst.
denn einen traum zu haben und ihn dann auch wahr werden zu lassen, sind weiß gott zwei paar stiefel.
mutig muß ich sein, ein klein wenig verrückt auch.
aber was mich ebenfalls antreibt ist neugier.
neugier auf diesen neuen weg.
meinen weg.

zeit für mich wollte ich.
nun bin ich gespannt, was diese zeit für mich, mir bringen wird.
und neugierig bin ich, ob ich mich am ende genauso gern haben werde,
wie es all diese lieben menschen um mich herum scheinbar haben.

wie heißt es so schön:
geliebt werden, kann nur, wer sich selber liebt.

ich gebe mich weiß gott nicht der illusion hin, dass nach diesen tagen plötzlich alles anders, besser sein wird.
ich hege lediglich die hoffnung, ein paar schritte weiter gehen zu können, auf dem trampelpfad der vor mir liegt. denn dieser trampelpfad ist mein leben.
ich wünsche mir so sehr, die kraft und den mut zu finden, diesen weg gehen zu können.
denn ich bin so unglaublich neugierig darauf, wohin er führt.
und ich habe die große sehnsucht,
dass er zu mir führt.

ich danke an dieser stelle einem freund, der - wenn vermutlich auch unbeabsichtigt - mit seinen gedanken zum katalysator meines wendepunkts wurde. der ausgesprochen hat, wozu ich zu feige war, der - ohne sein wissen - gerade mein leben auf den kopf gestellt hat.
und ich danke einem weiteren freund, der freund genug war, mir die wahrheit ehrlich ins gesicht zu sagen.

freunde, sind das gold dieser tage.
ich glaube, ich hatte das vergessen.

federleicht

2009-06-27T09:51:00.002+02:00

Ein nasskalter Wintertag singt dieses Lied.
Ein Reisender und einer der blieb.
Von beiden ein Traum gemeinsam erkannt
einsam auseinander getanzt

Während ein Herz schwieg,
wird ein anderes laut und schwer.
Und ich weiß noch genau, wo es liegt und wie's klingt,
doch es wiegt nichts mehr.

Im Laufe der Zeit fällt Schnee
Federleicht
Du tust nicht mehr weh.

Ein ganz neues Leben, ein anderer Tag
Ein Reisender und einer kommt nach
Er stellt sich den Dingen, wie er ihr's versprach
Ein Leben und Lieben danach

Manchmal zeichnet er ihr Gesicht in den Wind, der weht,
und dann entsteht aus dem Nichts ein Gedicht,
das erwähnt, wie es weitergeht

Im Laufe der Zeit fällt Schnee
Federleicht
Du tust nicht mehr weh

Im Laufe der Zeit fällt Schnee
Federleicht
Du tust nicht mehr weh

da geht der ar... auf grundeis

2009-06-23T09:20:00.003+02:00

fünfeinhalb wochen noch.
und so langsam aber sicher macht sich eine gewisse unruhe bemerkbar.

selbstverständlich, es könnte natürlich auch sein, dass mr.r. kurz vor einem unbemerkten herzinfarkt steht. vielleicht leidet er auch seit einiger zeit unter herzrhytmusstörungen und keiner weiß es. naja und eventuell wird er auch nur alt und die aktuellen symptome sind erste ausfallerscheinungen. (aber mr.r. - der kindskopf - wird vermutlich niemals alt).

es könnte aber auch ganz anders sein und mr.r. kommt so langsam ein klein wenig ins schwitzen, weil, ja weil in ein paar wochen ein kleines wort, seine welt ziemlich verändern wird.

es gibt nun leider kein expertenhandbuch zum thema "heiraten leicht gemacht", oder "wie verhalte ich mich im ernstfall heirat".
somit steht mr.r. vor dem vorläufig unslösbaren problem: wohin mit der nervosität und der schei....angst, die er ganz offenkundig vor sich herschiebt.

ich will ja nun nicht behaupten, dass ich sehr viel entspannter wäre. wenngleich ich schon denke, dass ich einen kleinen erfahrungsvorsprung habe und zumindest weiss, dass es danach sehr entspannt weiter gehen kann und wird.
ich weiß auch, dass in wahrheit dieses eine wort nicht die ganze welt verändern wird. ich denke eher, unserer kleinen bunten welt wird nur noch eine weitere, schöne farbe hinzugefügt.
aber für einen erfahrenen und intensiv gelebten junggesellen wie mr.r. ist "verheiratet sein" dann schon deutlich weltbewegender, das leuchtet mir ein.

ich persönlich warte ja nur auf den tag, an dem er beginnt ein nervöses augenzucken zu entwickeln jedesmal wenn die sprache auf die hochzeit oder vorbereitungen für den tag kommt. alternativ könnte ich mir auch vorstellen, dass es asthmatische anfälle sind, die er bekommen wird, wenn das so weiter geht.... erste anzeichen dafür gibt es ja bereits.
aber ich habe vorgesorgt. kommenden donnerstag wird er bei meinem schwager vorsprechen, seines zeichens allgemeinarzt, und wird sich dort durchchecken lassen, damit wir tatsächliche körperliche ursachen ausschließen können.

sollte nun die frage aufkommen, ob es mir sorgen bereitet, dass mr.r.´s reaktionen auf die bevorstehende hochzeit derart skuril ausfallen, so muß ich verneinen.
im gegenteil ich finde es irgendwie ausgesprochen liebenswert.
mr.r. kann ja an sich nur sehr wenig aus der ruhe bringen. dass unser hochzeitstermin nun so ein seltener fall sein soll finde ich eher süß.

aber sicherheitshalber werde ich mich am "d-day" mit kreislauftropfen, asthmaspray und beruhigungspillen bewaffnen, so dass ich bereits vom ersten tag unserer ehe meinem mann "hilfreich" zur seite stehen kann.
(wir wollen ja nicht, dass die unterschrift auf der heiratsurkunde verwackelt und unleserlich wird)

wir sind...

2009-06-19T09:13:00.003+02:00

mr. r. und ich waren gestern beim sommer-tollwood.
der tag der eröffnung und wir waren bereits da.
schön war´s.
was ich am tollwood besonders mag ist die vielfältigkeit. es ist praktisch alles geboten. kitsch & krempel, romantik & aufregung, essen aller art etc. etc.

mr.r. hat sich von stand zu stand ge(fr)gessen und so schlenderten wir ein wenig durch die gegend.
oft finden mr.r. und ich ja keine zeit für sowas um so schöner war es, dass es sich mehr oder weniger spontan ergeben hatte, nachdem der kindsvater die kinder außer der reihe zu sich genommen hatte und wir keinen sitter brauchten.

es war schön. ich konnte die sammlung meiner heißgeliebten froschkönige um ein weiteres exemplar erweitern und kleiner höhepunkt am rande war sie:

.....naja, ganz so, sah sie natürlich nicht aus.
ein ganz spezieller stand. eine frage 1 euro stand dort geschrieben.
mr. r. und ich schlenderten erst an ihr vorbei und ich machte noch den spaß, ob ich sie mal fragen sollte, ob es tatsächlich eine gute idee wäre mr.r. zu ehelichen.
er grinste mich an (typisch mr.r.) und meinte, na, dafür gäbe er mir sofort einen euro.
also gingen wir zurück.
die dame erläuterte mir, dass ich nur offene fragen stellen dürfe, so dass die direkte frage nach mr.r. heiraten ja oder nein, ausfiel. aber sie riet mir, ich könnte sie ja fragen, was mir die zukunft mit mr.r. bringen würde.
und so tat ich das.
ich zog eine karte.
tja, was soll ich sagen.
ich kann nur annähernd wiedergeben, wie diese karte aussah. menschen, die sich an händen hielten, leuchtend und tanzend.
ich denke ich hätte auch schlechtere karten ziehen können.
und dass mein leben mit mr.r. wahrlich ein tanz sein wird und auch bereits ist (in allen schattierungen und varianten) kann ich ja schon bestätigen.

besonders aber mochte ich, was auf der karte stand:
"wir sind die welt".

ja, das sind wir.
eine unglaublich schöne, kleine welt sind wir. in der es sich sehr, sehr gut und schön leben läßt.

ich mochte mr.r.´s strahlen in den augen und das schmunzeln um seine lippen, als er gesehen hat, welche karte ich da für mich, für uns gezogen hatte.
ja.....ich verliebe mich tag für tag auf´s neue in meinen mr.r.

verrückt

2009-06-13T14:43:00.005+02:00

"es kommt eine zeit, da muß man erwachsen werden, sich dafür entscheiden, bei einem menschen zu bleiben.
denn ich glaube, dass es eine entscheidung ist.
eine beziehung wird niemals perfekt sein.
wenn man jemand gefunden hat, mit dem man lachen kann, mit dem man sich auf ein paar ebenen gut versteht, den man nicht jeden tag für irgendetwas, das er tut, hasst - dann ist das schon eine ganze menge.
das ist doch besser, als der letzte romantiker zu sein, der immer noch von der idealen liebe träumt."

gestern wurde mir von mehreren seiten gesagt, ich wäre verrückt mr. r. zu heiraten.
ich hätte eine fünfzig fünfzig chance, dass es entweder genauso schnell wieder vorbei wäre, wie es begonnen hat oder ich säße grau und alt irgendwann glücklich und frisch verliebt neben ihm.
dazwischen gäbe es bei uns nichts.

ja ist das denn letztlich nicht immer so? haben wir nicht immer eine fünfzigfünfzig chance?
wirklich geistreich war das statement vermutlich nicht.
aber dennoch trifft es im kern.
ich muß tatsächlich ein wenig verrückt sein, den mut aufzubringen, meine ängste zu überwinden, aller risiken zum trotz, einen weg zu gehen, dessen ende nicht absehbar ist.
aber ist das nicht das eigentliche leben?

ich bin gerne verrückt, besonders seit es mr.r. in meinem leben gibt. das ist teil des geheimnisses unserer beziehung.
und auch wenn es für aussenstehende immer mal wieder so aussehen mag, als würden er und ich ein kamikaze-projekt betreiben (das er und ich gemeinhin als unsere beziehung betrachten) so finde ich, dass es nichts spannenderes in meinem leben gibt, als mein leben mit mr.r.
leben im mittelmaß, dass machen andere, das ist nichts für mr.r. und so langsam fange ich an zu begreifen: es ist auch nicht mein way of life, nicht mehr.

ja, ich habe auch bauchschmerzen, so wie ein weiterer freund von uns, wenn ich an die hochzeit denke.
aber ich glaube auch, dass das gut ist so. zeigt es mir doch auch, dass ich nicht blindlings in irgendetwas hineinstolpere ohne mir vorher nicht meine gedanken gemacht zu haben.

es ist nicht immer alles rosa, wird es auch nie sein.
aber der mensch ist auch nicht immer glücklich. und wäre er es, würde er es nicht mehr merken.
mr.r. und ich haben rosa zeiten, weil wir auch dunkle haben. und hätten wir diese nicht, wüßten wir vermutlich nicht mal, wie rosa aussieht.

was hat mr.r. dazu gesagt?
"verrückt, dass wir heiraten? passt. kauf ich"

das ist leben mit mr.r.
es gibt keine garantie, kein umtauschrecht. und auf eine fünfzigfünfzig chance pfeiff ich, weil ich die überall haben kann.
ich bin gern verrückt mit mr.r. und wenn ich morgen aufwachen sollte und feststelle, dass der weg den ich mit ihm gegangen bin, nicht mehr der richtige ist.
dann weiß ich zumindest eines sicher:
ich hatte eine verdammt gute zeit. und alles was danach kommt, war es wert.

wir lernen voneinander, mein mr.r. und ich.
und was ich von ihm lernen kann, ist leben. leben auf eine art, die ich vorher nicht gekannt und mich allein auch nie getraut hätte.

mein mr.r. ist verrückt, mit sicherheit, dass wußte ich schnell.
aber das ist auch verdammt gut so.

homophob?!?

2009-06-10T10:21:00.003+02:00

bin ich tatsächlich homophobisch, wenn ich mir ernsthafte gedanken darüber mache, dass ich es einfach schei.... finde, wenn ein (männlicher) mitarbeiter von mr. r. selbigem ernsthafte avancen macht?
oder ist es eigentlich egal, ob es männlein oder weiblein ist der meinem mann eindeutige angebote macht.

ich muß zugeben, mittlerweile hab ich mich daran gewöhnt, dass ich nicht die einzige frau bin, die mr. r. attraktiv und sexy findet. und oft tröste ich mich mit dem gedanken, dass - egal wieviele frauen seinen laden betreten - mr. r. am ende des tages nach hause, zu mir, kommen wird.

wenn ich aber nun erfahren muß, dass einer seiner mitarbeiter ein auge auf ihn geworfen hat, mehr noch, ihm mehr oder weniger eindeutige angebote macht und unsere geplante hochzeit ernsthaft in frage stellt (weil nicht sein darf, was nicht sein kann, oder so), dann hab ich damit schon irgendwie ein problem.

liegt es daran, dass die konkurrenz diesmal ein mann und somit nie wirklich konkurrenz ist?

ich kenne die einstellung von mr. r. zu diesem thema. weiß, dass er sich darüber bereits ausgiebig gedanken gemacht hat und zu dem schluß gekommen ist, dass er vieles erotisch findet, männerkörper aber definitiv nicht dazu zählen.
aber worüber ich mir nicht sicher bin ist, kann man(n) sich in diesem punkt auch mal irren? oder sich vielleicht von einem anderen mann eines besseren belehren lassen?

ich bin mir nicht sicher, was genau mich bei dieser sache verunsichert und so aus der fassung bringt.
ob es die an und für sich ungewohnte, fremde situation ist. oder die tatsache dass ich, wenn es denn so wäre, keine chance hätte, weil sich äpfel und birnen nunmal nicht vergleichen lassen.
ich weiß es nicht. merke aber sehr deutlich, dass mich die sache an sich gedanklich und vor allem emotional sehr beschäftigt, warum auch immer.

aber im grunde ist es doch so:
egal ob männlein oder weiblein. mr. r. an jemand anderen zu verlieren, wäre immer furchtbar und schmerzhaft.
und vermutlich wäre es letzten endes dann völlig egal wer es ist.
und trotzdem.......hätte ich auf diese episode irgendwie gut und gerne verzichten können.

kleine streifen am horizont

2009-06-04T10:00:00.003+02:00

ich kann nicht mehr tun, als leise zu flüstern.
gute neuigkeiten sollte man nicht herausschreien, solange sie sich nicht endgültig bewahrheitet haben, heißt es.

also flüstere ich vor mich hin, mit funkelnden, nein strahlenden augen, dass es vielleicht sein könnte, dass ich so mir nichts dir nichts einen neuen, verheißungsvollen, freude machenden job gefunden haben könnte.

nein, ich schreie es nicht laut raus, weil es ja nicht sicher ist, ob gerade ich das glück haben werde, diesen job zu bekommen.
aber ich habe gute fürsprecher, ich habe gute voraussetzungen.
und ich habe die kleine hoffnung auf ein wenig glück.
glück braucht man wohl immer dazu, nicht wahr.

ich sitze an meinem schreibtisch und grinse wie ein honigkuchenpferd, weil die lösung so nah und vor allem so einfach scheint.
mit diesem job, wäre alles andere auch möglich. so wie ich es mir gewünscht und erhofft habe.

nein, ich posaune es nicht groß raus, freue mich im stillen. könnte aber insgeheim platzen.
man sollte bekanntermaßen nicht über ungelegte eier reden,
bringt unglück und so.....also, ich hab nix gesagt.

aber freuen tu ich mich halt und hoffen auch.
das darf man ja, das ist ja nicht verboten.

fest steht: wenn das klappen würde, würde mich das richtig, richtig glücklich machen.

kann die lösung tatsächlich so einfach sein?

ein kleines raumschiff...das manchmal die welt bedeutet

2009-06-03T09:47:00.003+02:00

gelegentlich bewege ich mich tagelang wie in einem eigenen kleinen raumschiff.
dieses besteht dann lediglich aus arbeit, kinder, hund, haushalt, essen, schlafengehen.
von zeit zu zeit bleibt noch gelegenheit, zumindest aus dem fenster dieses raumschiffs zu sehen und zu beobachten, was alle anderen außerhalb desselben so treiben.

gefangen im netz der notwendig- und befindlichkeiten meiner liebsten, sprintend von kindergarteneingewöhnung meines jüngsten zu zwei stunden arbeit im büro. pendelnd zwischen tierarzt, nahegelegenem supermarkt, spielplatz und haushalt.
freizeitaktivitäten für mich planend, meistens scheiternd in der ausführung, aufgrund fehlender zeit, fehlender betreuung, fehlender energie.
es bleibt meist kaum zeit durchzuatmen, da steht oft schon wieder einer der liebsten vor mir, verlangt nach essen, trinken oder aufmerksamkeit. nach liebe, nähe und wärme.

manchmal bringen kleine erdbeben diesen raumschiff ins wanken und schlingern, dann rüttelt es und alles fliegt für kurze zeit durcheinander.
dann kann es auch passieren, dass die tägliche routine durcheinanderwirbelt und alles wieder neu zusammen gesucht werden muß.
erdbeben können sein, kurzfristige absagen meiner babysitter, die mich dazu nötigen routinierte tagesabläufe in sekundenbruchteilen umzustellen und komplett neuzuorganisieren.
oder aber krankheiten der kinder, die dann zum stillstand aller abläufe führen können.
es gibt auch emotionale erdbeben, dergestalt, dass dem 1. kapitän (meine wenigkeit) einfach hin und wieder die puste ausgeht, die batterien leer sind. das sind dann vermutlich die schlimmsten aller erdbeben, die das kleine raumschiff aushalten muß.
denn tritt dieser fall ein, scheint sich schlagartig die zusammensetzung alles anderem auch zu ändern.
da kann es schon mal passieren, dass entgegen der landläufigen meinung - fällt der 1. kapitän aus, übernimmt nahtlos der nächste ranghohe offizier - das raumschiff führerlos durch die gegend trudelt. die passagiere langsam anfangen nervös zu werden und hektisch - wie aufgescheuchte ameisen - durch die gegend laufen. ziel- und planlos. wie wild geworden nach dem kapitän verlangen, nicht verstehend, dass die einzige chance selbigen wieder zu bekommen ist, sich ein wenig in geduld zu üben.

naja, geduld ist ein fremdwort für meine passagiere. rücksicht meist auch.
und so reißt sich der kapitän meist schnell wieder am riemen, und das raumschiff erhält wieder einigermaßen stabiliät. der ablauf muß ja gewärleistet sein.
flugbahn wieder erreicht.

so läuft das. tag für tag.

doch in letzter zeit, das gebe ich zu, surfe ich immer wieder im internet auf die homepage der volkshochschule. suche nach einem kurs der anleitungen gibt um sich raumschiffe zu bauen.
nur ein kleines, mehr braucht es nicht.
nur ein winziges, einmannraumschiff. das platz für mich bietet.

und dann, eines nachts, mach ich mich auf....auf den weg....nur um mal zu sehen....ob es außer diesem - meinem eigenen - raumschiff, vielleicht noch ein anderes gibt.
aber noch schöner fände ich,
wenn ich einen planeten finden würde, der platz bietet, für mein raumschiff, und noch weitere und platz für alle meine passagiere....dann fiele vielleicht auf diesem planeten auch ein klein wenig platz für mich ab....wer weiß.

geht gar nicht - oder doch?

2009-05-29T10:21:00.008+02:00

mr. r. ist, was seine wahl der gaderobe betrifft von jeher manchmal ein wenig eigenwillig.
man könnte aber - wohlwollend - auch sagen: mr. r. ist was seine kleidung betrifft hin und wieder sehr kreativ und individuell.

so findet man - sieht man genauer hin - in seinem schrank beispielsweise ein blaues sakko, marke "schiffskapitän" (wie ich es immer gerne nenne), mit gaaanz tollen goldenen knöpfen (ideal geeignet für den gediegenen mann ab mitte sechzig - wovon mr. r. gottlob noch weit entfernt ist). oder aber auch ein knallrotes hawaihemd mit großen - unübersehbaren - weißen blumen drauf (selbiges liegt seit langer zeit gaaaanz unten in meinem wäschekorb für bügelwäsche, weil ich hoffe, so lange es dort liegt, wird es auch nicht benutzt. das letzte mal trug er es auf dem kindergeburtstag unseres kleinen, als er sich im zuliebe als pirat verkleidete - ich denke, das sagt alles).

nun gut. ich schätze jeder von uns hat so ein paar teile im schrank hängen, die dort besser auch hängen bleiben sollten, damit größerer augenkrebsschaden vermieden wird.
wobei es für mr. r. schon eher außergewöhnlich ist, da gerade er - schon allein berufsbedingt - immer ziemlich auf sein äußeres wert legt und acht gibt.

so hat er sich vor einiger zeit eine ganz spezielle hose zugelegt. ursprünglich gedacht für eine show auf der arbeiten sollte.
gut, dachte ich mir. für diese show sehe ich das ja noch irgendwie ein, wenngleich ich mich über die farbe dann doch etwas wunderte.
da ich aber darauf vertraute, dass selbige hose - ähnlich wie das sakko und das hemd - anschließend tief, tief im schrank verschwinden würde, hab ich nichts weiter dazu gesagt.

als ich nun heute ins schlafzimmer kam, mr. r. beim anziehen antraf und mit ihm besagte hose, fiel es mir bedeutend schwerer, meine bissigen kommentare hierzu runterzuschlucken (wenn ich ehrlich bin, ich glaube ich kaue immernoch dran).
i-tüpfelchen war allerdings dann dass farblich (nicht mal exakt) dazu passende halstuch, dass mich wirklich zum schlucken brachte.
und leider konnte ich nicht umhin und eh ich mich wehren konnte, entfuhr mir auch ein - zugegebenermaßen - bissiger kommentar. was wiederum selbstredend für ein wenig böses blut im hause gesorgt hat.

stellt sich mir also nun die frage:
geht das? geht das wirklich???

.....und ja, es ist exakt diese farbe! nur diese eine farbe, für eine ganze hose.....(ach, ich vergaß, und für das halstuch auch, versteht sich)

p.s. ich weiß, dass türkis irgendwie im moment zur sogenannten trendfarbe wird, aber mal ehrlich, muß man denn jeden trend unbedingt mitmachen?

p.p.s. irgendwie bin ich aber doch froh, dass liebe eben manchmal blind macht.....

schneller - höher - weiter

2009-05-27T14:11:00.003+02:00

mr. r. ist könig von flensburg, zumindest was sein punktekonto dort betrifft. mein arbeitskollege hatte einen schweren motorradunfall, der ihm fast das leben gekostet und zumindest ein paar ziemlich große schrauben im rücken eingebracht hat.
mr. r. fand eine rasante bootsfahrt auf dem see wert genug eine grundsatzdiskussion mit mir anzuzetteln.
mein exmann fährt porsche und das regelmäßig zu schnell.
mein schwager hatte mit gerade mal 39 jahren zwei herzinfarkte kurz hintereinander.

warum ich das schreibe?

ich weiß nicht recht.
vielleicht weil ich mir die letzten tage mehr und mehr gedanken darüber mache, ob es vielleicht genetisch bedingt ist, dass männer regelmäßig ihre grenzen testen und häufiger mal darüber hinausschießen müssen.
vielleicht, weil ich mir die frage immer wieder stelle, ob männer heimliche adrenalinjunkies sind und die gefahren regelrecht suchen müssen.
vielleicht, weil ich mich wundere, dass männer oftmals ihr leben vermeintlich leicht auf´s spiel setzen.
vielleicht, weil ich sehen kann, wie schnell genau dieses leben am seidenen faden hängen kann.

ich gebe zu. ich bin deutlich sicherheitsliebender als mr. r. und diverse andere menschen in meinem umfeld.
ich fahre nicht gern schnell, mag keine gefahren und risiken. lebe gerne sicher.
und ich bin ehrlich genug um zu sagen, ich wünschte mr. r. würde ein klein wenig mehr wie ich denken, allein schon wegen mir, wegen uns.

als ich heute mittag beim essen mal vorsichtig in die runde fragte (anwesende ausschließlich männlich) warum dass denn so wäre, warum männer gefahren suchen und grenzen überschreiten würden, waren die antworten zwar recht unterschiedlich, aber dennoch ließ sich deutlich raushören, dass es einhellige meinung war, dass dieses verhalten durchaus seine berechtigung hätte. sei es nun aus frühzeitlicher begründung, sei es aus genetischer oder aber eben schlicht testosteronlastiger argumentation.

eines ließ sich aber klar für mich raushören:
würde ich dem ganzen einhalt gebieten, darauf bestehen dass bestehende grenzen eingehalten und limits akzeptiert werden, so hätte ich vermutlich letztlich nicht den mann, den ich im moment an meiner seite weiß. sondern wohl lediglich einen schatten seiner selbst.

aber ganz ehrlich,
das leben zeigt nunmal immer wieder wie schnell es gehen kann und wieviel glück man haben muß, noch eine weitere chance zu bekommen.
ist es nicht schon fast fahrlässig, das glück regelmäßig herauszufordern, dem schicksal regelrecht ins gesicht zu grinsen und zu glauben: mich trifft´s doch eh nicht.

oder ist es vielmehr eher richtig,
zu sagen: jetzt erst recht. wer weiß wieviel zeit einem denn tatsächlich bleibt.
vielleicht ist es ja soger bedeutend sinnvoller hin und wieder auf der überholspur zu leben,
weil man ja nie weiß, wann die straße zu ende ist.

ich bin mir nicht sicher,
bin ich ja nicht sonderlich erprobt mit hoher geschwindigkeit auf der autobahn des lebens zu fahren,
hab ich mich schließlich bis dato meist eher für die landstraßenvariante entschieden, weil beschaulicher, gemütlicher, interessanter um links und rechts zu sehen und
ja, ich gebe es zu, weil einfach sicherer.

und wenn ich so um mich herum schaue, kann ich nicht umhin ein klein wenig angst tief unten in meinem bauch zu verspüren.
und gedanken wie: mr. r. ist sogar ein paar jahre älter als mein schwager.....
fest steht, egal wie gut oder schlecht ich damit umgehen kann, ein fazit läßt sich ziehen.
vielleicht tut es gut, mr. r. das eine oder andere mal öfter zu drücken und zu küssen und sich bewußt zu machen, wie schön es ist, dass es ihn gibt. weil man ja nie weiß, wann die autobahn endet und
weil es hierbei wohl nie ein "zuviel" geben kann.

die uhr tickt

2009-05-14T11:00:00.003+02:00

trotz, oder gerade weil im moment mächtig viel zu tun und zu erledigen ist, liegt mein persönlicher fokus vor allem auf mittwochabend nächster woche.

mr. r. und ich haben das große privileg und vergnügen für fünf (!) tage allein (!) an den gardasee zu düsen und im moment verbringe ich gedanklich den halben tag damit, die tage, stunden und minuten bis dahin zu zählen.
nicht nur, weil wir an ort und stelle auch noch "das" zimmer aussuchen können, in dem wir am 08.08. unsere "hochzeitsnacht" verbringen dürfen. sondern weil besuche am gardasee für mr.r. und mich schon immer etwas besonderes waren. nirgends sind wir näher, nirgends finden wir mehr ruhe für einander, miteinander.
da kann ich dann sogar halbwegs gut mit der tatsache leben, dass ich diesmal ein versprechen einlösen muß, dass mir ein klein wenig magenschmerzen bereitet.
ist es doch mr.r. großer wunsch mit mir auf dem gardasee ein wenig auf dem boot zu schippern.
aber da mr.r. ja nun noch keine 65 ist, wird aus dem schippern wohl eher eine kleine gardasee-rallye und dererlei dinge liegen mir - und meinem magen - nun nicht ganz so.
aber zum einen ist nächsten donnerstag vatertag und zum anderen ist´s halt mal so versprochen....

nun, bis dahin heißt es noch durchhalten. ein paar lästige und unerfreuliche dinge gilt es noch zu erledigen und hinter mich zu bringen, bis diese belohnung auf mich wartet.

so long!

2009-05-07T11:52:00.004+02:00

......nur für ein paar tage, da im moment ein paar dinge anstehen, die auch ihre zeit beanspruchen, und ein paar menschen, meine zeit und energie benötigen.

aber, wie sagt pink panther so schön:
heute ist nicht aller tage....ich komm wieder, keine frage.

superman returns

2009-04-29T15:51:00.004+02:00

er ist zurück.....er ist (mal wieder) wirklichkeit geworden.

da weilt mr. r. vorübergehend in münchen, muß leider arbeiten und trotzdem schafft er es uns hier 1a zur seite zu stehen.
was ich an der rezeption nicht nicht erreichen konnte, schafft mr.r. mit einem anruf.
wir haben ein neues - vor allem ruhiges - zimmer.

selbst wenn mr.r. nicht an meiner seite ist, ist er scheinbar immer für mich, für uns da. und macht das unmögliche schlicht möglich.

er ist eben nicht nur mr. r., sondern auch mein:

superman!

frage

2009-04-29T11:59:00.001+02:00

brauch ich sowas?
möcht ich sowas?
möcht ich sowas brauchen????

....oder hat sonst jemand bedarf an sowas???

kinderimpressionen

2009-04-28T10:54:00.010+02:00

es sei an dieser stelle erwähnt: alle bilder stammen aus der kamera meiner tochter, die meisten selbstgeschossen, man beachte die "spezielle" kameraführung.

aber - wie ich finde - für ne 6-jährige ganz ordentlich!

so begann unser urlaub...tja, der marder scheint eine vorliebe für audi gehabt zu haben....aber mr.r. wäre nicht himself, wenn dieses problem nicht gaaanz schnell gelöst worden wäre!

(aber mein sohn fragt sich jetzt noch, was der marder eigentlich in papas auto gesucht hat)

here we are....ein teil des großen ganzen und nur ein bruchteil dessen was einen hier so erwartet

alle haben sich irgendwie erstaunlich lieb....

es wird gemalt und gebastelt was das zeug hält....in diesem fall: eine giraffe (vielleicht für den ungeübten nicht ganz so erkennbar....)

der wettervorhersage zum trotz, haben wir immernoch recht schönes wetter. aber auch wenn´s regnet ist uns das hier ziemlich egal.....

....denn quatsch machen ist hier bei jedem wetter an der tagesordnung!

nur leider ist mr.r. jetzt für ein paar tage verschwunden....er sagt, er muß arbeiten, aber vielleicht liegt es auch daran, dass

....er den liegestuhl geschrottet hat und sich jetzt ein wenig schämt?!?

wie auch immer.
wir haben spaß und fühlen uns wohl.
und jedes mal wenn wir an der live-kamera vorbeilaufen, winken wir einmal rein....vielleicht schaut ja grad herr axel zu und winkt zurück?!?

bald gibt´s mehr......

offline

2009-04-27T15:50:00.002+02:00

bin hier in urlaub, bis auf weiteres.
genieße kind & co, sowie wellness und (hoffentlich) ruhe.....

aber ich hab trotzdem ein auge auf euch......

kleine geschenke erhalten die freundschaft

2009-04-22T11:06:00.002+02:00

seepferdchenabzeichenbastelbogen zum ausdrucken, ausschneiden und an die hose heften.... ......mein lieber rich rubin....ich finde das hast du dir aber mal verdient!
(ich hoffe nur, es wird farblich zur badeshose passen)

was denn noch alles?

2009-04-21T11:37:00.006+02:00

vergangenes wochenende war familienzeit.
manches so, wie man es sich wünscht, anderes, worauf man liebendgern verzichtet hätte.

das wochenende ganz im zeichen von kindergeburtstag nummer zwei, der 6. meiner tochter, mit einer sehr speziellen gästeliste am samstag: exfreund (mittlerweile patenonkel meiner tochter und sehr guter freund von mir), exmann (mittlerweile kindsvater und mittelmäßiger freund von mir) und zukünftigem mann (mittlerweile der einzig wahre und beste mann der welt, mr.r. eben). außerdem der haus- hund- und babysitter meines vertrauens (quasi als puffer zwischendrin) meine kinder und ich.
irgendwie schon lustig und kurios, aber eigentlich erstaunlich entspannt. oder genauer: ich erstaunlich entspannt.

abends pflichtprogramm bei einem weiteren geburtstag. der 50. der holden meines vaters stand auf dem programm.
pflicht deshalb, weil sie und ich...naja, wir haben uns nichts zu sagen. und die einzigen zwei gründe diese "veranstaltung" zu besuchen waren:
weil mein vater mich (mehrmals und inständig) darum gebeten hatte zu kommen und
weil ich nicht nein sagen kann.
die kurze zusammenfassung war: gruselkabinett.
die lange:
es kam wie es kommen mußte, meine familie (was gemeinhin eben so bezeichnet wird) rottete sich (wie immer) an einem tisch zusammen. ohne rücksicht darauf, ob man sich im alltag nunmal leiden kann oder nicht, war es scheinbar in dieser speziellen situation immer noch besser mit jemandem zusammenzusitzen den man nicht mag, als mit jemandem den man nicht kennt. verstanden hab ich die logik noch nie, aber mittlerweile bin ich daran gewöhnt.
ich selbst hatte das eine oder andere deja vu, aber zumindest wurde mir diesmal der satz "ach, was bist du groß geworden" erspart.
höhepunkt des abends war sicherlich, als mir ein alter freund (und ehemaliger mitbewohner) meines vaters (seines zeichens 57 jahre) ein gespräch der sehr speziellen art aufdrückte, in dem mehrmals der satz fiel "und eine freundin suche ich auch" und mir hiermit und mit einigen anderen zaunpfählen die er nach mir warf, klar zu verstehen gab, wo die sache hinlaufen solle (seiner meinung nach). hallo? ich kenne diesen mann seit ich sechs oder sieben jahre alt war. dieser mann ist (zumindest für meine begriffe) alt. und so viel kann ich in meinem leben nicht trinken um mir diesen mann nur halbwegs attraktiv zu trinken.
händeringend hielt ich ausschau nach mr.r. - der einzige der mich mit würde und anstand aus dieser situation hätte retten können - aber mr.r. zog es vor, den eifersüchtigen zu mimen und an mir vorbei, allein nach draußen zum rauchen zu verschwinden - verräter!
(später wurde das mißverständnis übrigens aufgeklärt und sehr schnell offenkundig dass das letzte was hier nötig gewesen wäre eifersucht von seiten mr.r. war.)
ich hatte wirklich einen ordentlichen alkoholpegel an diesem abend, aber selbst der hat mich nicht vor dem gefühl retten können, einen grauenhaften abend verbracht zu haben. und wie sehr wünschte ich mir den siebten sinn meines babysitters, der mich in der vergangenheit aus so manch brenzliger und peinlicher rendezvous-situation gerettet hatte, in dem er einen schrecklichen notfall zu hause vortäuschte, um sich anschließend könglich mit mir über meine männer-pleite zu amüsieren.
leider, der anruf blieb aus und so absolvierten mr.r. und ich tapfer drei volle stunden. bei miesem essen, langweiligen alten leuten und schrecklichen szenen.

am nächsten tag war ich platt. energie- und kraftlos.
aber leider stand mir noch das letzte happening des wochenendes bevor.
indoorspielplatz-geburtstagsfeier mit 8 kindern, und zwei weiteren (wie sich später herausstellen sollte): meinem exmann und dessen freundin.
die aktuelle freundin meines exmannes ist recht jung, anfang zwanzig (wie das eben häufig der fall ist, wenn mann sich tief in einer midlife-crisis befindet). meine tochter hat sie sehr gern, bei meinem sohn weiß man es nicht so genau und ich kann mit ihr leben, weil ich nicht mit ihr leben muß.
aber irgendwie war an diesem tag alles anders. irgendwie dachte besagte freundin wohl, ich wäre übernacht zu ihrer besten freundin geworden.
oder wie sonst erkläre ich mir, dass es keine viertel stunde dauerte bis sie anfing mir zwischen kinderspielgeräten, lärmenden kindern und fantapfützen ihr herz auszuschütten?
bereits bei unserem ersten aufeinandertreffen konnte ich feststellen, dass es nicht wirklich einfach lief zwischen ihm und ihr, aber an diesem tag war es noch offensichtlicher, als damals. und sie war offenherzig wie nie.
aber sind wir ehrlich....ich als "therapeutin" für die neue freundin meines exmannes, ist das nicht ein klein wenig.....sagen wir vorsichtig: schräg???
sie tat mir leid, ehrlich. und außer diesem gefühl stellte sich kein weiteres ein. keine häme oder irgendein gefühl in richtung "ha, geschieht euch recht" oder so. keine genugtuung über die miesere meines ex.
aus. vorbei. gut wie´s ist.
und ich hörte ihr zu, ich hörte lange zu und ich verstand sie....weil all das, was sie erzählte mir irgendwie bekannt vorkam.
und so, würde ich sagen, war ich den meisten teil des (geburtstagsfeier-)tages damit beschäftigt, die wogen zwischen ihr und ihm zu glätten. mußte mehr augenmerk auf das wohl und wehe der beiden, als auf das der restlichen acht kinder haben.
wie schon erwähnt, sie ist eher ein kind, als eine frau. so kam es eben auch, dass die zwei sich in die wolle bekamen, sie verschwand und ich - ganz muttermanier - sie fand und beruhigen konnte.
als ich später einer freundin von dieser merkwürdigen begebenheit erzählte schaute die mich nur ungläubig an und fragte: ob ich noch ganz richtig im kopf wäre, mich auf sowas einzulassen.
naja, ginge es nur um ihn und sie, wär´s mir vielleicht auch wurscht gewesen.
aber es geht auch irgendwie um meine kinder. meinte tochter hat sie gern und ich glaube dass sie auf ihre weise den kindern gut tut, dass sie auch meinem exmann gut tut.
und rein aus egoistischen gründen muß ich sagen: lieber sie dauerhaft, als alle halbe jahr wieder ne neue, die auch nicht anders, oder besser ist, als die alte.

fazit dieses wochenendes ist:
für die nächste zeit, hab ich echt genug von "familie" oder dem, was andere darunter verstehen.
denn ich verstehe unter familie eigentlich das, was ich zu hause habe.
und eigentlich reicht mir das dann auch .

verrücktes wochenende, soviel ist sicher.

rendezvous auf dem klo

2009-04-16T09:10:00.003+02:00

seit wochen schon, reden und bitten wir an meinen sohn hin, dass er doch endlich mal versuchen soll das klo zu benutzen, dass er ein großer junge und kein windelrocker mehr ist.
immer wieder haben wir ihm erklärt, dass er nur dann in seinen wunschkindergarten gehen kann, wenn er keine windel mehr braucht.
egal. alles an ihm abgeperlt. all die in aussicht gestellten annehmlichkeiten ignorierend, pieselte er trotzdem fröhlich in die stets bereitgestellte pampers.

nun plötzlich, seit ein paar tagen, bildet er sich ein, er bräuchte nachts keine windel mehr.
zur erklärung sei gesagt, normalerweise läuft das andersrum. kinder werden tagsüber deutlich leichter und schneller trocken, weil leichter zu kontrollieren als nachts. und selbst wenn ein kind tagsüber trocken ist, ist das wochen danach noch kein garant dafür, dass das nachts auch so sein wird.
gut, mein sohn ist eben anders. er zäumt das pferd von hinten auf.
und da er sich im moment noch alles andere als sicher ist, ob und wann er pieseln muß, kann es schon mal passieren, dass man ihn alle fünf bis zehn minuten auf dem klo antrifft.

besonders lustig ist es aber dann, wenn er bereits schläft.
da wir beide die vereinbarung getroffen haben, dass ich ihn, bevor ich selbst ins bett gehe, nochmals auf den topf setze um etwaige nächtlichen pipiunfälle zu vermeiden, trage ich ihn also des nächtens, schlaftrunken, manchmal sogar noch im tiefschlaf ins bad und setze ihn auf´s klo. da kann es dann schon mal passieren, dass ich ihn aus (offenkundig interessanten) träumen reisse und so meine schwierigkeiten mit einem deutlich nach oben stehenden penis habe - fehlt mir ja letztlich die praktische erfahrung und das wissen um die passende handhabung.
so sitzen wir also nachts gemeinsam im bad, ich lasse zur animation nebenher das wasser laufen, halte seinen penis (damit wir zumindest eine halbwegs reele chance haben, die kloschüssel zu treffen) und warten und warten.
manchmal kann es dann auch passieren, dass sich seine blase zwar leert, aber er es trotzdem irgendwie schafft, genau zwischen klo und klobrille hindurch zu pieseln. für mich eine faszinierende sache, wenn auch ein bißchen lästig mitten in der nacht den badboden zu wischen...
nun gut, letztlich ist das alles dann doch immer von erfolg gekrönt. zum einen weil die blase leer, zum anderen am nächsten tag, die hose immer noch trocken ist.
sehr zu seiner freude, wenn er dann morgens mit stolzem gesicht vor meinem bett steht und verkündet, er hätte nicht in die hose gemacht.
an unsere nächtlichen aktivitäten erinnert er sich dabei überhaupt nicht.
aber das ist vielleicht auch gut so.
wer weiß, welch spuren es hinterlassen könnte, wenn sich die erinnerung an seine mutter, die seinen penis haltend neben ihm auf dem klo verharrt, dauerhaft einprägt....

reise ins land des lächelns

2009-04-15T09:57:00.004+02:00

mr. r. und ich waren aus.
endlich mal wieder.

da wir ja leider vom wohl und wehe unseres babysitters abhängig sind und der im moment eher zu wehe als zu wohl tendiert, war´s die letzte zeit eher ebbe mit weggehen.
leider zeichnet sich besagter sitter im moment mehr durch kurzfristige absagen, als durch zuverlässigkeit aus. so dass ich gestern wieder einmal in der zwickmühle stand, woher die freie zeit bekommen?

letzter ausweg: kindsvater.
und an dieser stelle möchte ich mal mein großes glück bekunden und betonen, dass kindsvater und ich mittlerweile am höhepunkt unseres guten verhältnisses angelangt sind und somit die frage nach kinderbetreuung quasi schon beantwortet war.
ja, eine hand wäscht bekanntermaßen die andere.
und nachdem ich mich bereit erklärt hatte (in ermangelung eines premiereanschlusses in unserem haus und dringender notwendigkeit desselben, weil fußballübertragung) die kinder zu ihm zu bringen, zur häuslichen betreuung,
stand einem gemeinsamen abend mit mr. r. glücklicherweise nichts mehr im weg.
und mr. r. hatte sich was einfallen lassen.

zugegeben, der titel "clowns" hatte mich ursprünglich ja nicht so überzeugt.
zu sehr erinnert das ganze ja erstmal an zweit- und drittklassige zirkusvorstellungen mit ewig alten und nicht mehr unbedingt lustigen witzen.

ich bin mir auch nicht sicher gewesen, ob meine hochstimmung an dem glas prosecco lag, dass ich vorher im "prinzipal" zu mir genommen hatte. oder aber auch an der tatsache, dass mr.r. nicht nur megapünktlich auftauchte, sondern auch beste laune mitbrachte.
die kaum mehr zu übertreffende, schier geniale idee von mr. r. bereits vorher für die folgende vorstellungspause zwei gläser champagner und einen kleinen imbiss zu ordern fand ich einfach einmalig.

nun, was soll ich sagen. ich bin eines besseren belehrt worden.
nix mit zweit- oder gar drittklassiger vorstellung.
einmalig war´s. schön einfach. manchmal zum lauthals lachen, manchmal zum in den bauch schmunzeln.
schön neben mr.r. zu sitzen, ihn zu riechen, hin und wieder seine hand zu halten und gelegentlich seinen warmen, liebevollen blick auf mir zu spüren.
(ja, mr. r., ich merke das und, ja.....ich liebe das)

die pause war ebenso schön....man könnte auch sagen, die vorstellung ging nahtlos weiter.
direkt das prinzipal angesteuert, wo besagte zwei gläser kühler champagner bereits auf uns warteten.
an dieser stelle muß ich vielleicht erwähnen, dass ich normalerweise kein großer freund von dekadenz und luxus bin. aber vielleicht gerade deshalb, weil ich mir sonst dererlei eigentlich nicht gönne, es also nicht selbstverständlich ist, war es einfach wundervoll und gar schrecklich romantisch. schön einfach. und ich finde, dann ist es dieser hauch von luxus manchmal eben auch wert.

allein der erste teil der vorstellung und die anschließende - perfekte - pause, trösteten locker darüber hinweg, dass der zweite teil leider nicht mehr ganz an den ersten anknüpfen konnte.
war aber egal, weil die mittlerweile vorherrschende mischung aus angenehm perlenden und prickelnden promille und der ordentlichen extraportion endorphine, durchaus ihre wirkung taten und somit kaum mehr ein unterschied feststellbar war.

den abend rundete die heimfahrt im offenen cabrio ab.
und so kann ich von einem gelungenen, wunderbaren abend sprechen.
einfach schön......

wirke ich nun sehr anspruchsvoll, vielleicht sogar gierig,
wenn ich sage:
mehr davon?

hupkonzert im berufsverkehr

2009-04-09T12:18:00.005+02:00

es ist ja mittlerweile gemeinhin bekannt, dass mir mit offenem cabrio fahren zu können, nun, sagen wir mal....einen extra kick endorphine bereitet.
aber heute durfte ich nun herausfinden, dass alles noch eine gewisse steigerung erfahren kann, wenn zeit, ort und umstände passend aufeinander treffen.

heute, ein wenig später als sonst, auf dem weg zur arbeit.
nach einem wichtigen und aufschlußreichen termin, die erste zigarette des tages angezündet und dach geöffnet, wie es eben einem so sonnigen und wunderbaren tag nur zusteht.
trotz der vorgerückten stunde an der üblichen ampel stau.
halb so wild wenn man währenddessen das gesicht gemütlich in die sonne halten kann und nebenher dem radio lauscht.

und dann das.
keine ahnung was passiert ist und wie es passieren konnte.
im radio lausche ich einem lied , schon oft gehört, immer gern gemocht, da allein die klavierklänge umwerfend sind. und trotzdem heute, in diesem moment, ein ganz besonderes lied.
ich höre dieses lied und im selben moment steigt ein so wohlig warmes gefühl in meinem bauch auf und breitet sich im ganzen körper aus.
ich schließe meine augen - und das nicht nur der grellen sonne wegen - und habe ein klares bild von mr. r. vor augen, von mr. r. und mir und all den schönen, guten, positiven gefühlen die damit verbunden sind.
es fühlt sich unglaublich schön, fantastisch richtig an.
und es machen sich endorphine im selben maße breit wie nach einem.....achja, na ihr wißt schon.
gefühlte drei stunden saß ich so (in wahrheit war es vermutlich ziemlich sicher eine ampellänge).
gewärmt von der sonne außerhalb und meinem wunderbaren gefühl innerhalb.

plötzlich dringen ausgesprochen unangenehme nebengeräusche an mein ohr. laut und lästig.
permanetes dauerhupen. hör auf zu hupen du idiot, du störst, denke ich bei mir. doch irgendwann läßt sich dieses geräusch nicht mehr ausblenden.
ich öffne die augen und sehe vor mir: nichts. denn die autos vor mir waren bereits weitergefahren.
tja, da galt das hupen dann wohl mir.
ich fürchte meinem hintermann hat die kurze eingelegte traumphase, nicht halb so gut gefallen, wie mir.

egal. ich fands.......einfach unbeschreiblich gut.

wenn kinderseelen trauer tragen

2009-04-07T10:42:00.004+02:00

sicherlich, manche erlebnisse und erfahrungen kann man kindern nicht ersparen. manchmal holt uns die realität ein und es geschehen dinge, ehe wir noch rechtzeitig begreifen, eingreifen und verhindern können.
manchmal brechen kleine kinderherzen und man muß daneben stehen und kann nichts tun.
für diese verletzungen gibt es leider keine pflaster. keine nadel und faden um zu nähen und zu kitten, was verletzt und gebrochen ist.

manchmal genügt eine unachtsamkeit, eine unbedachtheit um alte wunden wieder aufzureissen, oftmals tiefer als sie vorher jemals waren.

was tut man als mutter? was tun wenn die kleine kinderseele trauer trägt?
ich weiß nur zu gut, dass ich meinen kindern nicht allen kummer und alle sorgen ersparen kann. aber wünschen tu ich´s mir trotzdem immer wieder.
so wirkt jede ihrer tränen wie ein kleiner nadelstich in meinem herzen. jedes schluchzen wie bombenexplosionen in meinen ohren.

und in momenten wie diesen könnte ich tatsächlich zur amokläuferin werden um die zu strafen, die all dies auslösen und zu verantworten haben.

manchmal reicht schon ein unachtsames wort, ein falscher satz
und die welt von kindern ist erschüttert.
einfach so.

es wird mühe und viel zeit kosten, dieser verletzten, verunsicherten und verängstigten kleinen kinderseele wieder mut zu machen, vertrauen zu schenken und sicherheit zu geben.
und ich wünsche mir so sehr, dass ich das schaffen kann und werde.

hundstage mal anders

2009-03-28T12:12:00.003+01:00

die sonne scheint und der körper fängt fast schon automatisch an endorphine zu produzieren.
genau das ist es, worauf ich seit wochen gewartet habe
sonne!

bereits zum frühstück gönne ich mir eine ordentliche portion sonne auf dem balkon und stelle fest, sie ist bereits so stark, dass ich mit meinem pullover anfange zu schwitzen. ein gefühl das man die letzten wochen ja nur erleben konnte wenn man sich in voller wintermontur in ein überfülltes, überheiztes kaufhaus begeben hat. wenngleich selbstverständlich klar wird, dass das sonnenschwitzen auf dem balkon deutlich mehr vorzüge besitzt.
der hund hat sich ebenfalls einen platz in der prallen hitze gesucht, hechelt vor sich hin schwitzt offenkundig auch, weicht aber trotzdem keinen zentimeter. mir scheint auch hier war die sehnsucht nach ein paar sonnenstrahlen recht groß.

schon jetzt freue ich mich auf den allmittäglichen spaziergang mit dem fellmonster. ein gegebener anlaß nach draußen zu spazieren und die sonne förmlich zu inhalieren.
ich weiß, ich bin beileibe nicht die einzige, die so sehnsüchtig auf die sonne gewartet hat.
und an dieser stelle denke ich ein wenig wehmütig an mr. r., der die sonne nur aus der ferne, durch das fenster seines ladens betrachten darf.
wie gern würd ich ihm ein paar sonnenstrahlen einfangen und schnell per ups schicken.

dennoch hadere auch ich ein wenig mit mir, da ja trotzdem auch auf mich ein packen arbeit wartet und erledigt sein will.
doch egal was, ein zwei stunden sonne müssen einfach rausspringen. weiß ich doch nur zu genau, dass morgen wieder regen, wolken und ekelwetter angesagt ist.
macht aber nicht so viel, weil mr.r. und ich einen einvernehmlichen plan haben.
das bett nur verlassen um sich - an der kaffeemaschine vorbei - direkt auf die couch zu begeben.
und wenn sich ganz viel energie und lust finden läßt, ergibt sich vielleicht noch ein kleiner besuch in der archäologischen staatssammlung um sich das dekadente leben der römer an der amalfiküste um die nase wehen zu lassen.

und vielleicht finde ich auch noch einen guten grund, warum ich unbedingt noch eine besorgungsfahrt ansetzen muß, einen guten grund um mein verdeck zu öffnen und ein wenig durch die gegend zu flitzen.....

all das versöhnt mich gerade ein wenig....war ich gestern doch mehr als frustriert, als die zweite und damit endgültige absage der kinderhorte ins hause flatterte.
für heute ist´s mir grad wurscht, denn irgendwie hab ich das gefühl, dass es völlig ausreichend ist morgen, oder übermorgen oder irgendwann darüber nachzudenken.

und da mich der hund nun zum dritten mal mit seiner schnauze stupst, nehme ich das als zeichen, dass es nun zeit wird, alles stehen und liegen zu lassen und sonne genießen gehen.
in diesem sinne:
ein schönes sonnenwochenende allerseits.

und wenn schon

2009-03-26T17:52:00.005+01:00

die aussicht auf drei (fast) freie tage, hellt mein dunkles gemüt ein klein wenig auf.
die aussicht auf ein paar (fast) freie stunden mit mr.r. gibt meinem schwarzweißdenken ein klein wenig farbe.

irgendwo ganz hinten in meinem - im moment wie schweizerkäse durchlöcherten - hirn, keimt ein wenig die hoffnung auf, sonntags ein paar sonnenstrahlen zu erwischen und die eine oder andere unbeschwerte stunde ergattern zu können.
jazzfrühstück ist angesagt. und egal was kommt, das wird sicherlich das eine oder andere endorphin aus der ecke kitzeln können.

und überhaupt, hat mir meine tochter heute morgen bewiesen, dass man manchmal die dinge einfach nur beim namen nennen muß und es wird besser.
oder wie sonst erkläre ich mir meine diebische freude und erleichterung (und ja, auch eine gewisse bewunderung), als meine tochter breitbreinig aufgebaut vor meiner verhaßten nachbarin steht und sie dreist fragt:
warum hast du eigentlich einen hortplatz für E. (name der redaktion bekannt) obwohl du gar nicht arbeiten gehst und den platz gar nicht brauchst? warum hat du einen und wir nicht?
ja, warum eigentlich?
die antwort auf diese frage blieb sie uns - so wie alle anderen verantwortlichen - irgendwie schuldig. aber meine tochter hatte ausgesprochen, was mich seit tagen ärgert.
auch wenn man manche ungerechtigkeiten nicht ändern kann, wird es hin und wieder besser, wenn man sie zumindest ausspricht.

naja, und einen kleinen teilsieg hab ich dann vielleicht doch errungen. zumindest hatte ich heute ein recht langes, nettes und vielleicht auch zukunftsweisendes gespräch mit einer redakteurin einer (großen, namhaften) deutschen zeitung, die auch weiterhin den kontakt halten möchte, mir ihre karte in die hand drückte und darüber hinaus, schlicht nett war, als mensch und überhaupt.
na, man wird sehen.

im moment aber, und das danke ich an dieser stelle auch wieder zu großem teil meinem (?) mr.r. (?), der sich gestern sehr, sehr viel zeit genommen hat, um zu hören, was er hören und auch, was er eigentlich nicht hören wollte und damit meine welt wieder ein klein wenig mehr in ihre angeln gehoben hat
ja, das kann er gut, mein mr. r. - nur manchmal, ja manchmal, da mag er einfach nicht, mein mr.r.

nun gut, es ist wie es ist, noch ist es nicht besser.
und wenn schon, irgendwann wird es das schon wieder......glaub ich.

konservendosen

2009-03-25T08:49:00.003+01:00

es geht ans eingemachte.
die welt fängt wieder an, sich eine spur zu schnell zu drehen und steht trotzdem gleichzeitig still.
zuviel baustellen auf einem haufen und zu wenig möglichkeit an allen gleichzeitig zu arbeiten.
das stumme warten, auf nachricht, ob meine tochter den ersehnten hortplatz bekommen wird - damit die kinderbetreuung während der arbeit überhaupt gesichert ist -, oder ob wir eine weitere absage kassieren, wie bereits so viele vor uns.
die erkenntnis, dass ich in drei monaten keinen job mehr haben werde und nicht genau zu wissen, wie und ob es weitergehen wird (aber damit wäre zumindest das problem der kinderbetreuung erledigt, nicht wahr?).
die mitteilung darüber, dass auch das einkommen anderer - von denen man leider abhängig ist - in gefahr ist und von heut auf morgen schluß sein kann.
schluß mit allem was einem wichtig, lieb und teuer ist.
die bange angst, ob ich mir meine aussicht ins grüne morgen und übermorgen überhaupt noch leisten kann.
die frage, nach morgen und übermorgen und was danach sein wird.
und die erkenntnis, dass kofferpacken und weglaufen auch nichts nützen würde.

all das, und die tatsache im moment nur sehr wenig tun zu können, macht mich ein wenig nervös.
nein, um bei der wahrheit zu bleiben: es macht mich wahnsinnig. denn abwarten war noch nie meine stärke.
aber das gefühl, damit auf unverständnis und ignoranz zu stoßen macht mich schlicht nur wütend.

ja, es geht ans eingemachte.
nur leider habe ich die letzte konservendose zuversicht, mut und hoffnung bereits vor einiger zeit aus dem schrank geholt und vergessen neue nachzubestellen.
wenn also vielleicht jemand einen blitzkurier schicken könnte......?!?

in this times

2009-03-24T17:56:00.002+01:00

in zeiten wie diesen,
ist es wichtig, einen menschen
an seiner seite zu wissen
auf den man sich
verlassen
kann

im westen nix neues

2009-03-17T10:38:00.004+01:00

eigentlich könnt ich mir diesen eintrag auch schenken.

nix los, nix neues.

naja, ist nun nicht so, dass in meinem leben nichts passieren würde. das nicht, aber eben nichts außergewöhnliches, sensationelles, besonderes, weltbewegenes, tragisches oder was immer sonst so passieren könnte.

nein, im gegenteil. der laden läuft.

die kinder haben scheinbar einen heimlichen waffenstillstand mit uns geschlossen und auch mr. r. und meine wenigkeit haben offenkundig selbiges getan.

es plätschert so dahin.

und genau das ist es, was so erwähnenswert erscheint.

wo uns doch die letzten wochen immer wieder erklärt wurde, dass gerade paare, die sich kurz vor der eheschließung befinden gern und häufig um sich schlagen und den anderen regelmäßig gedanklich würgen, wenn nicht gar töten könnten.

gut, ich gebe zu, im regelfall steht das bei uns schon auch auf der tagesordnung.

um so schöner, dass selbiges seit geraumer zeit komplett aufällt. nix, nada, niente.

und für die misstrauischen leser möchte ich ausdrücklich betonen: nein, mr. r. befindet sich nicht in urlaub.

gestern vertrieben mr. r. und ich uns den abend bei unserem lieblingsfranzosen. (mittlerweile erhielten wir den kleinen ritterschlag und werden von nun an vom chef persönlich per handschlag begrüßt)

und was soll ich sagen? nicht nur, dass mr. r. - ganz gegen seine gewohnheit - auf die minute pünktlich war, nein, es war ein rundum perfekter, gemütlicher, entspannter, schlicht ein wunderschöner abend.

eigentlich hatte ich ja versprochen, kein wort über diese himmlische und wunderbare ruhe zu verlieren. zeigt nämlich die erfahrung: fange ich an mich über diese harmonie zu freuen.....ist sie weg. einfach so. keine ahnung warum, aber sie ist weg.

aber da ich mich lediglich auf diesem wege - quasi heimlich, still und ziemlich leise - freue, denk ich, wird das doch wohl irgendwie in ordnung gehen.

aber ich muß schon anerkennen, es ist schon schön, wenn mal alles einfach läuft, ohne wenn und aber und (meistens) mit einem lächeln am ende.

ja, gut, ich gebe zu, auf dauer wär´s vermutlich auch ein wenig fad. ein klein wenig "krachbumm" gehört bei mr. r. und mir dann schon auch zum programm.

aber genau dieses "krachbumm" hat sich in der letzten zeit peu à peu verändert.

wir haben abgerüstet, sozusagen.

statt atombomben kommen im moment eher wasserbomben zum einsatz. was nicht weniger unterhaltsam, aber deutlich schmerzfreier ist.

und wenn mr. r. nun noch - im zuge der abrüstung - einsehen könnte, dass wir in einer gemütlichen 5-zimmer-dachgeschoßwohnung und nicht in der kaserne wohnen und man deshalb auch keinen kasernenton und -drill benötigt, dann könnten wir glatt die nächste stufe der friedensverhandlungen einläuten.

denn vergessen sie nicht, mr. r., auch ein gebrülltes "bitte", bleibt immer noch ein befehl, daran kann das "bitte" leider nix mehr ändern.....

(ob sich mr. r. wohl über eine kleine, vergoldete trillerpfeife - sozusagen als alternative - freuen würde?)

arbeitslust und -frust

2009-03-10T12:48:00.003+01:00

seit zwei tagen wieder zurück aus einer stadt, in der ich am liebsten geblieben und wohnen würde.
london.
immer wieder, immer wieder gern.
überhaupt bin ich im moment vorzugsweise lieber woanders.

liegt vermutlich unter anderem auch daran, dass ich im moment einfach überall lieber bin als zu hause. zumindest erwarten mich außerhalb keine verpflichtungen, ich muß nicht zur arbeit und an diesem speziellen wochenende wollte auch sonst eigentlich niemand was von mir.

ja ich gebe zu, im moment gehe ich nicht sonderlich gern in die arbeit. und würde man mir aktuell einen neuen job anbieten, ich würde ihn sofort nehmen.
zum teil liegt es sicherlich auch daran, dass das projekt langsam aber sicher dem ende entgegen geht, keiner mehr so recht lust hat überhaupt hier zu sein und es mir mittlerweile ähnlich geht.
ich muß mir ja so oder so gedanken machen, was ich als nächstes mit meiner zeit anfange, denn spätestens ende des jahres muß ich hier nur noch sporadisch erscheinen.
aber im moment würde ich - ginge es nach mir - am liebsten gar nicht erscheinen wollen.
gut, dass ich mit einem ausgeprägten pflichtbewußtsein gesegnet bin, so fällt das hier nicht wirklich auf.
nur ich fühle die unzufriedenheit mittlerweile merklich in meinem bauch - und das nervt.
eigentlich schade, denn es gab mal eine zeit, da wäre ich ins büro gekommen für weit weniger geld als ich bekommen habe, heute aber, müßte man mir noch weit mehr zahlen, dass ich auch weiterhin kommen möchte.

nun gut, sollte also jemand einen netten kleinen job im office-management-bereich für mich wissen - vorzugsweise halbtags - nur her damit.
im moment glaube ich, wäre ich bereit so ziemlich (fast) alles zu machen, was ein klein wenig mehr abwechslung und einen hauch mehr anerkennung bringt als das was ich im moment hier absolviere.
und bis dahin tröste ich mich vermutlich am besten mit dem gedanken, dass es heutzutage immernoch besser ist diesen, als überhaupt keinen job mehr zu haben.
wenn auch nur ein schwacher trost.....

JAAAAAA

2009-03-04T18:17:00.003+01:00

5,5 °C ? wurscht
berge arbeit auf dem schreibtisch? wurscht
müde bis zum umfallen? wurscht

JAAAAAA, genug sonne um endlich wieder oben ohne unterwegs zu sein.
JAAAAAA, heute war offiziell wieder (meine) cabrio-saison-eröffnung.

....und schon fühl ich mich noch ein klein wenig mehr zufrieden, und mein leben sich ein klein wenig runder an!

die wahrheit, und nichts als die wahrheit ?!?

2009-03-03T11:35:00.003+01:00

bessere worte könnte ich auch nicht finden.

....nur auf manch einen der kommentare dazu hätt ich dann doch verzichten können

die zeit steht still

2009-03-01T15:37:00.002+01:00

12 grad, sonne satt und sonst
nichts.
ein gutes gefühl, dieses nichts.

mr.r. und ich gehen im mariandl frühstücken, untermalt mit klassischer musik, wie jeden sonntag dort. schön.
ausgiebiges frühstück mit interessanter unterhaltung durch einen kellner der zwar alles andere als pflichtbewußt, aber scheinbar einen besonderen narren an uns gefressen hat und uns behandelt als wären wir alte stammgäste (ja, genau wie ich es liebe).

anschließend ziehen mr.r., der hund und ich weiter in die innenstadt.
ohne besonderes ziel, einfach so, fenster gucken, nähe spüren, seele baumeln lassen.
durch die fußgängerzone, am marienplatz vorbei an cafes, gefüllt mit menschen, hin zur residenz am odeonsplatz.
dort plötzlich überwältigt von einem wunderbaren akkordeonspieler der eher klingt wie ein einmannwahnsinnskonzert.

mr.r. bleibt stehen, nimmt mich in den arm, hält mich, drückt mich, ist da, nah.
stehenbleiben, innehalten, einatmen, durchatmen, lauschen und die nähe von mr.r. spüren.
lange nicht mehr gehabt, so einfach, so nah.

ein paar schritte weiter direkt vor der residenz einen wunderbaren, unspektakulären aber wunderbar sonnigen platz gefunden. wir lassen uns nieder, mr.r., der hund und ich.
genießen die sonne, ganz ohne jacke, ganz ohne frieren. ein hauch von frühling überkommt uns, ein wenig urlaubig fühlt es sich an.
neben uns packt ein mann ein glas aus, poliert es liebevoll um dann noch die passende flasche wein hervorzuzaubern.
gute idee denk ich bei mir.
gut, dass mr.r. in diesem moment ein ganz spezielles bedürfnis verspürt und uns auf dem rückweg einen warmen tee von san fran mitbringt.
der beste tee an den ich mich erinnern kann.

wir richten uns ein wenig häuslich ein. der hund streckt in der sonne alle viere von sich. ich liege in mr.r.´s schoß, genieße die sonne, die wärme.....seine nähe. genieße das nichts tun. die menschen um mich und die leise akkordeonmusik die immer wieder zu uns dringt und mich trägt...irgendwo weit weg.
den kopf frei von allem, kein gedanke kreuzt oder stört.
die zeit steht still.

es sind tage wie diese,
die lange im gedächtnis bleiben.
es sind tage wie diese,
an denen man tatsächlich lebt.

und jetzt,
jetzt genieße ich noch die restsonne auf meinem balkon.
denn mein wunsch ist in erfüllung gegangen,
der schnee ist weg
und er gehört wieder mir.

drei affen

2009-02-27T11:11:00.006+01:00

so. noch einen termin und noch ein paar stunden arbeiten dann verabschiede ich mich in ein wochenende der ruhe.

zwei tage bei muttern und an nix denken, nichts tun müssen und keiner der was will.

ich denke ich habe diese woche entschieden zuviel gearbeitet.

auf über 50 stunden (pausen nicht eingerechnet) reine bürozeit + ungezählte familienzeit komme ich und stelle fest: zuviel.

gerechnet auf die letzten wochen, in denen ich zusätzlich noch als haus- und hofsklave und nachtwächter der familie gehalten wurde, merke ich nun einfach wie der saft ausgeht.

nun gönne ich mir also 48 stunden der ruhe und abstinenz und hoffe hierbei meine leeren batterien ein wenig auftanken zu können. (hierbei werde ich es wie die drei affen halten: nichts sehen, nichts hören, nichts sagen)

sonst, so fürchte ich, wird es nächste woche wirklich eng mit der energie.

zappenduster.

manch einer mag vielleicht an dieser stelle nicht verstehen wovon ich spreche, sich vielleicht denken, was will die olle, das mach ich doch alles mit links.

ja, dann macht mal und seht ob es wirklich lustig ist, nach elf stunden reiner arbeitszeit abends nach hause zu kommen und als erstes von der tochter angeblafft zu werden, weil das kuscheltier nicht auffindbar ist. geht anschließend noch mit dem hund um den block, dem es schlicht egal ist ob es draußen regnet oder nicht und findet danach noch zeit und energie euch mit den befindlichkeiten und wünschen der restlichen mitbewohner auseinanderzusetzen.

ach und ich vergaß: und bei all dem bitte, noch ein freundliches ach-ist-die-welt-doch-schön-dauer-lächeln auf den lippen, jaja, das will schon sein.

nein, ich kann es jedenfalls im moment nicht mehr.

deshalb: auszeit.

in diesem sinne: wünsche ich ein wunderbares wochenende.

bauchnabelpircing

2009-02-26T09:09:00.005+01:00

es gibt eine kategorie menschen, die glauben sie sind der nabel der welt.
wochenlang beispielsweise hört man nichts von ihnen - ich gebe zu, in dieser zeit fehlt einem auch nicht wirklich viel - nur um sich dann mal wieder am telefon zu melden (oder man selbst macht den fehler und ruft an) und gleich los zu meckern, warum man sich denn wochenlang nicht gemeldet hätte. (wobei sich mir parallel dazu immer die frage stellt: warum hat sich dieser mensch denn nicht selbst gemeldet, wenn´s scheinbar so wichtig war) spätestens dann weiß man aber eigentlich sehr genau, warum man sich nicht gemeldet hat und eigentlich auch nichts weiter von diesem nabel der welt hätte hören wollen.

diese menschen leben ganz offensichtlich in ihrer eigenen, kleinen welt.
glauben, der ganze kosmos dreht sich ausschließlich um sie und sie sind die regenten ihrer welt. interessieren sich kaum oder sogar gar nicht für die belange und bedürfnisse ihrer umwelt, erwarten aber von selbiger vollste aufmerksamkeit und interesse, unbedingte und uneingeschränkte nähe und solidarität.
bekommen sie dann im gewünschten moment nicht die aufmerksamkeit, anerkennung und das interesse dass ihnen vermeindlich gebührt werden sie schnell beleidigt und letztlich auch beleidigend.
vorwürfe hagelt es dann. engstirnige erklärungen und begründungen warum nun gerade ihr anliegen, ihr bedürfnis das einzig wichtige und vorrangige zu sein hat.

ich empfinde das immer ein wenig als "prinzessin-auf-der-erbse-syndrom", das ich eigentlich vorrangig von meiner tochter kenne - die allerdings ist gerade mal sechs jahre alt, also ein in diesem alter eher verzeihliches verhalten.

diese menschen, die offenbar in manchen situationen gänzlich ihr hirn ausschalten, nur ihre eigenen wünsche und bedürfnisse sehen können und dabei vergessen, dass es um sie herum vielleicht auch noch menschen geben könnte, die - außer ihrem sinn und zweck zu dienen - noch anderes zu tun haben, sind für mich die schwierigsten die ich so kenne.

aber auf eine andere art tun sie mir auch leid.
scheinen sie nicht zu verstehen, dass gerade durch dieses drängen und fordern nach aufmerksamkeit, anerkennung, nähe, interesse mehr und mehr die lust vergehen kann selbigem nachzugeben.
scheint ihnen offenkundig nicht bewußt zu sein, wie sehr sie sich mit dererlei verhalten isolieren und selbst ins abseits stellen.

es mag sein, dass diese menschen tatsächlich der nabel der welt sind, in ihrer eigenen, aber ich fürchte, dort in ihrer welt, sind sie die einsamsten menschen, denn sie sind allein in dieser, ihrer welt.

und manchmal, nur manchmal, hab ich in meinem kopf das dringende bedürfnis einem dieser nabel der welt ein großes, fettes (bauch-)nabelpircing zu verpassen
genau dahin,
wo´s richtig weh tut.

familie horst schlämmer

2009-02-25T10:04:00.005+01:00

im moment passiert ja auf meiner seite des schreibtischs kaum mehr als arbeiten.
um die letzte - krankheitsbedingt arbeitsfreie - woche ein wenig wieder reinzuholen, arbeite ich fast ausschließlich. fünf tage die woche, je 11 stunden. ja, der rubel rollt, aber sonst schon auch gar nix.

gestern kam ich ein wenig früher nach hause, magenschmerzen (und die tatsache, dass ich mir mein mittagessen nochmal durch den kopf gehen lassen mußte) hatten mich nach hause getrieben.
dort erwartete mich eine etwas ungewohnte szenerie.
mr. r., die kinder und unser haus-, hof- und lieblingsbabysitter (und mittlerweile schon familieninventar) saßen gemeinsam am eßtisch und amüsierten sich prächtig.
zuvor war mr. r. noch mit den kids und meinem exmann (jaaaaa, sowas gibt´s tatsächlich) auf einem kinderfasching und auch dort scheint der unterhaltungsfaktor extrem hoch gewesen zu sein. also offenbar ein rundum gelungener familientag - obwohl, oder gerade weil, ganz ohne mama

tja, ein wenig ausgeschlossen hab ich mich ja schon gefühlt. bin doch normalerweile eher ich für die amüsier- und unterhaltungsbelange zuständig, sowie auch für abendessen- und bettbringfraktion.
gestern nicht. gestern durfte ich nur daneben sitzen und nix machen.
ein wenig gewöhnungsbedürftig, aber auch nicht so schlecht.
denn - um der wahrheit genüge zu tun - die jungs sind ziemlich gut darin, die kids zu bespaßen und bei laune zu halten, das muß man sagen.

im laufe des gesprächs nun am esstisch, fiel von seiten unseres sitters folgender satz in richtung meiner tochter - man verzeihe mir an dieser stelle, wenn ich den dialekt vielleicht nicht einszueins wiedergeben kann, aber ich bin eben nunmal gebürtige bayerin -
unser sitter also sprach nun in etwa so:
"sag doch mal: isch bin ne lecker mädsche"
doch bevor meine tochter antworten konnte,
hörten wir alle aus der anderen ecke den trockenen kommentar (und dies mit sehr ernstem gesichtsausdruck) von seiten meines sohnes:
"und isch hab rücken"

alle, ausnahmslos alle, schauten in seine richtung, einen moment der absoluten stille
um dann gemeinsam loszuprusten und lauthals zu lachen.

ich weiß nicht, wie mein sohn das immer wieder hinbekommt. aber ich finde ihn schlichtweg einzigartig. dass ein knapp dreijähriger so ein talent hat, andere menschen auf einfachste weise zu unterhalten, ohne es selbst überhaupt wahrzunehmen.

an dieser stelle möchte ich noch anmerken:
nein, wir sind nicht unbedingt die größten fans von "horst schlämmer", haben ihn nie gesehen, sind nicht mit ihm verwandt, auch mein sohn nicht.
wir bekommen damit nur langsam eine ahnung, was sich tagsüber (hinter verschlossenen türen) wohl so alles in der krippe meines sohnes abspielen muß.....denn es stellte sich heraus, den satz hatte er von dort.....weisse bescheid, oder?

kleine, runde freuden am arbeitsplatz

2009-02-23T14:33:00.007+01:00

manchmal können kleine dinge auch ganz groß sein.

wie z.b. der herrliche (und vor allem superfrische) und leckere krapfen, der hier vor mir steht.

quasi aus dem nichts aufgetaucht, gebracht von einem lieben kollegen, der scheinbar gedanken lesen konnte (genau dieses kleine, runde ding hat es nämlich in diesem moment dringend gebraucht).

und was ich am tollsten finde:

irgendwie hat er sich wohl mal gemerkt, dass ich am liebsten krapfen mit roter füllung mag (die mit schnöder aprikosenfüllung verschmähe ich) und mir genau ebendiesen vor die nase gestellt.

(ist hier ja fast schon irgendwie ein bisschen wie verheiratet sein....)

völlig egal, dass ich gerade vor einer halben stunde zwei salamisemmeln hatte, so ein krapfen passt allemal noch rein.

und schade, hab keine kamera zur hand, sonst würde ich euch teilhaben lassen, aber so ähnlich wie dieser

sieht er aus

(naja, wenn ich ehrlich bin: hat er so ausgesehen, jetzt ist er nämlich schon weg)

und irgendwie machen solch kleine, scheinbar (aber eben nur scheinbar) belanglose geschenke, den tag wieder ein wenig runder und fröhlicher.

ja, manchmal geht es auch ganz leicht, mich glücklich zu machen!

schwester, bitte kommen.....

2009-02-17T10:40:00.003+01:00

das hamsterrad dreht sich gemütlich weiter.

was eigentlich ein schönes wochenende auf 2000 meter höhe mitten im schnee hätte werden sollen, wurde zum persönlichen waterloo von mr. r. und mir.

mr. r. wollte scheinbar auch unbedingt bekanntschaft mit der zahnfee machen und ließ sich kurzerhand freitagfrüh einen seiner beißerchen entfernen.
naja, entfernen ist nicht der richtige ausdruck, rausreissen trifft es wohl eher.
so kam es wie es kommen mußte. an eine reise nach laax in der schweiz war nun wirklich nicht mehr zu denken und so sank mr. r. erschöpft und leidend (wie die männer nunmal so sind) auf die couch.
schwester roo (meinereiner) kam nun abwechselnd mit kamilletee (zum spülen wie auch trinken), suppe (per strohhalm eingenommen, mit kleinen sternen als einlage, die auch durch selbigen passten), mit guten worten als durchhalteparole, wenn die schmerzen überhand nahmen, mit beuteln von eiswürfeln zum kühlen und mit gelegentlichen mitleidvollen blicken.

so verging das wochenende, wobei ich zumindest anmerken möchte: auch wenn mr. r. sich recht tapfer gab, war er ECHT anstrengend.
mr. r. eignet sich nicht wirklich zum pflegen, weil er letztlich selbst nicht so genau weiß, ob er nun umsorgt oder doch lieber einfach nur in ruhe gelassen werden möchte.

da stand ich also mit einem gehandicapten mann und einem kinderfreien wochenende.
nun gut, wir haben´s überstanden.
(und mehr sollte an dieser stelle dazu auch nicht mehr gesagt werden, is besser so...)

aber als ob unser heimisches krankenhaus nicht schon überstrapaziert genug wäre, ging die pflegestation montagmorgen gleich in die zweite runde.

meine tochter wurde von ihrem leiblichen vater nach hause gebracht. schlapp, mit fieber und - ja wir freuen uns sehr - mit rotaviren.
scheißeansteckend - im wahrsten sinne des wortes - und nicht wirklich witzig.
sie ißt nicht, trinkt nicht und ist ziemlich schlecht gelaunt.
(tja, da hätte sie sich am wochenende in guter gesellschaft befunden, die beiden hätten sich sicher prima verstanden, gemeinsam auf der couch)
die kleine hält sich aber tapfer. schläft zum glück viel und regeneriert dadurch hoffentlich ein wenig.
ich lese mir stunde um stunde den mund fusselig, damit sie ein wenig auf andere gedanken kommt und freue mich auch ein klein wenig,
weil wir beide nun einfach mal gezwungen sind, viel zeit für- und miteinander zu haben.

nun also den krankenhausapparat erneut in bewegung setzen.
in der arbeit bescheid geben, dass ich mindestens diese komplette woche ausfalle (sofern ich glück habe und meinem sohn und mir der virus erspart bleibt), für arbeitsersatz sorgen - als freiberuflerin sollte man auf solche eventualitäten immer gefaßt sein, mich gründlich ärgern und mir ein wenig sorgen machen, weil gerade einige wichtige euronen den bach runterschippern,
und dann weiter im text und den job als krankenschwester wieder aufnehmen.

nun, routine hab ich ja jetzt.
aber ich bin mir sicher und fürchte:
das wird ne echt fiese woche.

p.s.
könnte bitte jemand vorbeikommen und die meterdicke schneeschicht von meinem balkon entfernen,
die sonne endlich wieder einschalten,
die blumenkästen neu bepflanzen
und mir endlich
meinen sommer wiedergeben?
langsam find ich winter einfach nur noch doof!

p.p.s.
aber da letztlich alles etwas gutes hat, hier die überaus erfreuliche nachricht:
wir konnten die viele zeit auf der couch nutzen und haben endlich eine wunderbare reiseroute für unsere flitterwochen festgelegt

venedig - rom - neapel (mit amalfiküste)- sizilien - gardasee

oh, da wird´s mir richtig warm ums herz, wenn ich nur dran denke.
ja, scheinbar hat sogar zähneziehen irgendwie noch was gutes.

wenn einer eine reise tut

2009-02-11T09:45:00.003+01:00

ich denke ich werde, wenn ich hier in meinem büro den job endgültig erledigt habe,
ein reisebüro eröffnen.

ja, man mag es kaum glauben, aber flitterwochen zu planen, zu organisieren, zu buchen, ist fast so schwierig wie ein haus zu bauen. (zumindest kommt es mir im moment so vor)

eigentlich war ich ja der ansicht, dass genau dieser part der hochzeitsplanung der einfachste, weil auch schönste, sein würde.
weit gefehlt. genau da liegt das problem.
es handelt sich ja schließlich nicht um irgendeine reise. ein gemütlicher sommerurlaub zu zweit oder so.
auch wenn es im grunde ja letztlich genau darum geht (gemütlicher sommerurlaub zu zweit) handelt es sich um etwas ganz besonderes und spezielles. zumindest mittlerweile.
wo ursprünglich an ein paar nette tage in der sonne, egal wo, weil ja gemeinsam verbracht, gedacht wurde. entpuppt sich das ganze nun zusehends zum staatsakt. weil ja wichtig und letztlich einmalig.
es mag ja recht albern klingen, dass gerade die hochzeitsreise im laufe der hochzeitsplanungen zum problem werden kann. aber ja, genau so ist es.
die obligatorischen ziele fallen aus. zwar nicht wegen bodennebel, aber leider wegen zu hoher regenwahrscheinlichkeit. malediven, mauritius raus.
lange zeit ganz hoch im kurs: ägypten. alles vorhanden: kultur, sonne, strand, tauchen etc. etc.
aaaaaber: leider auch ein wenig sehr viel sonne. bei knapp 40°C durch die pyramiden schleichen schreckt dann doch auch ein wenig ab.
ich habe dennoch mittlerweile eine menge zeit investiert um die passende reiseroute mit hotels, schiff und flugverbindungen zu finden und man glaubt es kaum, wie schwierig es ist, bereits im februar noch etwas geeignetes für august zu finden.
nun aber gibt es ja für alles immer noch eine steigerungsform:
und mein mr. r. wäre nicht er selbst, würde er nicht noch ein wenig pfeffer in die angelegenheit bringen.
so geschehen vor zwei tagen: als er den (durchaus) interessanten vorschlag machte, man könne ja auch eine gemütliche rundreise an und um die amalfiküste machen. gemütlich mit dem cabrio durch die gegend und halten wo einem grad danach ist.
rumms.
ja, auch ne idee.
hat dann zwar mit sonne, strand, palmen und tauchen nicht mehr allzuviel zu tun und überhaupt entfernungsmäßig auch was völlig anderes. aber bitte, warum nicht.
also gestern drei stunden investiert, hotels herausgesucht, routen geplant, preiskalkulationen angestellt und schon mal alles zu papier gebracht.
ja. aber wie gesagt, mr. r. wäre nicht mr. r. wenn er nicht noch einen draufsetzen würde:
denn gestern bekam ich dann ein weiteres angebot von ihm per mail zugesandt. man darf raten:
ja, genau, ägypten war mal wieder am zug.

puh.
ich weiß auch nicht. im grunde find ich ja alles toll.
und um ehrlich zu sein, bin ich diesbezüglich um einiges puristischer als ich dachte.
denn am allerwichtigsten - und das konnte ich bei der amalfi-planung feststellen - ist mir, dass ich das große glück habe, zwei wochen mit mr. r. (allein) zu verbringen.
und um ehrlich zu sein. wo ich dieses privileg nun letztlich genieße,
ist dann eigentlich gar nicht mehr so wichtig.

p.s.
sollte aber dennoch jemand reiseinformationen - wohin auch immer - benötigen,
mail reicht.
ich kenn mich mittlerweile - zwangsläufig- aus!

gesucht - gefunden

2009-02-02T13:20:00.005+01:00

ja, wir haben ihn gefunden, mr. r. und ich.
ist es denn tatsächlich möglich, dass es so einfach und unkompliziert sein kann den ort zu finden, an dem mr. r. und ich mit all unseren freunden und verwandten unser fest des jahres (naja, eigentlich das fest unseres lebens) feiern wollen?
kann es tatsächlich sein, dass mr. r. und ich es immer wieder schaffen, uns zumindest in den wirklich wichtigen fragen des lebens einig zu sein?

nun. der ort der festlichkeiten wurde gefunden.
es ist ein besonderer, alter ort, mit - wie ich finde - sehr spezieller geschichte.

es war nicht wirklich einfach einen ort zu finden, da wir beide nicht wirklich wußten was wir wollten,
nur was wir nicht wollten, war realtiv schnell klar.
mehr durch zufall habe ich im internet dieses kleinod entdeckt.
und als wir nun am samstag vor ort eine besichtigung machen durften, war ich schlicht überwältigt von dieser wunderbar romantischen atmosphäre, die sich uns bot.
ich muß meine phantasie gar nicht sonderlich anstrengen, um das bild vor mir zu haben wenn es abend wird, überall kerzen- und fackelschein in haus und garten, umgeben von geschichte und besonderem flair, inmitten von menschen, die wir mögen und schätzen.

ich weiß, es wird wundervoll und etwas ganz besonderes werden.
und wenn ich ehrlich bin, hatte ich nicht die hoffnung, einen so besonderen und einzigartigen ort finden zu können um diesen besonderen tag meines lebens mit allen freunden teilen zu können.

manchmal muß man einfach ein wenig glück haben....aber ich bin ja nach wie vor überzeugt, dass es da irgendwo jemanden gibt,
der es wirklich gut mit uns meint!

p.s. und sollten jetzt die unkenrufe laut werden, bezüglich der mätress-skandals lolaz´und dieses hauses und dem schlechten omen das damit verbunden sein könne,
so geht meine interpretation eher in richtung dieses zitates von ludwig I. zu seiner lola:

"und hätt die welt sich wider dich verschworen
ich trete in die schranken gegen sie
du gehst meinem herzen nicht verloren
du bleibst darin, ich lasse von dir nie"

(ja, ja, im interpretieren in meinem sinne war ich schon immer gut!)